Ultimas

Ya son tres meses desde que llegue a este pais. Hay dias que siento que el tiempo se me ha pasado super rapido. Obviamente esos dias son los que estoy bstante ocupado entre el trabajo y los estudios. Asi tambien han habidos dias (pocos) donde siento que ha pasado demasiado tiempo.

Definitavamente hay cosas que extraño de mi Lima Gris y atiborrada. En primer lugar esta mi familia. No me puedo quej en verdad, porque aca he sido recibido de muy buena manera por la familia de Pamela pero nunca sera lo mismo. Una cosas que si me alegra mucho y compensa mas que suficiente es que junto a ella estamos comenzando nuestra propia familia.

Cada dia me siento mas seguro de haber tomado la decision correcta por mas que algunos aun crean que estoy loco. No los culpo pero estoy mas feliz que nunca y eso es lo que importa.

Tanbien extraño a mi demas familia; primos, tios, sobrinos, abuelos. Espero volver a verlos pronto. Definitivamente ambien extraño a mis amigos. Aca he podido conocer buenas personas pero nunca sera igual. Chicos los extraño.

Con respecto a mi, aun me encuentro en clases. Voy todos los sabados hasta un Hotel en Berckeley donde dictan las clases para el GMAT. Si es un Hotel, a mi tambien me parecio super raro al comienzo pero la academia renta una sala de conferencia del Hotel por todo el sabado. Dicen que antes las clases eran en el centro de estudiantes de la Universidad de Berckeley pero habia mucha bulla y mucha gente que la clase se hacia bastante complicada. Me esta costando un poco por el tema del idioma. El GMAT es un examen de adminision valido para las escuelas de post grado. Al igual que un examen de admision tiene para Quatitativa (Mate) y Verbal. Con matematicas no tengo ningun problema, siempre me ha gustado y se me hace bastante simple. En ingles puede ser un poco confuso pero uno se acostumbra rapido. En la parte verbal si tengo algunos problemas. Si en español aun me cuesta peor es en ingles. Nunca me gusto la gramatica ni la comprension de lectura, menos el razonamineto critico y en ingles peor aun. Bueno aun asi estoy esforzandome al maximo para salir bien. Las universidad de post grado son bastantes exigentes con este examen, no reciben a nadie con menos de 700 cuando el examen tiene un maximo de 800.

En verdad espero que todo salga bien.

Rodolfo J. Silva


Les dejo una cancion que me gusta bastante espero que la disfruten tanto como yo.

Y SU CORAZON VOLVIO A CANTAR

No sabia como olvidarla, la pensaba, en noches solitarias la traía a memoria. Ella tuvo un paso fugaz por su vida pero, él no dejo ir ese recuerdo que lo marcó cuando aun era un pequeño niño. De la misma forma como ella entro a su vida también desapareció. Lo dejo pensando en ella cuando mas triste se sentía. Cada que vez que pasaba por donde ella solía vivir, él la buscaba con la mirada tratando de verla entre las sombras y los pasajes oscuros. Una canción en la radio lo hacia suspirar y mirar el horizonte perdido visualizandola cantando.

Aun así él proseguía con su vida, no tuvo problemas en volverse a enamorar y continuar. Y así como la vida muchas veces te sonríe también te hace llorar, te hace lamentarte por todas las cosas malas que alguna vez hiciste, las maldades que cometiste, las vidas que lastimaste. Te hace arrepentirte de todos esos actos que (quizás en muchas ocasiones involuntarios) hicieron infelices a otros. El tocó piso, se estrello contra el suelo y pensó que ya no podía pararse. Vivía a la sombra de lo que solía ser una vida normal. No conciliaba sueño, comía poco, se lamentaba mucho. Intento pararse en varias ocasiones pero sin mucho éxito. Recibió mucho apoyo, apoyo que quizás subestimó, apoyo que subvaloró. Pero apoyo que al fin a cabo lo ayudo en poder salir adelante.

Se propuso hacer las cosas bien esta vez, se había reconciliado con la vida misma, esa que en las noches mas oscuras maldijo a mas no poder, por fin pudo hacer las paces consigo mismo. Cuando la vida le comenzaba de nuevo a sonreír, lo primero que se le vino a la mente fue ella. La de siempre, la que nunca se fue, la única imagen que podía tener en la cabeza cuando sonreía era el rostro de ese ángel que entro a su vida y no se fue, con esa sonrisa tan inmensa, los hoyuelos en las mejillas, los rizos en esos cabellos oscuros. La única mujer que le había robado el corazón y que nunca se lo devolvió. En las noches, cuando llegaba cansado después de trabajar, se tiraba en su cama y pensaba en ella, se preguntaba que estaría haciendo, que seria de su vida, donde estaría viviendo. Se acordaba de todo lo que había hecho para volverla a contactar, traía a recuerdo todo lo que escribió sobre ella cuando mas triste de sentía, buscando algún consuelo en ese recuerdo que lo hacia tan feliz. Es así como en recompensa a tanta insistencia, como señal de que el amor verdadero si existe y vive dentro de los corazones mas sinceros encontró a ese amor que dejo ir muchos años atrás.

La magia parecía intacta, a pesar de haber transcurrido mas de 8 años desde que se dejaron de ver, el tiempo no había desgastado ese sentimiento tan puro que se tenían. Se volvieron a ver y la magia despertó. Pasaban noches enteras conversando, eran felices juntos, y así juntos habían aprendido a sonreír de nuevo, habían encontrado la felicidad que alguna vez pensaron tener. Se aman y se lo repiten constantemente uno al otro. Nunca se cansaran de escuchar esas dos palabras que tantas alegrías les causan.

El la ama y quiere que sea su esposa, ella acepto con lágrimas en los ojos. Tiene la vida entera para planear esa eternidad que quieren vivir juntos. Día a día caminan juntos de la mano por la vida, dandose ánimos y fuerzas, saben de que todo va a salir bien. Algún día le contaran a sus nietos con ejemplos reales que el amor verdadero si existe, que la felicidad plena siempre va a ser posible, que puede ser real solo basta con tener un corazón sincero y nunca, pero nunca dejar de creer que un amor puede ser eterno.

Con todo mi amor, para la única persona que me hace un hombre completamente feliz.

TE AMO PAMELA!!!!!

Rodolfo J. Silva

El Escritor Anonimo

Le gusta fantasear cuando escribe, meterse en los zapatos de otros (asi estos le queden muy grandes), pensar por un momento que esa es su vida, tomarla prestada, hacerla suya, recrearla, imprimirle emociones. Que cuando alguien la lea le cree sentimientos (buenos o malos) dentro. Que se identifique con la historia de ser necesario, que el lector la haga suya, como de cualquier otro, pensar que el tambien pudo estar en esa situación y que sintio lo mismo en su momento.

Le gusta escribir en tercera persona porque le da la libertad de no ser el, de ser el que quiere ser, o ser el que mejor encaje en la historia. Le gusta la masrcara del anonimato porque en su limitada sabiduria sabe que es la forma mas sincera de mentir. Decir las cosas que te venga en gana sin tener que rendir cuenta de tus actos. El anonimato te da la libertad de no ser tu, de ser quien no querias ser, de ser quien siempre quisiste ser y no pudiste. Ser el que no eres.

Escribir es lo que mas lo apasiona y no va a dejar de hacerlo. Pero su orgullo y vanidad muchas veces lo traicionan. Es asi como termina publicando cosas que deberion quedar en borrador, como el 99% de las cosas que escribe. Que queden archivadas en el olvido, en el infinito espacio de un computador, perdido entre tanto archivo sin nombre ni fecha y pocas veces con titulo alguno.

A veces cae a cuenta que es un escritor, sueña con ello, cree que puede lograrlo, que esta apunto de hacer historia, de concretar algo bueno, algo que al releerlo no lo desanime. Pero lo que suele pasar es todo lo contrario, historias en borrador constantemente. Historias que nunca llegaran a ver la luz por simple caprichos. Historias de todo tipo. Historias como esta en donde espera haber dejado en mensaje correcto.

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SOS

Amores Perros ( Lucha de Gigantes - Nacha Pop) Un muy buen tema para un mejor pelicula.

Las Vacaciones de mi Hermana

Hace una semana mi hermana llego a California de visita. Ella aun se va a quedar unos días mas. Llego desde New York, donde también paso unos días con mi papá, que llego desde el D.C. donde estaba por cuestión de trabajo.

Como anécdota puedo contar que la llega de mi hermana no fue simple. Para comenzar una falta de coordinación total hizo que nos encontremos en aeropuertos diferentes. Mientras ella aterrizaba en el aeropuerto de San Francisco, yo la estaba esperando en el aeropuerto de Oakland. Su llegada estaba prevista para las 9:50 pm. Llevábamos mas de media hora hablando por teléfono dándonos indicaciones de donde encontrarnos hasta que nos dimos cuenta que estábamos en ciudades diferentes. Así que otra vez salir a la autopista y buscar otro aeropuerto.

Aun así llegando al aeropuerto no fue fácil ubicarla ya que por desgracia la aerolínea donde ella había viajado en un vuelo domestico se encuentra en el terminal internacional. Pero eso recién lo notamos después de media hora de búsqueda.

Para colmo de nuestra descordinación, camino de regreso a casa nos perdimos. Tomamos la salida equivocada y estuvimos deambulando un buen rato hasta que pudimos retornar al camino y finalmente llegar a casa.

Los días se han pasado tranquilos, hemos podido salir a pasear, hacer algunas compras y sobre todo salir a la ciudad (San Francisco) y hacer un poco de turismo.

El lunes mi hermana viaja de regreso a New York para que ese mismo día tome un vuelo que la lleve sin escalas a Lima. No se cuanto tiempo pasara hasta que la vuelva a ver. Mis padres tienen planeado venir en julio, ya que para esos días estamos planificando la boda, pero mi hermana aun estará en clases de la universidad.

Acá les dejo unas fotos de los dos días en la ciudad.

Rodolfo J. Silva

En el Fisherman´s Wharf - Sfo

Pame en la cima del mundo - Mirador de Sfo

Las cuñadas en el Golden Gate

Amber meditando al Horizonte

Amber y su tia

En el Mirador - Las Amo

Esperando la comida - Se aburren rápido

Alcatraz, de espaldas a la Ciudad. TE AMO

En el Cruise camino a la Isla

Paseo por la Bahia, Golden Gate

:D

Amber posando como su mami le enseño

EL NUEVO COMIENZO

Hace un mes llegue a california. Siento que el tiempo ha pasado bastante rápido. Tengo muchas cosas que contar y sobre todo las ganas de hacer y en verdad no quiero que suene a escusa (aunque es una escusa en el fondo) pero no he tenido tiempo para nada.

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Cuando decidí venir, lo hice con dos propósitos muy claros, el primero y principal es el de poder estar junto a Pamela y comenzar a hacer esa familia que tanto querríamos ser. El ser felices juntos y compartir nuestras vidas sin importar el lugar. Y la otra, que mas era una escusa, es la de poder hacer la maestría en una universidad norteamericana.

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Bueno, con mucha felicidad y algo de orgullo puedo decir que toda esta saliendo bien. El poder estar juntos es la mejor satisfacción de todas, nos sentimos muy seguros de nuestras decisiones y nuestra relación se hace mas fuerte día a día. Ya tenemos fecha para el matrimonio y los preparativos están en marcha. Con respecto a los estudios todo está bien organizado, ya tengo las fechas para los exámenes y mientras tanto voy bien con los estudios y las clases.

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No ha sido muy complicado el adaptarme a este país. Definitivamente hay muchas cosas que extraño de mi Lima gris y ruidosa, entre la más importante e mi familia. No tan gris pero si muy ruidosa. Mis padres, mis hermanos, los abuelos, tíos, primos y sobrinos. Todos juntos y revueltos.
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Mi otra familia que era (son) mis amigos. Extraños los almuerzos a mitad de chamba, las chelas por la noche, no tenía que haber mas escusa que la de querer estar juntos. Los extraño un culo brothers. Se los dije antes de irme y se los vuelvo a repetir, “en ningún lugar del mundo voy a encontrar amistad como la que tengo con ustedes”.
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Y no ha sido complicado el adaptarme porque prácticamente he sido adoptado por la familia de Pamela. Acá he encontrado un hogar muy cálido, personas muy buenas que te hacen sentir en casa.

PD 1: Voy a tratar de seguir escribiendo lo más seguido posible. Así también agradecer a los que de alguna manera se preguntaron porque no escribía, sus mensajes y su paciencia. También a los demás bloggers, si bien no he escrito los he seguido leyendo.
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PD 2: Pame te amo, gracias por estar ahí, gracias por hacer mis decisiones mas simples, gracias por amarme y dejarme hacerlo mismo contigo. Eres una mujer increíble y cada día estoy mas seguro que mi felicidad es a tu lado.

Saludos

Rodolfo J. Silva

EL ULTIMO DIA

Hoy es el último día de trabajo en la oficina. Hoy cierro un ciclo de 10 meses en la Minera. Ha sido una experiencia bastante buena donde pude aprender mucho y desarrollarme como persona y como profesional también. Hoy doy por cerrado un capitulo mas en mi vida y no quería dejar de agradecerles desde esta humilde pagina a las personas que me ayudaron y acompañaron en este camino.

Me voy con cierta pena y nostalgia. Me voy porque así esta escrito en mi camino, me voy porque se que es lo mejor, me voy porque tengo que seguir con mi vida en otro lugar, me voy porque mi destino esta en otro lado.

Creo haber tenido buena fortuna en llegar a este trabajo. Para comenzar llegue acá casi huyendo de mi antiguo trabajo. Lugar donde no me iba mal, es mas me iba bastante bien, ganaba bien, el ambiente era bueno, el trabajo quizás llego a ser un poco monótono así que sin mucho esfuerzo (mientras aun estaba trabajando) comencé a tantear nuevas ofertas. En tres días se definió mi entrada a la minera. Fue casi de imporvisto. Me llamaron un martes, y el viernes ya estaba firmando mi contrato.

Acá aprendí mucho y crecí bastante en todo sentido, conocí buenas personas, los dueños y mi jefe son grandes personas que siempre me apoyaron, me incentivaron a crecer y pude mejorar mi posición dentro de la empresa en muy poco tiempo. El ambiente de trabajo es bueno, las labores que realizo (realizaba) son bastante interesantes, la paga es bastante buena, los compañeros siempre amables, bueno, todo salio bien pero la vida continua, sobre todo mi vida tiene que continuar.

Hoy es el último día y los minutos pasan lentamente, miro el reloj casi con desesperación y siento que la hora no avanza. Definitivamente son las ansias y bueno el aburrimiento de no hacer nada (así llevo casi dos semanas), quiero ir a mi casa, quiero ver a Pame y a mi bb preciosa. Estar con ellas y no acá aburrido frente al computador.

Definitivamente este es el último post escrito desde la oficina. No es que sea un vago pero creo que no volvere a trabajar en un buen tiempo ya que voy a estar dedicado a los estudios (maestría) al 100%. Tenemos grandes planes que estoy seguro que con mucho esfuerzo lo vamos a lograr, estoy mejor acompañado que nunca y todo parece posible. Por lo pronto esperare que se acabe el día para ir a casa y ser feliz.

Rodolfo J. Silva

(Les dejo una canción de Cerati que me gusta bastante. Creo que uno debe estar agradecido siempre por las cosas buenas de la vida, de las oportunidades y la opción de ser siempre mejor)

Y Ella llego

De alguna forma me sentí con ganas de postear hoy. No se muy bien que es lo que quiero escribir pero tenia la ganas de hacerlo, poner algo nuevo en el blog. Por lo pronto puedo decirles que mi novia por fin esta en Perú (ya lleva una semana acá). La hemos pasado increíble, estoy super feliz.

Cuando la pasas bien el tiempo vuela. Ha pasado una semana y siento que nos faltan tantas cosas por hacer. Bueno el problema es que yo aun estoy trabajando (aunque esta es mi ultima semana acá) y de ahí tengo cerca de un mes de "vacaciones" antes que viaje de regreso con ella a California. Facilmente este es uno de los últimos post escritos desde esta "Lima la Gris", ciudad donde nací, crecí, viví, me enamoré, cuidad donde la conocí, gocé, lloré, sufrí, reí; ciudad ingrata y extraña, ciudad de millones de rostros, ciudad entrañable y definitivamente cuidad inigualable, cuidad donde me gustaría volver a vivir y quizás (algún día muy pero muy lejano) cuidad donde morir.

Mientras estoy esperando que pase el tiempo en la oficina (no tengo nada que hacer ya que mi reemplazante esta haciendo todo mi trabajo) para salir a almorzar escribo esto. Escribo para decirle al mundo que soy feliz, que me siento bien. Y que pronto seguiré posteando sobre los últimos acontecimientos de mi vida (por si a alguien le importa)

Saludos

Rodolfo J. Silva


(Les dejo una cancion que me encanta y se me viene a la mente cada vez que entro a la habitacion por las mañana antes de ir a la oficina. Verlas dormir es admirarlas es silencio, es comtemplarlas casi a escondidas y velar sus sueños)

Día Cerrado

No hubo mejor forma de cerrar el día que discutiendo con mi novia. Porque? es lo peor de todo, no lo se. Se que soy un bruto cuando quiero ser sincero. Sin llegar a ser grosero pero se cuando mis palabras hieren o cuando el tono de las mismas ocultan cierto dolor encubierto en sarcasmo.

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En verdad no tuve la intención de generar una discusión pero por lo visto fue algo inevitable. Creo que interpreto mal mis palabras y creo que el tono de las mismas hicieron que ella reaccionara de la misma forma "cold and rude" (sic.) con las que yo las escribí. Ella dice no entender porque mi mal humor (y eso que leyó el blog temprano) , creo que lo que escribí temprano deja las cosas bien en claro, pero bueno.

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El punto es este. Todas las noches nos conectamos al msn y conversamos a través del WC. Los días miércoles ella tiene una actividad en la capilla, la cual la hace regresar un poco tarde a su casa. (hay que tener en cuenta que la diferencia horaria es de 3 hora, mientras para ella son las 11 pm acá ya son las 2 de la mañana) Parte de mi mal humor se basó en que ayer no dormí absolutamente nada. Cuando estuvimos hablando esta tarde le dije que ya nos vemos mañana (acá es donde entra a tallar mi supuesto mal tono, el cual asumo es perceptible y dable ya que estaba (estoy) con un humor de perro), bueno al parecer ella no recibió bien este hecho y contesto de la misma forma "cold and rude"(sic.) y de ahí partió toda la discusión.

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En verdad es una estupidez, aun tengo la ventana de la conversión abierta (por mas que ella ya se desconectó) y releo la conversión y veo que es una tremenda estupidez el haber discutido por eso. En un párrafo ella pone: "acaso es mi culpa que no hayas dormido" y yo cual niño de cinco años le respondo con un reclamo similar: "acaso es mi culpa que tengas otras cosas mas importantes que hacer"; y así toda la discusión, frases sin sentidos, reclamos sin sustento, etc.

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Saben que es lo peor (peor porque no me hubiera gustado tener que darme cuenta de esta forma) es que después de analizar porque cerré el día de tan mala manera, cuando en la mañana pensé que no podía estar peor, mis ánimos cambiaron. Me siento mucho mejor. Releo la conversión y veo el sinsentido de los problemas. De cierta forma no era incierto cuando le decía a Pammy : "no hay nada que resolver, porque esto no nos va a llevar a nada " cuando ella insistía en conversar y solucionar el problema. Bueno el problema era que no había problema y que todo estaba en nuestra (mía sobre todo) actitud.

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Pammy, en verdad te amo con toda mi alma. Se que soy un idiota, siempre lo he sabido. No tienes la culpa de absolutamente nada. Te amo en verdad. Perdoname por este mal rato.

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Rodolfo J. Silva

Sin Ganas (Maldito Blog)

Días de mierda. Suelen pasar, días en los que no te quieres levantar de la cama. Días que ya sabes que todo va a salir mal, te levantas con un pesimismo extremo y te resignas a ello porque no tienes la mas puta intención de hacer algo para que mejore. Quien no ha tenido uno de esos días???, siempre están y mas aun si eres un maniaco depresivo que todo lo molesta, que todo lo perturba, impaciente al máximo, egoísta engreído y super celoso.

Días en los que no quieres escuchar a nadie, días donde la sonrisa no se asoma. El mal humor te aborda y no te esfuerzas porque se vaya. Te molesta bañarte, golpeas la ducha porque el agua no sale como quisieras, o esta muy fría o fácil muy caliente. No te afeitas porque no te da la gana por mas que tengas una cara de mendigo. Los ojos reventados y con ojeras por la mala noche que pasaste te dan un aspecto de desauciado terrible.

Te preparas para la oficina con la paciencia del que no quiere ir a trabajar. No te importa llegar tarde porque tienes en mente que a la primera llamada de atención mandaras a tu jefe a la mierda (donde crees que debería estar por ser tan estúpido de contratarte). No quieres manejar pero no te queda otra porque odias el transporte público y es mañana mas que nunca quieres que todas las combis desaparescan. El trafico te irrita mas de lo normal, enciendes la radio no encuentras nada que te calme. Manejas como un loco por el simple hecho de hacerlo mal, eres un cavernicola, un mono con metralleta. Una vez en la oficina solo quieres irte. Webeas en internet toda la mañana, descuelgas el teléfono porque no quieres recibir ninguna llamada, apagas el celular aduciendo que se te acabo la batería y solo encuentras consuelo (o un desfogue) en tu maldito blog, el cual no tiene problemas en recibir tus quejas, tus alaridos, tus llantos y tus excesos. Es el único que te va a dejar expresarte sin juzgarte. Quien no tiene post sin publicar en su blog???. Tu amigo blogger sabes que tienes varias cosas que no sabes si algún día te atreveras a publicar, textos donde declaras lo que en verdad quieres decir, lo que en verdad sentías y no fuiste capaz de dejarlo salir. Texto donde hay confesiones embarazosas que necesitabas escribir pero nunca publicar. Textos con historias que si salen a la luz ofenderían a personas que aprecias, verdades que no tendrían porque se publicas.

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Si fuera un poco mas sensato no publicaría esto, pero hoy no tengo ganas de ser sensato. Hoy no dormí porque sabia que alguien no dormía. Me mantuvo despierto mi paranoia, no lo se, simplemente fue una sensación que no me dejo pegar un ojo. Sabia que la otra persona tampoco dormía. Me cree mil historias en la cabeza. No lo se a veces siento que estoy loco y que vivo en un mundo paralelo a realidad, donde puedo entrar y salir. Realidad que siento podría controlar un poco si es que me esforzara mas.

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Maldito blog que me deja escribir tanta estupidezes juntas en un solo post (creo esto es un record, siempre escribo huevada y media pero nunca tanta y en el mismo post). Malditas las ganas de no hacer nada. Malditas las ganas de decirte que me dejes en paz, maldito yo por levantarme de la cama. Debí haber llamado y reportarme enfermo, bueno en verdad creo que si estoy enfermo, enfermo de nervios, enfermo de celos, enfermo de ansias, enfermo de impaciencia, casi al punto de explotar. Cosa que ya hubiera pasado (explotar) si no tuviera el Maldito Blog.

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Rodolfo J. Silva

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LOCO POR TU AMOR - CHABELOS (Estos patas si son unos locos de mierda)

(Canción ALTAMENTE NO recomendable para gente susceptible)

El Final del Camino

No ve las horas en tenerla entre sus brazos. La extraña, siente que ya no puede mas. La espera lo desespera, casi al punto de ponerlo en contra de ella. Al punto de desfogar sus frustaciones, sus penas, su mal humor con ella. Ella, la mujer que tanto ama, a la que tanto extraña...

(...)

Revisa el calendario dia a dia, cuenta y descuenta los dias que pasan. Es uno menos para verla, para tenerla. Tambien es uno menos que le queda en este nuevo camino que esta a punto de emprender. Se va," se quita", "fuga". Ya tiene los pasajes. La decision esta tomada, no falta nada. Esta ansioso, hoy mas que nunca, hoy mas que ayer y de hecho mañana mas que hoy.

(...)

Un semana, es poco tiempo, es casi nada en comparacion con todo lo esperado. Llevan cerca de 10 meses en este ir y venir, en esta travesia, en esta apuesta por la vida eterna (apuesta que estan seguros van a ganar).

(...)

Escucha musica, piensa en ella. Piensa en los planes que han hecho juntos. piensa en el camino que falta recorrer. Le dedica una cancion, se la canta con mucho amor. El sabe que ella adora esos detalles, a el le encanta complacerla, verla feliz, Le encanta ponerle una sonrisa en el rostro. Se siente util. El siente que tiene muchas cosas por decirle, que nada de lo dicho hasta hoy es suficiente. Sabe que tiene una vida para demostrarlo.

Rodolfo J. Silva

Existen cosas que se pueden decir sin hablar. Son los hechos los que a veces pueden hablar por uno cuando las palabras faltan. ..."no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... te amo..."

Hay miles cosas que te quiero decir y no es que no me anime, sino que siento todo lo que hago no llega a ser suficiente.

Un Amor Sin Final

El le pide que no se vaya, que no tenga miedo, que lo acompañe, que cierre los ojos y confie. Ella duda un poco, no esta segura, se inquieta, esta nerviosa. El la abraza, le da confianza, la mira a los ojos. Estos brillan de alegria. No puede ocultar cuanto la ama, cuanto la ha extrañado, cuanto la desea. Se entienden mirandose, no pronuncian palabra alguna, se besan, los apasiona el estar juntos y se dejan llevar.

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Sienten el calor que de sus cuerpos brota. La pasión los envuelve, los arropa. Se sienten comodos en su desnudes. Sienten sus sabores, se entregan, son felices. Las caricias apaciguan sus miedos. Se aman, se hacen uno solo. Sienten sus cuerpos entrelazarse. Se juran amor eterno, no hablan, son sus actos, son sus movimientos, son sus ganas y deseos lo que sellan el amor para la eternidad.

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Saben que no hay marcha atras, se pertenecen el uno al otro, ya sus almas tienen dueño al igual que sus corazones. Sus vidas tiene un mismo camino. Tiene el mismo destino y un solo final, final eterno y sin final, final incabable, final perdurable, final inigualable.
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Rodolfo J. Silva

(ERES MIA Y SOLO MIA. TE AMO)

(A veces) Me Duele Amarte ( y lo detesto)

Detesto los cambios de planes a ultima hora, detesto ser yo el que tenga que callar y aceptar con tal de que todo salga bien. Detesto tener que sonreír cuando solo quiero llorar. Detesto ser amable cuando solo quiero mandar todo a la mierda. Detesto sentir que soy yo el que pierde. Detesto ser tan imbécil y quejarme de todo, detesto no saber aceptar. Detesto detestar.

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Detesto las esperas, detesto ser tan impaciente, detesto ser tan intolerante. Detesto extrañarte. Detesto el dejarte. Detesto leer entre lineas. A veces prefiero ser incauto y no chocarme con la realidad. Error de muchos, consuelo de tonto. A veces quisiera ser así de tonto y refugiarme en la ignorancia. Pasar por alto las cosas que duelen afrontar.

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Detesto tu ausencia, detesto tu lejanía, a veces ajena, a veces tan fría. Detesto tus silencios, detesto mi sinceridad tan bruta y mi mentira tan sincera. Detesto mi falta de sensibilidad cuando el enojo me aborda. Detesto las lágrimas sin rumbo, detesto que toquen el suelo, detesto no tener consuelo y ahogarme en un vaso. Detesto sentir que no te merezco, sentir que eres demasiado. Detesto no tenerte a mi lado. Detesto que me duela amarte tanto. Detesto la tristeza tan loca, tan intermitente, tan impredecible, tan natural ultimamente.

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Rodolfo J. Silva

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PD: Yo se que no es tu culpa pero eso no cambia el hecho que me duela mucho. Por favor entiende eso y no crees que es un capricho mio. No estoy molesto, simplemente no me alegran estos cambios.

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TE AMO.

ABRAZAME

Hay dias en los que solo necesitas un abrazo calido. Una palabra de cariño.

Yo se que falta poco para estar juntos, pero te extraño mucho.



SOS