UN AÑO PARA RECORDAR

Este año quisiera agradecerle a la vida y las oportunidades que me ha dado. Este año fue un año muy especial, un año muy atípico. Cuando comenzo el año, pensé que seria un mal año. Tenia un cierto pesimismo dentro mio por los constantes golpes que mi vida sentimental me había propinado. Sin temor de ofender a nadie creo que tomé el camino mas fácil para olvidar y eso me hizo daño y sobre todo le hice a daño a personas que solo tenían buenas intenciones conmigo. Pequé de egoísta y salí herido. Y acá es donde entra el destino a tallar y sobre todo, acá es donde nace mi pregunta: que hice de bueno para merecer todo esto?.

Comenzando el año decidí dar por terminada una relación que no tenia rumbo. Costo un poco por el mismo hecho que era yo el que forzó la relación y ahora era yo mismo el que la terminaba sin el mayor remordimiento porque en el fondo sabia que era lo mejor. Ambos supimos que era algo que no debió comenzar, nos mentimos mutuamente pensando que podía ser posible cuando la realidad era otra.

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Cuando creí que mi depresión me abordaba nuevamente, esa depresión que pensé olvidada meses atrás, cambie de trabajo. Salí de un rutina hostigante a un nuevo reto. Era una gran oportunidad. Sentía que todo estaba mejorando. Era un mayor reto, algo nuevo, en un mejor ambiente y con mucho mejores beneficios. 10 meses después puedo concluir que cambiarme de trabajo fue una de las mejores decisiones que pude haber tomado. Después de 10 meses me he desarrollado profesionalmente, he conocido a grandes personas, he hecho buenos amigos y me voy con cierta pena pero sabiendo que también es lo mejor.

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Lo mejor llego comenzando el cuarto mes del año. Me reencontré con una persona super especial. Gracias a la magia del Internet pudimos encontrarnos después de varios años sin saber el uno del otro. El pequeño inconveniente es que ahora ella vivía (aun vive) en otro país. A varias millas de acá. Pero ese no fue impedimento para que pudiéramos tener una relación. No sabemos exactamente en que momento ocurrió, pero simplemente pasó. Un día, casi sin percatarnos, habíamos comenzado una relación. Fue un camino largo y en algunas ocasiones difícil pero nos mantuvimos siempre juntos y todo salio perfecto. Planeamos mi viaje con casi 5 meses de anticipación. En los meses siguientes nos comprometimos. Le pedí que se casara conmigo y ella dijo que si. A lo largo del año y conforme pasaba el tiempo fuimos haciendo planes, afinándolos y cumpliendolos. Nos amamos mucho y somos felices juntos.

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Casi a finales de año viaje a verla. Fue un viaje increíble. Le di el anillo que ella lleva en esa mano tan hermosa que tiene. Somo feliz y lo seguiremos siendo ahora que estamos juntos.

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Por lo demás, las demas cosas no cambiaron mucho, pero no por eso dejan de ser especiales. Mi familia como siempre es un gran apoyo. Tengo la dicha de tener un familia muy unida, una familia muy estable, con problemas como cualquiera pero con el suficiente cariño y voluntad como para resolverlo todo. Tengo dos hermanos que adoro. Solo necesitabamos tiempo para darnos cuenta que tan importante es tener una buena relación fraternal. Los quiero mucho.

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Mis papas son inigualables. Mi madre es increíble, una señora super dedicada. Me encanta como aun me puede mirar como me miraba hace 20 años cuando era un pequeño de 5 después de haber hecho alguna travesura. Es increíble como ama a su manera. La amo.

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Mi padre, tendría que escribir un post entero (nuevamente) dedicado a él para decir todo lo que tengo que decir de él. Este año, fue mejor y es que cada día es mejor. Un gran hombre, una gran persona y el mejor mejor papa. Sin su apoyo, cariño y confianza yo no estaría acá. Es mi modelo a seguir y no se cuantos años tendrán que pasar para poder lograr todo lo que el ha logrado. Mi querido padre, el único hombre en mi vida al que he amado.

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Mis amigos son una parte importante en mi vida. Este año fue bueno ya que nuestra ubicación geográfica fue estrategica y muy importante ya que nos permitio vernos con relativa frecuencia. Definitivamente son de los que mas han sufrido con la noticia de mi partida. Yo también los voy a extrañar bastante. Son irreemplazables e inigualables. En ninguna parte de este planeta voy a encontrar a otros como uds. Los quiero mucho en verdad.

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Me gusta mucho hacer planes. Mas aun si es que estos se van cumpliendo poco a poco. Este ha sido un gran año de decisiones. Si bien pensé que, las decisiones importantes, cuando llegara el momento iban a ser muy complicadas, en este caso no fue así. No me costo mucho pedirle a mi novia que se case conmigo. Sera porque estaba completamente seguro de lo que quería. Me emocionó mucho conseguir el anillo perfecto para ella. No fue complicado encontrarlo, simplemente lo vi y sabia que ese era.

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Tampoco fue muy complicado decidir viajar. Quería hacerlo, me moría por verla. La extrañaba mucho, no soportaba la distancia. Así que compre los tickets y listo. Así tampoco fue difícil el decidir que quería irme a vivir fuera del país. Se que quiero estar con ella, no importan donde. Y si viajar era la opcion, bueno, entonces la tenia que tomar. No tengo dudas de las cosas que hago. Me siento completamente seguro que todo va a salir bien.

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Este año (casi al final) puede editar y publicar mi primer libro. Si bien antes había escrito una pequeña historia en primera persona de no mas de 20 caras hablando netamente de mi (empastado con un folder manila). Esta vez pude compilar varias historias con mucho significado. Lo titulé "El Aterrizaje". En el se ve plasmado como una historia toma sentido con el pasar del tiempo. Como los sueños si se pueden hacer realidad con mucho esfuerzo. Me siento muy orgulloso por eso. Y sobre todo porque esta totalmente dedicado a esa persona que me hace feliz.

A todos les deseo un sincero y profundo Feliz 2009. Que el año que viene puedan realizar todos los planes que tienen. Espero yo hacerlo, se que no va a ser fácil pero estoy dispuesto a dar mi mayor esfuerzo por lograrlo.

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Atte.

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Rodolfo J. Silva 12/30/08

Blanca Navidad

Desde hace bastantes años perdi el interes por celebrar la navidad. Tengo en mente algunos episodios relacionados a estas fechas que no son unos recuerdos muy gratos. En algunos casos era muy pequeño cuando pasaron pero si bien el tiempo te ayuda a olvidar y superar, en este caso creo que el recuerdo nunca se ha ido y siempre que escucho el entusiasmo navideño a finales de noviembre lo primero que me viene a la cabeza son esos malos ratos que tuve que pasar.

Para no hacer la historia larga, quizas el peor recuerdo de navidad fue cuando tenia 10 años. Hasta ese momento, mis Navidades habian ocurrdio sin mayores contratiempo. Hasta ese momento la navidad era una fiesta increible que siempre se pasaba rodeado de toda la familia. Hasta ese momento la navidad era esa fiesta magica que solo se puede reconocer ante los ojos de los niños.

(...)

Meses atras, hubo un mal entendido entre mi papá y mi tia (la hermana de mi abuela), en verdad no tengo idea cual fue el entredicho, despues de varios años nunca me atrevi a preguntar y en ese momento menos le iban a tratar de dar explicaciones a un niño. Es un tema que nunca se comento en voz alta. Es mas, con mis primos cuando nos juntabamos, como que haciamos ciertos comentarios pero todo en voz baja y siempre con un "sin confirmar".

Este altercado mantenia a la familia un poco distante, las reuniones familiares ya no eran las mismas, existia un humor en el ambiente que mantenia a todos intranquilos. Y asi continuo hasta que llego la navidad.

Como todos los años, la navidad se celebraba con toda la familia reunida en la casa de mi abuela pero ese año fue diferente. Ese año nos quedamos en casa. Eramos mis papas, mis dos hermanos, mi primo Carlos (que para ese entonces vivia con nosotros, en verdad es un hermano mas) y yo. Viendolo hoy desde lejos, con paños mas frios no podria quejarme. Esa noche estuve con mi familia, sentados todos alrededor de un abundante cena, esa noche tambien recibi muchos regalos (creo que mis padres quisieron compensar esa Navidad premienadonos mas de lo que merecíamos), pero esa noche fue triste. Esa noche, cuando mi padre estaba dando el brindis agradeciendo a Dios por todas sus bendiciones, todos lloramos. Sentimos la ausencia de las personas que mas queriamos. Sentimos el vacio que dejaba las fiestas sin familia. Esa noche (casi a la fuerza) le encontre el verdadero sentido a la Navidad. Esa noche a los 10 años entendi que la Navidad no son regalos, que la Navidad no es un cena, que la Navidad no es un arbol, esa noche aprendí que la Navidad es una fiesta para pasarla con las personas que mas amas, es compartir con los que mas quieres, es aprender a alegrarte por las alegrias ajenas, es entender que la familia es importante, que el amor es el mejor regalo de todos. Pero aun asi, ese día tenia 10 años y no entendi todo esto que hoy entiendo. Ese dia no entendi porque no podia estar con mis primos, porque no podia estar con mis abuelos y con mis tios. Pero esa noche tambien entendí que las decisiones que toma mi padre se respetan, esa noche mi padre nos pidio perdon por causarnos esa tristesa. Esa noche aprendí a admirar a mi padre en su dolor. Esa noche decidí nunca mas juzgar una decisión de él.

Feliz Navidad a todas las personas que alcanzen leer estas letras. Es un deseo sincero. Espero todos puedan estar con las personas que mas quieren, que puedan compartir un poquito de alegria con el mundo. Ya tenemos suficiente stress con las compras, la muchedumbre, el trafico y todas las demas consecuencias de las fiestas.

SOS

TE EXTRAÑO

SOS

LA DESPEDIDA

Ha sido el mejor de los viajes, los dias a su lado han sido perfectos, desde que nos encontramos en el aeropuerto hasta hoy. Cuando compré los pasajes (hace como 5 meses atrás), no calculamos bien las consecuencias que esto traería. Si bien todo comenzo como una locura, en el camino nos ilusionamos, con el pasar de los dias nos enamoramos mas y mas, con las noches en vela nos comprometimos, y con este viaje simplemente reafirmamos todos esos planes que tenemos.

Cuando compré los pasajes no calculé el total de la felicidad que estos traerían, si bien sabiamos que la ibamos a pasar super bien, que era algo que ambos queriamos, la realidad sobrepaso nuestras expectativas, todo salio perfecto. Si lo tengo que resumir en una frase, puedo concluir que ella me ha hecho el hombre mas feliz del mundo que con ella me siento super afortunado. Su familia me trato como un miembro mas (su papa lo hizo oficial despues que pedí la mano de su hija el domingo por la noche), el trato con Amber fue de lo mejor, (estaba muy nervioso, tenia miedo de sufrir algun tipo de rechazo por parte de ella, no sé, cosas que se te cruzan por la cabeza, pero todo salio ideal).

Cada dia a su lado, cada salida, cada caminata, el ir al cine, el cocinar juntos, el ver television en el mueble, el caminar por el parque. Todo ensalsado con la ilusion de estar juntos hizo del viaje una visita placentera. Pero lo que tampoco calculé el dia que compré el pasaje fue el dia que tenia que partir, era obvio que no iba a ser un momento grato, pero fue peor, fue triste, me sientia a morir, desde el dia anterior que estaba arreglando mi equipaje no podia hacerlo sin lagrimas en los ojos, ella llegó minutos mas tarde a ayudarme, no pude contenerme, la miré, la abracé, lloré en su hombro, sentía que la perdia (aunque sea temporal), no queria dejarla, queria raptarla y escapar juntos de ahí. Pero no podiamos, tuve que esconder el dolor, prometimos no llorar, prometimos pasar bien el ultimo dia juntos, y asi fue. Como todos los dias anteriores, su sola presencia ya hacia especial mi dia. La amé mas que nunca esa noche, no queria dejarla pero era necesario. A la mañana siguiente fue temprano a buscarme, permanecimos abrazados, entre sueños fuimos uno solo, me desperté, tomé una ducha y lloré en silencio, a solas, no queria irme.

Despues de tomar desayuno salimos juntos hacia al aeropuerto, yo manejaba mientras ella me cogia la mano y reposaba su cabeza sobre mi hombro. Fui feliz, saber que la tengo, saber que nos completamos, saber que compartimos las mismas alegrias, que llenamos nuestros silencios, la amo sin dudarlo.

En el aeropuerto almorzamos juntos, la miraba y me perdia en su ojos, me congelaba con sus labios, aun no me iba y ya la extrañaba. Disimulabamos el mal tiempo con un poco de humor. La voy a extrañar, ya me hace falta.

Era hora de dejarla ir, era hora de partir, nos dimos un beso interminable, me escondí en su hombro, la mire a los ojos, tan brillosos como los mios, llenos de lagrimas contenidas, le dije que la

amaba como nunca antes lo habia hecho, que era todo para mi, que nunca habia sido tan feliz y que la estaría esperando en Lima el dia que ella llegara. Creo que ninguna palabra es suficiente en momentos como esos, creo que me quede corto. Di media vuelta y caminé hacia la sala de embarque, me seque las lagrimas, fue en vano, cada vez que volteaba a verla sentia ganas de ir corriendo donde ella y nunca dejarla, la amo. Y así hasta que no pude mas, camine sin mirar atrás, pretendí ser fuerte, cuando volvi a voltear, ella ya no estaba, me sentí vacio, caminé hacia la puerta, subí a mi avión.

La extraño demasiado.




Rodolfo J. Silva 11/30/08


(Definitivamente it's no goodbye, Me gusta la letra y mucho mas la pelicula, ya tuvimos nuestro Sweet November. Te Amo )

EL ENCUENTRO

El avión esta a punto de aterrizar, me preparo para bajar, guardo todas mis cosas, apago la laptop, cierro el libro. Mi siento recto y ajusto el cinturón de seguridad. Las manos están húmedas, me seco el sudor a los costados del pantalón, estoy nervioso, estoy ansioso. Me muero por verla, quiero saltar del avión, salir corriendo. La extraño.

Bajo del avión con cierta celeridad, voy a recojer el equipaje, trato de verla, miro a todos lados, no hay gente. Espero paciente mi maleta, la recojo y decido caminar sin rumbo. No sabia donde podía estar. Por un momento pensé que se olvido, o al menos que se le hizo un poco tarde, quizás se perdió, no lo se. Caminando con nervios me acerqué a las escaleras hacia el sótano, están daban el estacionamiento, me percate que por ahí no iría a ningún lado. Di media vuelta y decidí ir por la otra escalera al segundo piso. Caminando paso al lado de una chica, ella estaba concentrada mirando la pantalla, viendo las horas de llegada y salida de los vuelos, paso por su lado y por inercia volteo a verle el rostro. Hasta ese momento no tenia idea que podía ser ella, que mi búsqueda y me espera terminaría al mirar los ojos de esa chica, no creí que fuese tan simple dar con la persona que amas en un aeropuerto.

Volteé, vi sus ojos, me sonrió, me dio una sonrisa media nerviosa, abrió lo mas que puedo esos ojos preciosos que tiene. Me hipnotizó, nos miramos, no dijimos palabra alguna, nos abrazamos. Nuestro cuerpos si hicieron unos con ese abrazo. La ame.

Estaba hermosa, un vestido negro con blanco (casi de infarto), botas de cuero negras, el cabello ensortijado, los labios brillosos, los ojos preciosos. toda perfecta, toda enfrente mio. Me sentí el hombre mas afortunado del planeta. Aun creo q lo soy. Camino a su casa, en el carro, la miraba y no podía creerlo. Vivía un sueño, era increíble. Aun creo que es un sueño y sobre todo siempre va a ser increíble a su lado.

Ya han pasado tres días desde mi llegaba y cada minuto a su lado confirman que valió la pena la espera, que no tendría problemas en esperar 1000 días mas si es que al final voy a poner tener una noche con ella. Es un mujer increíble, mas maravillosa de lo que puede imaginar, la perfecta de lo alguna vez puede idealizar en una de las tantas noches donde nos juramos amor eterno e hicimos planes de matrimonio.

El domingo por la noche le pedí que se casara conmigo y dijo que si. Le entregue el anillo y ella lo lleva con amor ese mano donde luce tan bien. La amo a mas no poder.

Ayer por la noche fuimos al cine, la pasmos genial, nos divertimos, reímos, los abrazamos, nos besamos, fuimos los enamorados que siempre debimos ser, los amantes que nunca dejaron de amarse, los amigos que siempre seremos. Caminamos de la mano por la calles vacías, el frió era la escusa para caminar abrazados como dos locos enamorados. Ayer casi con lágrimas en los ojos, me idealicé a su lado.

Pame, gracias por todo, nada de esto tendría sentido sin ti, sin tu presencía, sin tu persistencía, sin tus energías, son tu amor, sin esas ganas de hacer todo bien, sin esa paciencia que muy bien llevas. Te amo y te respeto por eso, por la increíble mujer en la que te has convertido. La maravillosa persona que eres.

TE AMO.

Rodolfo J. Silva 11/18/08

EL VIAJE

Esa noche casi no pude dormir, cerraba los ojos por minutos pero no conciliaba el sueño. Estaba un poco ansioso, un tanto nervioso. Queria que pasara el tiempo rapido, pero este no pasaba. Por un momento, cerca de la 1 de la mañana pude dormir, pero no duro mas de una hora. Asi tenia que ser, parece que estaba detinado desde el inicio, nada fue facil, nada fue simple y aun asi lo hemmos logrado, pasaron noches eternas, mañana sin fin, dias que no pasaban, horas que no avanzaban, pero ya por fin se acaba esta larga espera.

Sali de mi casa como a las 3y30 de la mañana con destino al aeropuerto. A las 4y45 ya estaba en la sala de embarque, esperando que sean las 6 para que partiera el avion. Fue un viaje corto y tranquilo hasta el aeropuerto de Bogota, en Colombia, pero el transbordo en el aeropuerto fue un martirio total, colas interminables y revisiones constantes hacian tediosa la escala en ese terminal.

Estuve cerca de dos horas en transito, para que a las 10y40 el avion parta con rumbo a Miami.
(la hora en Lima, Bogota y Miami es la misma). Aterrizamos en Miami a las 2 en punto de la tarde y durante todo el trajin desde Lima solo habia podido agregar un hora mas de sueño en pleno avion.

Llego al aeropuerto de Miami y este luce atiborrado de gente. Parace mas un mercado que un terminal aereo. Miles de personas pugnando por tomar sus vuelos. Colas interminales, pasadillos inmensos. Y yo no paraba de caminar. Despues de pasar migraciones sin ningun incomvemiente, me aliste a buscar el avion que me llevaria de Miami a San Francisco. Eran casi las tres de la tarde y el vuelo no salia sino hasta las 7y20. Eran mas de cuatro horas, pero igual no importó, no queria seguir cargando la maleta por todos lados, ya tenia suficiente con una laptop que pesa mas de 5 kilos.

Despues de haber hecho el check-in para el proximo vuelo recien pude comunicarme con Pame y mi familia y darles muestras que aun seguia en pie. Hablamos poco pero lo necesario, que estaba todo bien y que solo tenia que seguir esperando, esperando de la misma forma que esperaamos mas de 150 dias para llegar al dia de hoy. Pero bueno, ya se me ha hecho costumbre esperar, asi que no hay mayor drama. Entro a la sala de embarque con 3 horas y media de anticipacion. Hay miles de personas, no hay un lugar libre donde descanzar, comienzo a caminar, me alejo de la gente, busco una sala de embarque vacia, la encuentro. Me encuentro, me relajo, me siento, saco la laptop y puedo comunicarme con mi familia de nuevo. Hablamos un buen tiempo en la tarde, me acompañaron en la distancia, aun lo hacen, siempre me acompañan, mi familia siempre estuvo y siempre estara ahí, por eso es que los amo.

El beneficio de haber checkeado mis pasajes con anticipacion es que pude tener el mejor sitio. Es la primera fila despues del Bussines Class, donde esta la puerta de emergencia (el espacio es mas amplio), y lo mejor de todo es que tenia los tres asientos libre para mi solo. Lo cual me da la comodida de escribir estas lineas desde los aires, creo que este momento estamos sobre volando el estado de Texas, no se en verdad, son calculos hechos a la mala, igual esta oscuro alla afuera y practicamente estoy adivinando.

Aun faltan 3 horas para llegar a San Francisco. No se como reaccionar cuando vea a Pamela, me pregunto que tan complicado sera el reconocernos a la distancia, como sera cuando estemos cara a cara, la distancia, el tiempo; como se reflejara todo eso en nuestra primera impresión. Me da un toque de nervios, espero todo salga bien, bueno en verdad estoy seguro que todo va a salir bien, solo falta ver como se resuelve todo.

Llegaré de noche a San Francisco, casi a media noche, en Lima seran las 2 de la mañana, casi 24 horas desde que me desperte para ir al aeropuerto. Definitivamente ha sido un dia largo, pero bastante provechoso, me encanta viajar, me encanta la sencion de subirte a un avion y pensar que por un momento, que por unos dias, aunque sea imaginario, puedes dejar todo atrás y comenzar una nueva historia, en lugares donde nunca has estado antes, donde nadie sabe nada de ti, donde pasas desapercibido entre la multitud, donde te pierdes en la muchedumbre y puedes ser cualquiera que quieras ser y no el que partio 24 horas atrás de una cuidad que tanto quiero pero que en algun momento tendre que dejar, que mejor que ir practicando.

Rodolfo J. Silva 11.15.08

15 de noviembre del 2008 a las 7:30pm (hora de San Francisco).

La Ventana

La ventana desde donde te veo,
La ventana de este encierro,
Este encierro carcelario,
Un sufrimiento, pero no calvario.

La ventana donde te miro y te contemplo,
Donde comencé a amarte y a entendí tu ejemplo.
La ventana que te enmarca, la vida que regalas
El día a día y siempre más.

Las frases sin sentido,
El consuelo un poco frío
Y la espera termina.

La ventana donde te miro
Es tu reflejo siempre nítido,
El tiempo a veces aliado,
Los días contados ya no volverán

La ventana desde donde te sigo,
El cuadro donde deseo ingresar.
Solo el tiempo dirá
Si pertenezco a este lugar.

La ventana donde aprendí a amarte,
Donde deseé besarte, abrazarte y adorarte
Donde mis ansias vivieron, donde las faltas murieron
Donde tu amor, a veces ajenos me llegó a tocar.

La ventana donde te miro,
Es solo el reflejo ajeno,
El consuelo perfecto de tenerte sin tenerte,
De amarte sin verte,
De querer sin tocarte,
De besarte y abrazarte
De condicionar los sueños a los tiempos,
La vida a los horarios,
Mis ojos en tus labios
Y te amo más y más.

Rodolfo J. Silva




Pame Te amo mas que nunca. Gracias por ser tu.
11/07/08

YA ME VOY

Los minutos pasan, las horas no se detienen, el contador no para, el día ya llega. El día en que te pueda ver, tocar tu mano, mirarte a los ojos y decirte todo lo que te escribí. Todo lo que te cante, todo lo que, al otro lado de la línea, desee. La cuenta regresiva esta en su recta final. Esperamos más de 5 meses, hoy solo faltan unos cuantos días. Hubo días en los que sentí que no podía más, que el dolor me ganaba, que era imposible, que no podía estar un día más lejos. Días donde tú presencia era más que necesaria, días donde nada tenia sentido. Hoy esos días parecen tan lejanos. Cada uno que pasa es un día más juntos, haciéndonos fuertes como pareja y es, por supuesto, un día menos de espera.

Pero lo mejor de todos estos 5 meses de espera, es que hemos podido fortalecer la relación, hacer planes, soñar y despertarnos con una realidad que nos emociona, una realidad donde todos nuestros planes salen de acuerdo a lo que siempre quisimos. Me gusta hacer planes contigo. Como en tu poema. Soy feliz cuando hago planes contigo porque se que se pueden hacer realidad. No importa cuanta gente piense y opine que estamos locos, que no estamos preparados. Que somos unos ilusos en pensar que esto va a funcionar. No me molesta pero si me entristece un poco pero creo que es normal, no todos tienen la capacidad y el valor de cumplir sus sueños. Eso debe ser un poco difícil de entender para ellos, pensar que la rutina y lo seguro es el único camino.

Entre cada conversación, noches en vela frente al computador jurándonos amor eterno y una vida juntos por siempre y hasta la eternidad, comenzamos a plasmar los sueños. Nos dimos cuenta que con esfuerzo y muchas ganas todas esas ilusiones que sonaban trilladas podían hacerse realidad. Me acuerdo que había pasado pocas semanas desde que nos encontramos y la muletilla “el día que nos veamos” la repetíamos a cada instante, hasta que un buen día de finales de mayo sin pensarlo dos veces compre el ticket a California. Pero lo compre con fecha 15 de Noviembre (porque en una conversación anterior habíamos visto que por esos días iban a haber días feriados para ambos y seria de las mejores fechas para viajar). A partir de ese día comenzamos el conteo regresivo hasta el día que nos veamos. Fueron mas de 160 días de larga espera (aun no acaba pero solo falta 28 días). En esto más de 4 meses nuestros planes fueron creciendo, fuimos estableciendo mas metas, nuevas fechas, mas encuentros, las compromisos y una serie de promesas que pretendemos cumplir.

Hace unas semanas ella compro sus pasajes para venir a Perú. Llega a mitad de verano y se queda por un mes. Así que desde el día que yo regrese de visitarla hasta el día que ella venga no van a pasar más de dos meses. Para ese tiempo mis aplicaciones a la maestría en las diferentes universidades donde me gustaría ingresar deberían estar muy avanzadas sino resueltas. De igual forma que ella estaría a casi año y medio de terminar su carrera.

Nuestras familias nos apoyan en esta aventura que llamamos relación (o esta relación que es toda una aventura). Si bien al comienzo mis padres se mostraron un poco escépticos por como se daban las cosas. No confiaban mucho en el poder mantener una relación a distancia, les era bastante increíbles y hasta cierto punto algo simple y pasajero, casi un capricho juvenil. Con los días, las llamadas, las cartas, los paquetes, las noches en el Internet, el cambio de actitud de cada uno, la sonrisa en mi rostro todo el día, la nueva actitud que tenia con la vida. Todo eso basto para que compartan mi alegría, para que me apoyen en mis planes, en nuestros planes. Sentir su apoyo y su aliento, su consejo desinteresado.

Mis amigos, mis verdaderos amigos que solo dudaron por querer cuidarme, por evitarle la desilusión pero que siempre me apoyaron y lo hacen hasta el día de hoy. Los que me alientan a cumplir todos esos sueños que tengo.

Hoy ya estamos escogiendo el lugar para la boda. Queremos algo al campo libre. Una ceremonia pequeña; familia y amigos cercanos. Nada ostentoso pero muy significativo. Ya tenemos la lista de posibles invitados y una idea clara de lo que queremos. Nos amamos, queremos estar juntos y nunca mas pasar tanto tiempo separados. Será una ceremonia civil con todo el significado que representa la unión de dos personas que se aman a más no poder. Al día siguiente partiré con ella, nos tomaremos una vacaciones, unas semanas después comenzaremos una vida nueva juntos en California. Quizás sean mis últimos meses en Lima, mi ultimo cumpleaños, la ultima navidad en casa de mi abuela, el ultimo año nuevo en la playa o quizas el ultimo verano en Pulpos. Si bien me encantaría regresar alguna vez (aunque sea de vacaciones), no se que me puede deparar el futuro pero igual ya me voy.

Rodolfo J. Silva
10/16/08

Definitivamente todo es mejor y posible si estamos Juntos. Te amo Pame, le das una sonrisa a mi rostro, alegria mis dias y emocion a mi vida. "It's always better when we are together"

Un Mentira que te Haga Feliz

Siempre me gusto fantasear con la realidad, crear historias paralelas donde el protagonista era yo, en una realidad hecha a mi antojo, a mi manera, con todas las piezas exactas de un rompecabezas infinito llamado vida. Poco a poco uno se da cuenta que la vida real es diferente, que no puedes pasar mucho tiempo soñando despierto. Que la vida no esta hecha a la medida de ninguno y que es uno mismo el que tiene que adaptarse y serpentear con éxito todos los avatares que la vida te pone enfrente. Y así con el tiempo las mentiras se hacen parte cotidiana de la vida de muchas personas. Mentiras sin mala intención, mentiras con ningún afán de dañar a nadie. El único motivo es darle la terminación necesaria a cada momento, es redondear la idea de lo que seria una situación perfecta. Es completar las buenas cosas que nunca pudiste terminar de hacer.

Hasta ahí no hay nada que lamentar, definitivamente no es bueno mentir, pero mientras sea útil y no le haga daño a nadie todo esta bien (o al menos mejor o menos mal :S ). El problema surge cuando se te escapa de las manos. Cuando toma fuerza y vida propia. Cuando la mentira te domina y te arrastra, cuando trae mas mentiras como consecuencia. Uno se vuelve adicto a mentir, a buscar la situación perfecta así esta no sea real. El mayor inconveniente es cuando la mentira crea cierta felicidad efímera, una felicidad de cristal, tan bonita a los ojos pero tan frágil al tacto. Una felicidad débil, insostenible, irreal, una felicidad innecesaria, inmerecida.

Confieso que he mentido en bastantes ocasiones. He mentido para causar una mejor primera impresión. He mentido para salir airoso de problemas menores. He mentido para cubrir ciertos errores. He mentido para robarle una sonrisa a quien se la merezca. He mentido para dilatar el tiempo y convertir una mentira en verdad.

Mucha gente cree que no hay mentira perfecta. No lo creo o al menos no estoy del todo seguro. Por experiencia propia podría concluir que si existe la mentira perfecta. Es aquella que no le hizo daño a nadie, es mas causo cierta alegría efímera, evitó dolores innecesarios y a través del tiempo (varios años) nunca fue descubierta.

SOS

Dolor de Ex (La vida continua)

Es dificil el rehacer una vida. Dejar atras las penas y los lamentos, los recuerdos y los malos momentos. Salir adelante, superar la situación. Dejar de lado ese dolor que te causa ser el "EX". Al comienzo es complicado levantarse de la cama, los dias largos y grises te repiten su nombre sin cesar, en tu pequeña cabeza solo buscas soluciones fuera de lugar y tiempo. Soluciones que hubieras necesitado semanas atras, si... semanas atras cuando aun a su lado había (existía) posibilidad de enmendar los errores y correguir los problemas. Pero no, ser el "ex" implica el lamento constante de las fallas y de las ausencias, lo que se hizo y lo que debio haber hecho. Duele mas cuando sientes que la otra persona ya te supero, te sientes olvidado, menos preciado y subvalorado. Piensas que ella no te amo tanto como tu a ella, sientes que no le importaste y que no respeto ese luto implicito en el que entra uno cuando se acaba una relación (una relación que tu no querías que acabara).

Para muchas personas ese proceso duras solo unos días, en otros puede tardar meses, inclusive hasta años. Para muchos otros no hay un tiempo determinado y en el caso de algunos el luto se acaba cuando aparece una nueva persona; "Un clavo saca otro clavo", si lo saca, pero al final deja una marca mas grande aun. Deja una huella mas y peor que la original. Es una jugada de doble filo. Mientes, dices quererla pero solo esta a tu lado porque te hace olvidar a la ex, te mientes a ti mismo pensando que es la mejor (o única) solución. El día que se dan cuenta que la relación no es viable, que se basó en una mentira, en un supuesto, en una escusa, los dos salen dañados.

Yo creo que uno siempre va a pasar por una depresión despues de haber terminado una relación. Esta depresión, obviamente, va a variar dependiendo de quien fue el que tomó la iniciativa para dar la estocada final. Si eres tu el que decide terminar la relación, entonces tu depresión estaría mas relacionada a la respuesta de ella ya que te sentiras mal por haberle causado tal sentimiento. Si eres tu el que rompe la relación (y por ende su corazón) tus preocupaciones partiran desde sus penas y sufrimientos. En cambio si tu eres la victima, es lógico, normal y entendible sufrir por amor, es normal tener la sensación que todo esta mal, que nada tiene sentido. Es normal deprimirse pensando en las cosas que debiste hacer para evitar el final. En ambos casos el sentirse mal y deprimido es normal. Todos (asumiendo que todos tienen un grado mínimo de sensibilidad) pasan por eso. No es el fin del mundo pero lo podras sentir muy parecido.

Lo peor y el error mas grande que uno siempre suele cometer al rehacer su vida son las odiosas comparaciones. Si bien lo absolutamente detestable es hacerlas públicas (osea que le digas a tu nueva pareja o la que pretendes que sea tu nueva pareja, las diferencias y similitudes que tiene en comparación con tu ex) uno, al comienzo, tiende a comparar; en silencio, discretamente, como para uno mismo pero siempre comparas. Comparas la forma como te abraza, como te toma la mano, como te mira, como te habla. Comparas detalles, como se viste, que perfume usa, que lugares solías visitar, las palabras y sobrenombres que te solia mencionar. Comparas la forma como te demuestra su amor. Las flores que nunca te mando, las llamadas que él no realiza, las cartas que siempre te escribió, los poemas que nunca te dedicó o el libro que a veces te leía. Comparas su vida, sus costumbres, sus manías, sus metas, sus ambiciones, sus éxitos. Comparas hasta la forma como pasaban los días, los domingos en familia o la familia que nunca te presentó.

Inconcientemente, pero siempre lo haces. De alguna forma te ayuda a hacerte la idea de lo que quieres, lo que te gustaba y sobre todo de lo que no te gustaba y que no repetirías o tratarías de evitar en post de que esta nueva relación no acabe como la anterior. La idea es no quedarse en la comparación y seguir para adelante. Nunca vas a encontrar dos personas iguales. Creo que todos somos diferentes. El hecho que muchas personas compartan ideas, usos y costumbres en común no las hace iguales. Así también los defectos pueden repetirse en diferentes personas, pero es porque somos humanos e imperfectos, cometemos errores pero lo bonito es enmendarlos, correguirlos y superarlos.

La vida es sabia en muchas cosas, el destino se lo crea uno mismo con las decisiones que va tomando a lo largo de su vida, pero si creo que el universo conspira para ofrecernos diferentes oportunidades que deberían ser aprovechadas en su mejor momento. Las cosas llegan cuando menos te las esperas pero cuando mas te las mereces. Todos pueden ser felices, solo depende de uno mismo, de querer que las cosas sucedan (make it happen!!!), no esperes sentado, nada cae del cielo (solo la lluvia y la caca de pajaro). La idea es mentalizarte en hacerlo y dar todo de ti. Esta bien el papel de victima, todos queremos ser comprendidos, entendidos y mimados (nos encanta escuchar: pobechito... ), a todos nos gusta recibir cierta atención pero con el tiempo aburre ver como la gente se ahoga en sus problemas teniendo opciones. El terminar una relación duele, es obvio, pero no deberías quedarte solo en eso.

SOS

CANCION PARA LOS QUE SIENTEN QUE LAS COSAS VAN A MEJORAR Y EL MOMENTO CORRECTO LLEGARA. PACIENCIA Y BUEN HUMOR. "APRENDE A GATEAR ANTES QUE A CAMINAR..."

Todo Lo Que Quiero

Quiero un abrazo, quiero un deseo, quiero un sueño y sobre todo quiero cumplirlo. Quiero viajar, quiero quedarme, quiero estabilidad, no quiero un futuro errante. Quiero vida, quiero suerte, quiero irme, quiero extrañarte. Quiero crecer, quiero amarte, nunca odiarte y siempre volver a ti. Quiero quererte, no quiero dejarte, a veces quiero alejarme pero nunca de ti.

Quiero cumplir mis metas, quiero casarme, quiero tenerte, nunca olvidarte. Quiero besarte, quiero soñarte, quiero dormirme, mis penas olvidar, las dudas esquivar y mi vida realizar. Quiero una familia, quiero una carrera, quiero una mujer que me de fuerzas al andar. Quiero un hijo a quien heredarle mi vida y una niña que me robe el sueño. Quiero ser tu dueño, quiero vivir en ti.

Quiero mil cosas aunque tenga todo en la vida, tengo fuerzas para levantarme dia a dia y tratar de ser mejor. Quiero un promesa, quiero agradecerte, quiero agradarte y ser feliz a tu lado. Quiero ser mas agradecido, menos ingrato, un poco mas sensato y llamar a mis amigos.

Rodolfo J. Silva 9/9/08

PD: Prometo ser menos ingrato con la gente que de alguna manera me aprecia. Feliz Viaje Ivan, quizas debi ser un poco mas considerado, pero en verdad te deseo lo mejor en la vida.

LA CANCION NO TIENE NADA QUE VER CON EL POST PERO ME GUSTA MUCHO Y QUERIA PONERLA. AL FIN Y AL CABO ES MI BLOG Y HAGO LO QUE QUIERO.

Perdiendo mi Religión?

Controversias aparte, nunca fui un persona muy pegada a la religión. Siempre he preferido verla desde un costado, como un actor secundario, un tanto marginado, un poco autoexcluido. Sentia que no era lo mio o seguro porque lo que "ofrecian" no me convencía del todo. Nunca tuve esa solidez en mis creencias así que lo mas facil fue no creer en nada. O creer a mi modo, segun me era mas conveniente. Prefería ir al fondo del asunto y omitir las historias, relatos y sucesos que no hacían mas que distorcionar el tema. Prefiero pensar en Dios como esa fuerza inexplicable que muchas veces hace que las cosas funcionen cuando crees que todo se va a ir a la mierda. Es él que de alguna forma aun mantiene este mundo girando y la tierra rotando apesar que nosotros nos encargemos de destruirlo.

Alguno de ustedes, incautos lectores (bueno hay que ser un tanto incauto para leer frecuentemente lo que escribo), estaría dispuesto a cambiarse de religión o al menos adoptar una nueva por amor? ... Si por amor. La primera respuesta que voy a recibir es: "por amor no, uno toma una religion porque cree, porque confian y sobre todo por fé". Porque de alguna forma las enseñanzas, los usos y costumbres de esa religion son verdades absolutas que esta dispuesto a creer como todos sus seguidores. Eso lo tengo claro, pero repito la pregunta; lo harían solo por amor? osea, aman a alguien y esa persona es un fiel miembro de esa religión. Tiene ideas muy marcadas de lo que debería ser la vida, como vivirla, su sentido y el fin de la misma. Ideas que tu (yo) no compartes. Ideas que no son muy lógicas en tu raciocinio ordinario, común y silvestre. Ella espera que tu entres en razón y te des cuenta que lo que te dice es verdad y que es la única forma de ser felices. Ella esta segura que así será, que terminaras aceptando esas ideas (uniendote a esa iglesia) porque en sus creencias así debería ser, porque es la única manera que todo este esfuerzo y todos los sacrificios que han hecho para estar juntos tenga sentido.

He hecho el esfuerzo en tratar de escucharla con una mente abierta, sin prejuicios ni ideas prefabricadas. Me he dedicado a investigar, averiguar un poco mas, conversar con personas mas enteradas, cuestionarme, meditar, hasta orar y no tengo la mas mínima idea de que hacer.

Tampoco quiero optar por la solución mas sencilla. Al no ser un mienbro activo (practicante) de la iglesia a la cual pertenesco desde el día que me bautizaron (La iglesia Católica) siento que no tengo mucho que perder al integrarme a esta nueva religión. Pero lo haria simplemente por complacer a alguien y no porque crea que es lo adecuado. Es como en "My Big Fat Greek Wedding", donde Ian le propone matrimonio a Toula y el decide adoptar varias costumbre de ella al punto que se convierte a la Iglesia Ortodoxa Griega solo para complacerla. Es esa una opción valida? es una opción correcta? Puede que en él camino le encuentre sentido y todo se solucione; puede que no y simplemente no me adapte a las nuevas exigencias de vida y termine por crear una mentira aún mas grande, ya que no solo le mentiría a ella sino también estaría mintiendo a mi mismo.

Estoy abierto a cualquier comentario, opinión, sugerencia, cualquier cosa que tengan que decir en realidad. Todo ayudaría en este dilema que no me deja tranquilo. Que harian Uds.? Cambiarían su religión por alguien que en verdad aman con toda su alma? Considerarían una opción viable el pensar que existe una verdad absoluta paralela a lo que tu siempre habias pensado que era lo correcto? Estarías dispuesto a aceptar que has vivido equivocadamente y que seguiras en error hasta que no encuentres el verdadero sentido a la vida?

Gracias

SOS

PD: No estoy buscando una respuesta entre sus comentarios, se que la respuesta llegara sola. Lo que busco es un consejo desinteresado, busco que alguien se ponga en mi situacion y me exprese que haria. "A veces puedes encontar lo que necesitas en donde nunca has buscado"

Todo lo que soy

Soy un egoista, normalmente insentaso. Casi nunca mido las consecuencias y casi siempre salgo perdiendo. Un ególatra inspirado en el instante de amar, embelezado por los enamoramiento furtivos y fugases, voluble a mas no poder, con las ideas claras y con una pasión. Hombre de una mujer y todas a la vez. Lleno de dudas y conflictos morales. Agnóstico y peleado muchas veces consigo mismo. Con defectos y unas pocas virtudes muchas veces irreconocibles y poco valoradas. Un conspirador e ingenuo en el arte de amar. Que lo entrega todo con el riego que eso implique, cuando casi nunca me doy cuenta de lo que me estoy poniendo en juego. Un hombre lleno de dudas existenciales que no se esmera en buscar una respuesta que es facilmente lo unico que necesita.

Un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo, un buen amante y un profesional capaz. Todos estos datos deducidos casi arbitrariamente. Una persona llena de sueños e ilusiones que se encarga de matar cada vez que entra en el analisis y la sensateces que muchas veces preferiria ignorar.

Un hijo de su madre cuyo trato de principe del hogar no quiere dejar pero cuya obsecion por la libertad suele rebazar sus limites de comodidades. Un engreido en busca de un cariño muchas veces negado y tantas veces desaprovechado e irreconocido.

Un hombre que siente haber madurado lo suficiente como ser lo totalmente independiente y capaz de poder proponerle matrimonio al amor de su vida. Un persona que cuenta con la seguridad sufiente para saber que quiere pasar el resto de la vida y la eternidad con la unica persona que lo completa, que lo hace feliz, que lo hace un hombre entero, completo y honesto.

Eso es todo lo que soy, defectos y virtudes, errores y aciertos, beneficios y maleficios, todo en uno. Juzguemen si quieren, no encontraran mas de lo que yo puedo deducir y escribir en estas lineas que mi conciencia remordida puede concluir.

SOS

Mientras Duermes

Te miro y pienso que nada tendría sentido si no existieras. Duermes y te contemplo, velo tus sueños, cuido tu silencio. Sin siquiera haberlo imaginado has llenado mi vida con tu vida, mis deseos con tus anhelos, mis pasiones con tus besos. Mi alegría es consecuencia de la tuya y como si no bastara tu presencia, llegas a mi vida con un pequeño ángel que le da ese brillo especial a mis días. No tengo palabras para agradecerte, para decirte todo lo que has logrado en mi vida, como has cambiado mi mundo, haciéndolo un lugar mejor donde vivir, todo lo que significas y creas en mí. Agradecerte lo feliz que me haces, darte las gracias por dejarme ser parte de tu vida, por ser parte de la mia y sobre todo dejarme ser parte de la vida de Amber. Si bien al comienzo sentí un poco de miedo, no miedo a ella y su presencia, sino miedo al rechazo, miedo a no ser bien recibido; con los días, con sus miradas, sus besos, sus palabras (e incluso sus gritos), ya nada de eso existe, hoy todo tiene sentido.

Mientras duermes te observo con cariño y cierta admiración, admiro la mujer que eres, la madre en la que te has convertido. Te miro y se que vamos a ser felices. No importa lo que piensen y opinen aquellos que no son capaces de entender lo que estamos viviendo. Todo va a salir bien porque así lo queremos, porque así lo estamos planificando, porque así lo deseamos y porque nos esforzamos y hacemos todos los sacrificios necesarios para cumplirlos, lo vamos a hacer porque en el fondo lo merecemos.

Mientras duermes, pienso que mañana será un día nuevo, uno menos que nos separa, uno mas que estamos juntos. Te miro y siento que te amo mas que ayer, y se con toda la certeza del mundo que mañana te amare mas. No tendría porque haber o existir un limite. Te amo sin fronteras, sin barreras, sin las 10,000 millas que nos separan sin los 8 años que nos distanciaron. Te amo sin miedo y sin dudas, se que eres tu todo lo que siempre busque en una mujer, lo sabia tiempo a tras y ahora el destino lo reconfirmo, nos dio la razón, conspiró para que seamos felices.

TE AMO

8/10/8

Mi Otro Yo (Chau Rodrigo)

Rodrigo, mi alter ego. El yo sin reproches, el desinhibido. El que no tiene pelos en la lengua. Es el que usualmente tiene las ideas claras. El que no tiene miedo al hablar, al escribir, al expresarse. Es el canal por el cual expreso los temas incomodos, las verdades duras. O los sueños más inoportunos. Es el yo egoísta. El que me permito ser cuando siento que todo pierde sentido, que nada vale la pena. Es el Yo en primera persona en todo el sentido de la palabra (por más que esté redundando). Rodrigo suele ser el escudo protector. Ese caparazón en donde me resguardo (muchas veces cobardemente) para dar rienda suelta a todas esas cosas que por miedo no personifico ni personalizo. En los momentos donde la situación amerita un enfrentamiento, ahí esta Rodrigo para poner el pecho y la cara ante la crudeza de la realidad expresada.

Pero también está el otro Rodrigo. Es el medio por el cual me permito soñar, divagar, exagerar y fantasear un poco con la realidad. Rodrigo a veces puede llegar a hacer cumplir sus más anhelados sueños, sus fantasías mas profundas. Puede convertir una mirada en un encuentro fugaz, una noche cualquiera en un año nuevo inacabable, una salida en un amor imposible y una despedida fatal, una conversación en la historia de su vida. Rodrigo es mi forma de expresar eso que por temor al rechazo uno suele callar, por miedo a ser mal entendido a ser ignorado o menospreciado. Es el sentimiento hecho persona, los más profundos, esos escondidos en lugares que casi nunca llego a alcanzar.

Cuando comencé a escribir y me tope con la primera oportunidad que sentí la necesidad de “ocultar” mi nombre y encubrirme, pensé en varias opciones. Me acuerdo probé con varios nombres y diminutivos como seudónimos. Ninguno me convencía por completo, hasta que salto Rodrigo. Creo que es un nombre que de cierta forma “maloculta” el nombre que esta emplazando en realidad. Da cierto pie a ser reconocido sin dejar de ser un nombre diferente.

En estas ultimas semanas (hasta meses diría) Rodrigo ha permanecido en un estado de letargo profundo. De cierta forma me hace bien no tener que recurrir a este antifaz que me cubre el rostro para dar rienda suelta a lo que en verdad siento y pienso. Creo que es un buen paso en ese crecimiento personal que toda persona debe afrontar. No me arrepiento haber escrito todas las cosas que he escrito y mucho menos no me arrepentido de la forma como lo he hecho. Estoy seguro que cada texto tuvo su razón de ser en el momento en el que fue escrito. Siendo evaluado como iba a ser editado y publicado.

Pero de algo que también fui conciente siempre y hoy mas que nunca, con esa frialdad que te brinda el poder ver el problema con tiempo de análisis y reflexión, es que Rodrigo es un mal el cual espero haber combatido y derrotado. Pensando en frío no podía seguir engañandome a mi mismo cada vez que tenía miedo de expresar algo. No podía refugiarme en un ficticio cada vez que rehuía a mis problemas y demás demonios. Consolándome en el anonimato mal empleado para encubrir mis temores y errores.

Yo, soy una persona como cualquier otra. Una persona llena de defectos con algunas virtudes (espero). Un ser humano que comete errores, que trata de enmendarlos, no siempre gana pero algunas veces tampoco pierde (no sabe perder), que se enamora y sufre pero también goza y sonríe con la vida misma. Que vive su día a día esperando siempre ser mejor. No muy diferente que cualquier otro.

Definitivamente no todas las personas somos iguales, pero no me considero único ni especial, eso lo dejo a criterio de quien me quiera catalogar. Creo ser una persona de convicciones claras y eso es lo que de alguna forma me da cierta seguridad en mi mismo. Me da esa fuerza para tomar decisiones que para muchos pueden llegar a ser un tanto locas o tomadas a la ligera. Creo ser una persona bastante racional, poco fantasioso, mas guiado por datos ciertos que por soñadoras ilusiones. Pero a veces siento tener la capacidad de sonar e ilusionarme por los motivos que en verdad lo ameriten. Poco a poco (y gracias a una persona especial) cada día tengo menos miedo de dejarme llevar por el sentimiento ignorando la razón, esa razón que te encasilla, que te limita. Soñar no es malo siempre y cuando sientas que puedes cumplir esos sueños. Yo no sueño con imposibles. Hoy sueño con alguien especial, hoy me ilusiono con la idea de un futuro lleno de alegrías, de éxitos, de triunfos. Sueño con una vida mejor, pero todos esos sueños tienen sentido cuando miras a mi alrededor y ves que tengo todas las chances a mi favor. Hoy no necesito una mascara ni un antifaz, no necesito un seudónimo ni un escudo para decir lo que en el fondo deseo con todo mi ser. Hoy no tengo miedo.

Chau Rodrigo. Fue un gusto, me ayudaste en momentos difíciles, pusiste palabras en mis manos para publicarlas, fuiste una salida recurrente, el escape de emergencia de ese edificio en llamas que fue mi pasado atormentado por el desamor y el vacío. Me fuiste de gran ayuda y consuelo pero creo que hoy puedo seguir yo solo este camino que llamamos vida.

Atte.

SOS

ME, MYSELF AND MY BLOG. ME ENCANTA COMO REVIENTA ESTA CANCION.

El Día en que Partí

En cada lagrima que derramaba
una parte de mi se iba
de toda la gente q amaba
con un abrazo me despedia

Parti a una tierra lejana
no sabia q de mi vida seria
pero tenia muchas ganas
de quedarme en mi tierra querida

Me subi a ese avion incompleta
corazon - a donde huiste?
yo tampoco estoy contenta
yo tampoco quiero irme

Llego el momento de partir
y se quedo mi Corazon
escondido en un rincon
para conmigo no venir

Aprendi a vivir sin el
incluso me enamore
aprendi, creci, sobrevivi
rei, llore, pero nunca ame

Con miedo en un rincon
se quedo mi corazon
pensando a donde ir
o como volver a mi

De cansancio se durmio
y en un sueno revivio
la ternura de un amor
que a su duena cautivo

Su viaje asi emprendio
en busca de ese amor
y cuando lo encontro
busco un espacio en su interior

Ahora entiendo la razon
por la que nunca me olvide de ti
tuviste mi corazon
desde el dia en que parti.


SOS

UN BESO DE DESAYUNO

La noche parece perfecta. Las circunstancias que nos condicionan van quedando de lado si es que nuestra pequeña ilusión es alimentada a cada minuto con ese amor tan increíble que es transmisible a tantas millas de distancia. Te miro y me pierdo en tus ojos. Tu voz me conforta, es casi un arrullo al oído, un susurro en el silencio. Tu sonrisa ilumina la habitación, me alimenta, me fortalece, luz en la oscuridad implacable de tu lejanía.

La noche a tu lado es inacabable, te miro y el tiempo no pasa. Te contemplo y no puedo dormir. Atónito vigilo tus sueños, junto a tu almohada, te veo descansar. Dormir a tu lado es el beso de buenas noches, es tu rostro en mi retina, lo ultimo del día. La noche a tu lado es el beso por las mañana, el buenos días al despertar, tus labios, tus ojos, toda tu enfrente mío. El querer vivir este camino todos los días, sabiendo que sin ti la noche no tendría sentido.

La noche a tu lado, sentir tus latidos, el aroma de tu cabello, el peso de tu cuerpo, el calor de tu amor en mi cuerpo y no quiero que amanezca. Besarte, tomarte, hacerte mía, entregarme a cuerpo entero, verte en la mañana y darte un beso de desayuno.

SOS

AMIGOS

Mis amigos son el mejor aliento que uno puedo tener. Son las personas que siempre van a estar ahi, no importa el motivo, no importa la razon ni la cirsunstanicas, se que siempre van a estar ahi.

Tengo unos grandes amigos, los incodicionales. Chorri, Jhony, Mike y Momo por nombrar a los mas importantes. Son las personas en las cuales podria poner mi vida en sus manos y nunca me fallarian. Confio en ellos ciegamente y se que ellos harian lo mismo. Los conoci años atras y los años vendran y ellos siempre seran los mimso. Los quiero muchisimo y es en base a ese cariño que la amistad se formo.

Chorri, el hombro donde lloré, donde mis penas reposaron, donde mis dudas se aclararon, donde las respuesta siempre aparecieron. Lo conoci en mi primer año del colegio pero donde solo basto un dia para saber que el iba a ser mi mejor amigo por el resto de mi vida. No hay mayores pruebas, creo que uno no busca ni escoge quien va a ser tu mejor amigo, el solo parece.

Jhony, que puedo decir de Jhony. Para comenzar su nombre esta mal escrito pero es un detalle menor. Persona extraordinaria, fue de lo comun. Hombre que sobresale por su carisma, su alegria. Su compañia, sus opinones, sus ideas y consejos con los que me alguna manera me sesgan, me orientan, la persona sensata (cuando no esta bromeando) cuyo consejo es ley, amigo en las buenas y malas.

Miguel (AK: Mike o Mayqui) el mas racional de todos, el centrado, el consejo maduro y sustentado. La voz sensata y madura, el aviso previo a cometer algun error. La persona que piensa antes que yo lo que debo hacer, es el cuando y el como de mi debido proceder.

Momo, el incondicional, no importa donde esta, no importa que su presencia se extinga con el tiempo, con los dias con la rutina, que la vida nos mantenga separados, ocupados. Pueden pasar meses sin juntarnos pero en el momento que se le necesita el siempre tiene tiempo para mis problemas y mis dudas. Tiempo para ser los amigos que somos. Aportador de ideas. La conversacion amena, la critica dura pero centrada, justificada.

Definitivamente soy la persona que soy gracias a ellos, son lo que con su amistad me enseñaron a razonar, calmarme en mis pasos y ser mas sensato, Son los que llenan ese espacio que toda persona necesita. Los amigos no son para todos los dias, son para los importantes. Ahi es donde uno aprecia el valor de su compañia. Son para los detalles. El almuerzo no planificado, la reunion espontanea. Son en ese pequeños detalle donde te das cuenta que tus amigos, los verdaderos, siempre seran tus amigos. Que no habra nada que te haga dudar de ellos.

Son tantas las historias, anecdotas y recuerdos que ningun libro seria suficiente para poder expresa el valor que agregan mi dias. Tantas salidas, reuniones, viajes. Con ellos no necesitas un motivo para juntarse, no es necesario que sea el cumpleños de uno o su fiesta de graduacion, no importa si es un martes cualquiera despues de la oficina para juntarnos en mi casa, tomar dos chelas y cada uno a su casa.

Viernes por la noche. La escusa cayo 3 dias antes por la insistencia de uno por querer tomarse un trago para acabar el dia pesado que habia tenido en la oficina. Bueno, esa reunion se extendio para el vienes. Mi casa como centro de reunion, una parrillada la escusa para poder estar de nuevo juntos. El fuego, la carne, el pisco sour, la chela, el vodka, el Wisky, todo estaba friamente calculado. Lo que no calculamos fue que la reunion se iba a prolongar tanto. Siempre hay algo de que conversar, siempre hay algo que compartir. Un problema, una broma, una historia, una anecdota. Todo es compartido entre tus amigos. Dudas, problemas, alegrias y penas. Risas, bromas, juegos uno que otro insulto uno que otro alago. La noche transcurrio en risas y alcohol.

Son las 6 de la mañana y ya todos estan durmiendo. Chorri esta en mi cama, Jhony esta en el patio, durmiendo en el sillon aun sosteniendo su vaso. Miguel no aguanto el cansancio y se quedo dormido en los muebles del bar. Yo, cansado pero sin sueño escribo sobre ellos (Momo no pudo venir), esribo sobre lo importante que es tener amigos como ellos. Que existen momentos cuando te sientes solo (esos vacios que el desamor y en algunos casos el mismo amor, la vida, la familia no pueden llenar) ahi siempre estan ellos. Momentos como este, donde la persona que mas amo y por que la estoy dispuesto a hacerlo todo se encuentra lejos. Ese vacio lo llena de alegria mis amigos, su amitad y aliento. 6 y 15 de la mañana y se que no podria encontrar mejores personas en ningun lugar del mundo. 7/12/08

El Dia que te Vea

Los días de espera. Esperándote, esperándome, esperándonos. El camino escogido es largo y duro, pero nada tan malo es capaz de hacerme retroceder. Convencido de lo que creo y siento voy para adelante. No existen dudas que me hagan pensar que esto no vale la pena. Los dias pasan, el contador marca un numero menos. Las horas a veces largas e interminables, los dias inagotables.

Las palabras nunca fueron tan expresivas hasta que te reencontre, despues, tu voz por la linea, tan dulce y tierna, tu rostro en la pantalla y el amor crece. La vida pasa pero nunca sobre nosotros. Los dias inacabables se convierten en una pequeña porcion de tiempo a tu lado. A tu lado, pero al otro lado del telefono, al otro lado de la conexion pero siempre dentro de mi, dentro de mi corazon.

El tiempo distanciador es solo una prueba mas en este largo proceso que es la felicidad tu lado, es solo un detalle superable si tu estas a mi lado. Nada tan fuerte, nada tan real como el amor que no necesita de mayores pruebas que tu voz, que tus ojos, tu mirada, tu rostro enmarcado en mi monitor. Nada mas real que un amor que no necesita mayores pruebas de lealtad que un corazon abierto a ser amado con las mismas fuerzas que el mio.

El dia que te vea, sera el primer punto en esta carrera que decidimos comenzar juntos, esta carrera donde la meta es una vida eterna contigo. O una dia eterno en ti, la felicidad que parece tan posible, tan inquebrantable, tan autosuficiente. El dia que te vuelva a ver entenderemos que nuestras vidas no tendrian sentido si no estuvieramos juntos. Entenderemos que el amor es capaz de conspirar con lo divino y crear milagros, milagros como tu, milagros como el futuro a tu lado que alguna vez parecio perdido.

Un camino largo que el destino nos encomendo, el mismo destino que hoy nos vuelve a unir burlando toda lógica, burladose a si mismo y demostrando que los finales felices no solo se hacen presentes en los cuentos de hadas. Que el romanticismo no murio con el ultimo poeta enamorado o con la ultima canción de amor, que la fantasia no es solo eso, fantasia, sino tambien es real ante los ojos de dos enamorados dispuestos a darlo todo por amor. Amor, 4 letras llenas de emocion, 4 letras capaces de expresar un mundo de sentimentos, un mundo de emociones, un siglo de pensamientos y sobre todo 8 años de espera. Espera no programada en la busqueda del sentido final de las cosas.

El dia que te vea sera de noche, casi el comienzo de otro dia, el aeropuerto y su grandeza quedara pequeña ante tanta emocion contenida, el pesado viaje quedara de lado al solo verte. Llegaré de noche y con frio, nos reconoceremos a lo lejos, me miraras, casi sin moverte y con las manos apretadas te preguntaras si ese soy yo. Caminaré a paso lento, invadido por un nerviocismo y cierta timidez provocada por las ansias de estar ahi. Será un viaje que se habra sentido mas largo que los 158 dias de conteo regresivo. Con las maletas en mano me acercaré, tus ojos brillosos me iluminaran y mis lagrimas caeran. Tu sonrisa en el rostro me alentara y yo seguire caminando, tus ojos en los mios, mis ojos en tu mirada, en mis manos las maletas y en las tuyas mi corazon. A un metro enfrente tuyo, el mundo ya no existe, el aeropuerto desaparece, las luces se pagan y el reflector nos ilumina, las maletas al suelo sin depegar nuestros ojos, sin perder tu mirada, sin titubear, sin hablar. Te tomaré el rostro en silencio, te besare como si el mundo se acabara en ese mismo instante, tan fuerte tan puro, tan real, tan tuyo. Tus labios, esos que me derriten, esos que al decir mi nombre me hacen soñar, soñar que te tengo, soñar el mundo es nuestro, soñar en el futuro que deseamos.

Saber que valio la pena la espera, que eres la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida, hasta el final de mis dias y ni que la muerte nos separe. Nada rompera lo que el destino caprichosamente unio, el mismo destino que alguna vez nos separo, nos separo para hacernos mas fuertes, para darnos el camino del aprendisaje, el destino que nos unio en el momento indicado, el momento en el que nos dimos cuenta que el amor lo puede todo.

Pam, te amo con todo mi ser.

6/26/08

KILOMETROS

Vida en Familia

Mi familia como idea de unión y fuerza, es la posesión mas preciada que tengo en la vida. No es solo mis padres y hermanos, ellos son el centro familiar pero el complemento de los demás "actores secundarios" hacen de este grupo familiar que conformamos un ejemplo de vida en familia.

Lamentablemente nunca tuve un contacto directo con la familia por parte de mi padre. No conocí a mi abuela porque que falleció cuando mi padre aun era muy joven. A mi abuelo lo vi en dos oportunidades cuando yo era muy pequeño, tengo un recuerdo vago y poco claro de el. Mi padre tiene muchos hermanos, conozco a muchos de ellos y también a sus hijos (mis primos) pero la mayoría vive lejos (fuera de Lima) y son pocas las oportunidades que tenemos para vernos. Esa distancia y poco frecuencia no deja crear un nexo importante con ellos.

La familia que siempre esta ahí es la familia de mi madre. Mis abuelos (aun presentes) tienen 4 hijos, mi madre es la mayor de ellos. Entre todos los nietos sumamos 13 primos. Tres de ellos ya casados e integrando 5 bisnietos mas. Entonces en una reunión cualquiera ante la presencia de todos los invitados llegan a sumar mínimo 30 personas entre abuelos, hijos, nietos, bisnietos y esposos.

Los cumpleaños, las navidades, los feriados importante como hoy (día del padre) hacen de esas fechas reuniones increíbles, donde todos juntos alrededor de la mesa nos conocemos mas, los pequeños jugando y corriendo por toda la casa. no faltan las tías que te peñiscan los cachetes diciendo lo lindo que eres y cuanto has crecido en todo el tiempo sin vernos (cosa curiosa porque nos vemos relativamente seguido y a los 24 años ya no creces mucho). A esta edad hay ciertas cosas que valoras mas o al menos de un forma diferente a como lo sentías años atrás cuando aun eres un niño. Hoy con mis primos ya dejamos los juegos en el jardín atrás. El jugar a las escondidas, las chapadas o 7 pecados en el jardín de mi abuela son solo parte de un grandioso recuerdo de la infancia. Los veranos interminables jugando carnavales todos embarrados en el patio. Hoy ya todos crecidos, los temas de conversación son otros, el tiempo juntos lo dedicamos a conversar, a compartir anécdotas, algunas veces a compartir problemas tratando de encontrar o aportar alguna solución juntos.

Somos una familia muy unida, definitivamente han existido ciertas diferencias pero mas que nada por malos entendidos. Hubo una sola navidad que fue la mas triste mi vida. Yo tenia 12 años. Nunca supe la razón, tampoco pedí las explicaciones del caso, creo que a esa edad no estaba en la capacidad de entender cabalmente la magnitud de un problema que era capaz de generar una navidad celebrada por separado de toda la familia. Lo único que supé fue que existió un mal entendido entre mi padre y la hermana de mi abuela. Tal fue la magnitud que esa navidad mis padres decidieron que la pasaríamos juntos en nuestra casa nosotros 6 (en ese entonces a parte de mis papas y de mis dos hermanos, mi primo Carlos vivía con nosotros). Yo extrañaba pasar la navidad con mis demás primos y tíos. Jugar toda la noche esperando la media noche para la cena y el abrir de los regalos. Pero esa navidad fue diferente, fue triste, vacías, casi silenciosa. Al momento de la cena mi padre se disculpo con nosotros por tener que sufrir una navidad así por un problema del cual nosotros no eras culpables, entre todas las lágrimas nosotros entendimos que igual eramos una familia y que pase lo que pase íbamos a permanecer juntos. Un mes después justo para la celebración del cumpleaños de mi abuela el problema se soluciono, volvimos a ser una familia unida, sin divisiones ni malos entendidos.

Es irónico pensar que a través del tiempo uno fortalece los lazos familiares, pero también es este tiempo el que se encarga de ir dándole caminos diferentes a cada miembro en busca de su propia familia. Hablando sobre el tema de tiempo solamente, se entiende que en algún momento se irán mis abuelos, mis primos se casaran (o seguirán haciéndolo) y crearan su propia familia, emigraran a otros lares en busca de un mejor futuro. Los niños crecerán, los mayores partirán a una mejor vida. Todo esto pasará porque es parte del ciclo natural de la vida. Le paso a mi madre con sus primos y tíos, me pasara a mi y le pasaran a mis hijos con sus primos y así podría enumerar todas las siguientes generaciones de la familia pero nunca se perderán esos momentos juntos, las reunión, las anécdotas, los viajes, las buenas, las malas y toda esa vida juntos.

El día que me toque crear mi propia familia desearía que esta se pueda acoplar a la existente sin ningún inconveniente, desearía que esa persona también tenga una buena relación con su familia, saber sobre la importancia de tener una familia tan unida, que pueda entender y compartir conmigo esos momento en familia que me hacen tan feliz.

SOS

El Destino, El Amor y Nosotros

Uno sin querer, a veces trata de darle a su vida un aire novelesco, a veces exagerando en la dramatización y otras tantas veces en la tragedia. Uno cree que va a encontrar al amor de su vida en la calle, caminado, cruzan miradas, se sonríen y siguen su camino. Se vuelven a cruzar, vuelven a sonreírse y conversan. En esa conversación se enteran que tienen mucho en común. Se sienten como almas gemelas que estaban destinadas a encontrarse en ese exacto momento, en ese preciso lugar. Como que el universo conspiro para que ellos se conocieran y sean felices por el resto de sus vidas. Encuentran el complemento que les hacia falta.

Como sacado de una novela, la historia sigue así. Ella se acerca, se presenta, me habla. En mí despistado mundo nunca la había visto. Como si hubiera salido de la nada, el solo verla fue como si un rayo me cayera encima. Me habló, me dejó sin reacción. Nos conocimos en base a cualquier excusa. No importa, la idea es que nos conocimos. Me gusto desde el primer momento y por lo visto yo le guste desde antes de conocerme.

El conocernos, fue solo el primer paso. Lamentablemente ese no era nuestro momento, solo tuvimos una bonita amistad, mas que una experiencia fue un bonito recuerdo que valía la pena revivir de vez en cuando, pensando que alguna vez conocí a esta chica preciosa y que sin saberlo me enamoro con su sonrisa pero nunca tuve el valor de decírselo.

Pasaron dos meses y la volví a ver, lo bueno de este encuentro es que pude conocer a su hermana. Una chiquita linda para ese entonces, pero detalle importante para el futuro. Ese nuevo encuentro fue reencuentro y despedida al mismo tiempo. Era el último mes que iba al instituto. Lo iba a dejar y quizás nunca más la iba a ver.

Pasaron poco más de dos años y me encontré con su hermana, por esas cosas del destino yo cambie mi horario por tratar evitar a una persona y terminamos coincidiendo en el mismo salón. Me contacto con su hermana y comenzamos a hablar a diario por teléfono. Creamos un vínculo especial a través de la línea telefónica. Me hablaba de sus clases en la universidad, de sus amigos, yo le contaba sobre mis planes de futuro y como me había ido en esos dos años sin vernos. No paso mucho tiempo para que tuviéramos una relación diferente. Existía un interés de uno sobre otro que nos motivaba a tratarnos de forma especial.

Como si el destino no hubiera hecho mucho para coincidir, un día suena el teléfono en el mismo instante que yo ingresaba a mi casa. Contesto y era ella. Estaba en la esquina de mi casa y quería asegurarse que yo estuviera ahí para poder vernos. Salía de la casa de una amiga y estaba camino a la suya cuando decidió pasar a visitarme. No nos habíamos visto desde hacia dos años atrás. Cuando la ví volvió a tomar sentido todo eso que me encanto años atrás cuando recién la conocí. Fue amor al instante que me miró a los ojos y me dijo hola. Como en Jerry Mcguire cuando regresa a buscar a Dorothy al final de la película y le da todo el discurso del “you completes me” y ella le dice: shut up, you had me at hello…

El resto de la tarde y parte de la noche la pasamos conversando. Caminando alrededor del parque, los dos cogidos de la mano. Nos hablábamos y nos mirábamos encantados. Deleitados el uno con el otro, pensando que el tiempo no había pasado y que todo era posible juntos. Esas horas juntos fueron eternas, la noche parecía inacabable, infinita. Sellamos la velada con un beso. Esa fue la muestra que necesitamos para dar por iniciada una relación que iba mas allá de la amistad. Un beso que demostraba lo que todo este tiempo, todos esos años, todas esas llamadas encerraban. Un beso que fue el símbolo de que todo era posible dentro de una sola noche.

Otra vez el destino movió sus fichas y lamentablemente la relación no se pudo dar. Nuestros tiempos, horarios, amistades, nada coincidía. No nos podíamos ver, no teníamos tiempo para nada. No resulto. Lo hablamos y lamentablemente nos alejamos. A partir de ese día, un poco más de un mes después de habernos reencontrado, nos dijimos adiós y nunca más nos volvimos a ver.

Año y medio después, una noche de viernes, yo llegaba de la universidad y me comentan que en esa mañana vino a mi casa. Quería despedirse porque a los pocos días esta viajando a vivir fuera del país.

Quise llamarla pero lo no hice en su momento, cuando lo decidí había perdido el numero, nunca pude decirle adiós. No tuve oportunidad de despedirme y decirle que por mas que nunca la vuelva a ver siempre la iba a recordar, que en mí podía encontrar un amigo en quien apoyarse cuando mas lo necesite. Pero en fin, todo eso quedo solo en mi cabeza. Lo lamente mucho pero ya estaba hecho. Ella ya estaba lejos y yo seguí con mi vida.

Pasaron siete años desde su partida, en varias ocasiones, en diferentes momentos, trate de contactarla. Quería saber que había sido de su vida. Como estaba y que cosas le había destinado la vida. Pero todos mis limitados esfuerzos fueron en vano. Cada uno sigo con su vida. En esos siete años conocí mucha gente. Termine mi carrera, comencé a trabajar, me enamoré, me desilusiones, sufrí y también fui feliz. Aprendí mucho, madure y crecí como persona. Aprendí lo que es amor y sus consecuencias. Descubrí lo que es amar a otra persona por sobre todas las cosas y así también entendí que cuando uno no esta destino a seguir cierto camino tiene que ser fuerte y seguir adelante. Ella también hizo lo mismo. Busco una nueva vida lejos, dejo de lado a la niña y se convirtió en un maravillosa mujer. Se casó, tuvo una hija, sufrió por amor y también creció. Cada uno a su modo supo llevar ese tiempo separados sin pensar que sus caminos se podrían volver a cruzar.

En el momento que menos lo esperaba, una nueva esperanza nació. Un día, después de haberla buscado sin éxito alguno, ella es la que termina encontrándome. Solo basto un pequeño indicio para saber que era ella. Hablamos, nos reconocimos, nos reencontramos, bastaron unas cuantas palabras para saber que la magia nunca desapareció. Que ese vinculo que alguna vez nos unión aun existía. Saber que ella completa esos vacíos que te deja la vida. Sentir que te entiende sin dar muchas explicaciones, anticipar lo que uno va a decir sin siquiera mirarla. Saber que no existe persona que te pueda querer sin si quiera haber escuchado tu voz. Solo bastaron unas palabras para sentir que el verdadero amor si existe. Que las distancias son las que uno crea dentro de si y que no importa el lugar, el tiempo ni los motivos, que todo es valido cuando sientes que entregarte sin dudarlo es lo mejor que puedes hacer. Entregarte sin medir consecuencias porque no hay nada que te haga dudar de la existencia de un sentimiento que es capaz de unir a dos personas que alguna vez se quisieron y que a pesar del tiempo y la distancia nunca dejaron de amarse.

Uno se pregunta si seremos felices juntos. Yo creo que si, porque creo que lo merecemos, no creo en la suerte pero si en el destino. Las cosas tienen una razón de ser. Las coincidencias solo son útiles si es que el momento es el mas oportuno. Te busque varias veces y tu fuiste la que me encontraste. Hablamos poco y me volviste a enamorar. Todo tiene sentido... todo... Si ella no me hubiera presentado a su hermana en el instituto cuando hace 10 años atrás. Quizás cuando me la cruce en el mismo salón de clases, dos años después, no la hubiera reconocido y no nos hubiéramos reencontrado en esa oportunidad. Si el día que ella llamo a mi casa para poder verme yo me hubiera demorado un minuto mas en abrir la puerta, en mi casa le hubieran dicho que no estaba y quizás no nos hubiéramos visto ese día. Quizás si el día que fue a despedirse me hubiera encontrado, hubiéramos dado por terminado un capitulo mas en nuestras vidas y no hubiéramos dejado la historia inconclusa que tuvimos, no habríamos dejado incompleta esta historia que tiempo después nos vuelve a unir tratando de completar esa parte de nuestras vidas que nunca finalizamos.

SOS

TILL THERE WAS YOU

There were bells on a hill
But i never heard them ringing
No i never heard them at all
Till there was you

There were birds in the sky
But i never saw them winging
No i never saw them at al
lTill there was you

Then there was music and wonderful roses
They tell me in sweet fragrant meadows of dawn and you

There was love all around
But i never heard it singing
No i never heard it at all
Till there was you

Then there was music and wonderful roses
They tell me in sweet fragrant meadows of dawn and you

There was love all around
But i never heard it singing
No i never heard it at all
Till there was you
Till there was you





SOS

Amor de Lejos

Te amo sin mirarte
te amo sin tocarte
te amo sin hablarte,
sin siquiera escuchar tu voz.

Te amo a lo lejos y el silencio,
al compas del teclado
dentro de un monitor.

Te amo a la distancia
te amo en el presente
te amo desde el pasado
te amo asi estes ausente, lejos de mi.

SOS

Rodrigo No Sabe Terminar

Despues de dos meses de relación, Rodrigo decide dar un portazo y terminar con Karen. Ella no lo entendía, creía que Rodrigo sentía miedo como parte de su inexperiencia. Que estaba tomando una actitud inmadura pero aun asi lo defendia, lo entendia y justificaba cegada por el amor que sentia hacia él. Ella lo amaba, estaba cautivada, era capaz de hacer cualquier cosa por él. Rodrigo no la valoraba lo suficiente y Karen lo sabia pero aun asi lo aguantaba. Ella siempre dudaba sobre la magnitud del amor de Rodrigo, sabia que no habia mucho, que existia cariño pero que Rodrigo no se entregaba por completo. Aun asi lo dejo pasar, pensaba que el amor que ella podia proveer era suficiente para los dos.

Despues de terminar, Rodrigo se sentia solo, vacio, necesitaba calmar esa ausencia. Decidio seguir frecuentando a Karen con intenciones de ser solo amigos. Las cosas parecian andar bien, a Rodrigo le gustaba la idea de poder salir a comer con ella, verse, conversar sin ningun problema. Le gustaba poder tener esa relacion con alguien con la que estuvo. Pero Karen no lo veia asi, ella solo queria regresar con él. Estaba dispuesta a aguantar la situación hasta donde sea necesario con tal de mantener la ilusion de volver a estar juntos y retomar aquello que tuvieron meses atras.

Poco a poco esta amistad se salio de las manos y los limites racionales. volvieron a lo mismo pero esta vez sin estar relacionados oficialmente. Era una consecuencia logica a como se estaban dando las cosas asi que Rodrigo solo dejo que pasaran, mientras que Karen queria que pasaran.

Rodrigo en ningun momento quiso aprovecharse de la situacion, es mas nunca habia pensado en esa posibilidad, él sin mucho esfuerzo se acomodaba a la situacion. Karen si tenia la preocupacion de creer que Rodrigo estaba aprovechandose de la situacion, que su posicion era muy comoda y que podia estar abusando de su confianza y tomando ventaja amparado en el amor de ella.

En ese lapso, deciden pasar un fin de semana fuera de Lima, entre una de esas conversaciones de alcohoba ella le comento sobre como se sentia, que es lo que pensaban sus amigas que de alguna manera la afectaban. Rodrigo se sintio un poco presionado. El la queria mucho, la pasaba bien a su lado, pero tambien creia que si oficializaban de nuevo la relacion las cosas no iban a salir bien. Y asi fue, Rodrigo termino cediendo, reiniciaron una nueva relacion.

Una relacion bastante rara, Rodrigo prefirio mantenerla en la clandestinidad. No le conto a nadie que estaba con Karen, cuando le preguntaban por ella, él la negaba. Uno de los motivos por el cual Rodrigo termino la primera vez con ella fue que su familia y entorno no la aceptaban. Asi que Rodrigo, tratando de protegerla, protegerse y no arriesgar en la relacion prefirio callar. El problema es que nunca se lo dijo a Karen. Ella creia que todo andaba en perfecto orden y eso la hacia sentirse bien, motivo suficiente para Rodrigo decida mantener las cosas asi y no contarle la verdad. Todo bien hasta que Rodrgio, en un arranque de colera provocado por la necesad de Karenn de quererlo y amarlo a toda costa, decide contarle la verdad. Ella se sintio mal, se sintio engañada, mentida, ofendida. Estaba en todo su derecho y al final lo asumio, lo acepto y lo entendio.

Pasaron los meses y las cosas poco a poco se fueron enfriando. A Rodrigo se le acabo esa ilusion que existio en un inicio. Perdio interes, el hecho de verla representaba mas un compromiso que un placer. Andaba preocupado, dandole prioridad a otros temas, dejandola de lado. Dejo de llamarla, si hablaban es por que ella era la de la iniciativa. La relacion estaba condenada al fracaso.

Karen luchó, dio todo de si para que la relacion pudiera mejorar pero no basto, ya estaba todo dicho, el final ya estaba en camino. Decidieron hablar sobre el tema, tomar cartas en el asunto, llegar a darle alguna solucion feliz o al menos salomonica. Deambularon en motivos, razones, excusas, sentimientos, ideas y prejuicios. Expusieron sus alternativas pero no cuncluyeron en nada. Karen simplemente estaba esperando que Rodrigo asuma la realidad y de por terminada la relacion, Rodrigo la miraba y por mas que queria decirlo no sabia como hacerlo.

La primera vez que terminaron, ellos ya habian hablado en un conversacion previa. Ese viernes salieron para finiquitar las cosas y dejar todo en claro, Karen fue preparada para atacar y defender sus interes con toda su artilleria. Mientras Rodrigo le explicaba que la relacion habia cambiado y que no podian seguir juntos porque no funcionaba, Karen se empeñaba en mostrales y refregarle en la cara las cosas "bonitas" que Rodrigo le habia escrito y dedicado. En plena conversacion ella sacó de su bolso, cartas, post it, pedazos de papeles escritos por él repitiendole con lagrimas en los ojos si eso tenia algun significado, si todo fue mentira y si él solo la engaño, que de ser asi entonces solo quedaba romperlas, lo miraba y le pedia que el rompiera lo que le habia dedicado ya que nada tenia sentido en ese momento. Todo esto acompañado por "su" canción de fondo repitiendose cada 3 minutos y medio por el lapso de las 3 o 4 horas que pudo durar la conversacion. Ella pidiendole al odio que se la cante y queriendo bailarla con él. Esa ocasion fue un ataque frontal y desalmado contra Rodrigo. Que aun asi permanecio duro y firme en su decisión, pero la experiencia no fue nada buena, menos agradable. mientras Rodrigo se empeñaba en ser racional y fuerte, Karen se esforzaba por hacerlo sentir mal y apartir de eso él pueda recapacitar.

Con esa experiencia, Rodrigo tenia cierto recelo en volver a repetir el tema, si bien lo planteo no se decidio en hacerlo. Evitó en todo momento de la noche mencionar esas palabras, previendo una posible reaccion similar de Karen. Aun asi, de toda la conversacion, se pudo concluir que la relacion no daba para mas y ambos fueron concientes de eso, no habia pie a dudas, dos dedos de frente eran suficientes para darse cuenta de eso. Lamentablemente Karen, apelando a no haber recibido las palabras exactas, decidio asumir que no habia nada claro. Esa noche se despidieron y para Rodrigo quedo claro que era el final.

Al dia sigueinte hablan por telefono, ella lo llama para preguntarle si se iban a ver, él con toda sinceridad le dice que no tiene ganas y que prefiere evitarlo. Ella parece entenderlo de buena forma y cuelga. Pasan 4 dias sin saber nada uno del otro. No se ven, no se llaman, no se hablan. Al 5to dia ella decide llamarlo. Quiere conversar con él porque para ella aun quedan cosas por aclarar. Rodrgio esta en una reunion en la oficina, no le presta mucha atencion y por salirse del paso le dice que si. Quedan en verse al final del dia. Casi terminando el dia, una hora antes de la hora pactada, Rodrigo decide llamarla. Queria preguntarle que es lo que tenian que hablar, si en verdad era necesaria pasar por esta conversacion de nuevo. Para Rodrgio, por mas que no se dijo claramente, el tema no tenia mas solucion. No habia mas vueltas que darle, el creia tener todo claro, pero Karen no lo vio asi. Ella sentia que habian temas pendientes y que no queria que las cosas queden asi. Rodrgio le explico que no habia nada mas que hacer, que esa conversacion no traeria nada bueno y solo ocasionaria el pasar un mal rato teniendo una conversacion incomoda sobre un tema ya resuelto.

Ella lo entendio mal, le dijo a Rodrigo que era un cobarde al no quererle dar la cara, que demostraba inmadures el no querer hablar con ella. Dijo sentirse decepcionada por haber estado con una persona como él que no afronta sus problemas. Rodrigo se sintio mal, mal porque ella no quiere entender como son las cosas, mal que ella busque en Rodrigo el culpable absoluto del fracaso. Mal que ella quiera seguir dandole vueltas a un tema sin remedio, mal que ella pueda ofenderlo y él no pueda defenderse por no seguir ondando en un tema complejo y sobre todo mal que ella quiera verlo cuando sabe que Rodrigo no sabe terminar.