El Dia Mas Frio en el Infierno

Hasta el diablo a veces se puede llegar a sentir vació entre tanta maldad. Creí haber superado esta etapa, pensé haber dejado atrás la melancolía y esa sensación de vació que te deja el no tener a alguien con quien compartir tus alegrías, penas o inquietudes. Definitivamente son las fiestas navideñas las que influyen directamente en esta situación. La navidad a comparación de muchas otras personas, me deprime mucho. Me crea un sentimiento de melancolía y tristeza que es difícilmente cubierto por esa alegría efímera que crea la gente mas entusiasta que tu.

Cuando no eres una persona muy religiosa (por hablar en general) como yo, la navidad es simplemente una reunión familiar mas como cualquier otra celebración mas donde el invitado de honor es un árbol plástico que echa raíces entre cajas y bolsas cubiertas con papel de color rojo y verde. Y digo esto desde una perspectiva bastante personal. Yo creo que la navidad como fiesta popular esta dedicada única y exclusivamente para los niños o los que de buena manera conservan ese espíritu infantil, esa inocencia que te da la facilidad de sonreír ante un simple adorno que en otro mes del año te parecería estupido. Me asombra y de cierta forma admiro a la gente que aun se alegra, que se emociona y vive de una manera especial estas fechas. Admiro esa capacidad de poder crear un ambiente diferente simplemente porque el calendario siguió su curso natural y llego como todos los años a su décimo segundo mes. Y los admiro porque carezco de ese instinto que se activa al ritmo de algún villancico.

A veces trato de entender y/o descubrir cual es el origen de esta reacción natural (en mi) de ponerme triste en estas fechas, melancólico, pensativo. Por cosas de la vida no he perdido a algún familiar cercano, no hay ausentes, no me falta nada (vital, esencial o básico), no sufro alguna enfermedad o nada por el estilo que pueda justificar este estado emocional. En verdad no lo se y creo q nunca lo voy a saber.

Una de mis teorías (digo teorías porque son básicamente especulaciones) es que siento mucha hipocresía en la gente, cosa que me irrita mucho. No me explico porque en estas fechas a la gente le aflora (repentinamente) un espíritu caritativo que anduvo oculto los otros 11 meses. Es como si recién llega el fin de año y se acuerdan que hay gente con necesidades, que hay gente con menos dicha o peor suerte. Acaso esas personas no tenían el mismo estilo de vida durante los meses anteriores. Ejemplo: Una monjita sale en la tele a pedir que por favor no sigan enviando donaciones al orfanatorio, que mejor las envíen los siguientes meses porque los niños ya tienen suficiente panteón y chocolate para el mes pero en enero algunos mueren de hambre.

Con toda la sinceridad del mundo puedo afirmar que no soy una persona bondadosa, es mas, hasta en algunos aspectos soy bastante egoísta. Pero creo ser conciente y considerado con las personas que conozco y sobre todo con los que me interesan. Si alguna vez he participado en este tipo de actividades lo he hecho más por compromiso que por iniciativa propia. No puede negar que existe una satisfacción diferente haber sido parte importante o efímera en la alegría de otra persona, pero me parece de mal gusto esperar hasta estas fechas para recién hacerlo. La gente siempre necesita alegría, no solo en navidad. Eso parece que muchos no lo entienden o no lo quieren ver. Definitivamente no soy una voz autorizada para decir esto ya que no colaboro casi nunca, pero al menos no soy ningún hipócrita.

Otra de mis teorías, es que los motivos parten básicamente desde la naturaleza egoísta y egocéntrica de la persona. Creo que en estas fechas me acuerdo más de las cosas que faltan de las cosas que tengo. Como que no existe una balanza, simplemente la negativismo me invade y nubla dejándome en claro lo vulnerable, lo solitario, lo pesimista y malhumorado que soy.

Unas de las cosas diferentes este año en particular es que me he esmerado en conseguir los mejores regalos a las personas que mas quiero. No necesariamente lo de mejor tiene alguna proporcionalidad directa con el precio. Cuando los he conseguido he sentido una alegría diferente, porque se que de alguna manera voy a contribuir en brindarle un poco de alegría a esas personas que tanto quiero.

Esta navidad la pasaré de nuevo en familia. La cual cada vez esta mas partida y no porque existan problemas sino porque las personas han seguido su rumbo natural. Mis primos, ya muchos están casados y con hijos, y pasaran la noche bueno en las casas de sus parejas. Mi abuela esta en la clínica, así solo la podremos ver durante el día del 24, regresar a dormir a la clínica y la podremos ver de nuevo el 25. Esta será la primera noche buena sin ella. De antemano puedo asegurar que no va a ser muy bonito. Y después me preguntan porque no me gusta la navidad.

Aun así, desde el fondo de mi ser, con toda la sinceridad que puede salir de mi les deseo a todos unas felices fiestas. Que estén juntos con las personas que mas quieren, que no les falte nada y que la vida les de eso, mas de la misma para cada día ser un poquito mejores.

Sinceramente,

SOS

El Juego que me Sedujo

Compre mi entrada mas por trascendencia que por gusto. Es decir, siempre me gusto su música pero nunca iba imaginar que podía tomarme la molestia de gastar tanto dinero y tiempo en ir a verlo en vivo y en directo, pero se dio por la importancia que tenia este concierto. No era solo un show, era todo un acontecimiento.

Cuando anunciaron la primera fecha y se creo toda la expectativa estaba un poco animado pero nada me impulsó a tomar la decisión de comprar el ticket. Recién cuando me entere que las entradas se acabaron al 3er día de venta me di cuenta de la importancia y trascendencia del evento. Para variar lo único que me quedo en ese momento fue lamentarme por no haber animado a tiempo a comprar mi entrada.

Cuando anunció la segunda presentación me dije a mí mismo que no podía dejar pasar esta oportunidad. Unos amigos me llamaron para ir, varios se comprometieron pero con el mismo entusiasmo se fueron extinguiendo, dejando en mi todas las ganas y expectativas de ir al concierto. Ya con estas ganas decidí instigar a mi hermano mayor a ir al concierto. En un comienzo no le gusto mucho la idea pero al final, después de tanta insistencia lo convencí, siempre y cuando yo me encargara de conseguir las entradas. Él iba a ir con su enamorada, así que yo para no sentirme solo comencé a buscar compañía para el concierto. Buscar pareja no era mi intención, ya que no conozco mujer que le guste tanto el grupo como para que pague su propia entrada, tenia que insistirle a algún amigo que le pueda gustar tanto como para que compre su propia entrada (no pensaba comprarle la entrada a nadie mas que a mí).

Como había sido mi idea, tan repentina de ir al concierto y el comienzo de la venta estaba cerca yo tuve que comprar las cuatro entradas y después los demás me iban a devolver el dinero. De esta forma fui al cajero a retirar dinero, mi cuenta quedo casi vaciá, (el problema con el dinero es que mientras esta en banco me dura un montón, pero una vez que salio, simplemente desaparece de mi billetera, el dinero se evapora, simplemente se va). Esos casi mil soles era dinero que nunca mas iba a volver a ver por mas que a los pocos días los demás me hayan devuelto el efectivo.

Con el dinero en mano, no tuve mejor idea que dejárselo a mi madre para que ella durante el transcurso del día pueda acercar al punto de venta. Error el mío ya que ese primer día había una cola infernal de gente que en su mayoría se había amanecido esperando que la tienda abriera para comprar su boleto. Era jueves y el único día que tenia para poder comprar tranquilo iba a ser el sábado. El problema era pensar que para el sábado yo no iba a encontrar entradas. Al día siguiente mi madre va al centro comercial, se da con la sorpresa que no había nada de cola y decide comprar las entradas. Entonces solo quedaba esperar el dic del concierto.

Desde el día que tuve las entradas en mano hasta el día del concierto habían mas de 40 días de diferencia. Los primeros días estaba emocionado por ir al concierto, no dejaba de escuchar todas las canciones del grupo (solo me sabia 3 canciones), poco a poco las ganas fueron reduciéndose hasta una semana antes del concierto. En esa ultima semana me aprendí casi todas sus mejores canciones o al menos las que más me gustaban.

El día del concierto las ganas estaban al máximo, mas aun porque durante ese domingo me encontré con varias personas que habían ido la noche anterior a la primera presentación. Todos decían lo mismo, "el mejor concierto en los últimos años (en otros casos "de su vida")", "espectacular", "la puesta en escena fue lo mejor de todos", etc., etc., etc. Con estas impresiones mis ansias estaban al tope. No podía dejar de pensar en unas cuantas horas iban a estar en medio del concierto a estadio lleno con cerca de 40 mil personas vibrando en la misma frecuencia que yo.
Eran las 5y30 de la tarde y nos juntamos los 4 para ir al estadio. Teníamos todo listo. Cada vez que el carro se iba a cercando mas al estadio mi corazón latía con mas fuerza, con mas ritmo. Ver a la gente con toda esa vibra, con alegría en sus rostros, con exaltación, con ansias y demasiado entusiasmo.

Entramos cerca de las 6pm al estadio, por la ubicación que habíamos comprado no había cola para entrar, así que simplemente buscamos un buen lugar donde ubicarnos por el resto de la noche. Esperamos cerca de tres horas para que comenzara el show. Minutos antes de las 9 luces se apagaron, los gritos no se hicieron esperan, por el lapso de unos segundos los reflectores se encendieron en su total potencia apuntando al publico, casi cegándonos. Cuando estos se apagan, se ilumina el escenario (que hasta el momento se había mantenido en total oscuridad) y aparece el tridente mas exitoso de esta parte del mundo con las música de fondo de una de sus mejores canciones (gracias a una amiga me aprendí el titulo de esta canción, es mas, me mando al mail el link de youtube con la canción el día me que contó que compro sus entradas para el concierto).

Si tuviera que resumir el concierto en pocas palabras, tendría que resaltar la puesta en escena. Ósea, las canciones todos las conocen y todos saben lo buenas que son pero la forma como las interpretaron hicieron vibrar y explotar al publico. El manejo de sus propias canciones para ir jugando con las reacciones de la gente. El poder llevarlos al éxtasis con dos temas fuertes seguidos, tranquilizar al publico con dos canciones lentas para volverlos hacer explotar y saltar con temas más explosivos. Así también el acompañamiento de las luces, las pantallas, las imágenes y sobre todo los músicos, fue simplemente espectacular.

Fueron un poco mas de 2 horas y media de felicidad total. De éxtasis llevado al extremo. El saltar, gritar, cantar, sentir, simplemente toda la fuerza y adrenalina dejada en el campo, con la misma intensidad de la música que salía de los inmensos parlantes laterales.

Poco importo el haber estado parado mas de 6 horas, el haber caminado cerca de una hora mas, el no haber comido nada, el haber fumado un cajetilla entera, el haberse horneado entre tanto pastrulo buen humorado. Todo valió la pena. El escuchar: "...Buenas Noches Lima...Bienvenidos...", pago la entrada.

Gracias.........TOTALES

El Engaño

El teléfono no dejaba de sonar. Ya tenía más de sesenta minutos y ella seguía en la tina de baño, había sido una semana muy desgastante, el trabajo, los compromisos profesionales, los compromisos en el club y en otras instituciones de voluntariado a las que ella suele asistir así como otras actividades personales, sólo trataba de despejar su mente y relajarse, lo necesitaba realmente pues habia entre todos esos sucesos algo que ya la tenía exhausta, muy agotada, que incluso sólo pensar en lo mismo la desgastaba pues su corazón ya había sufrido demasiado. Sólo quiero estar sola, necesito estar sola, lo pensó durante mucho tiempo más mientras seguía disfrutando el agua en la tina, jugando con sus dedos de los pies, algo que le divertía y le relajaba… y el teléfono, no paraba de sonar.

Cuando ella era niña no tenía las actividades que con normalidad tenían los chicos de su edad, es decir, siempre jugaba con niñas y niños de su edad pero no todos los juegos le parecían buenos, quizá porque su contexto familiar era un tanto diferente. Siempre estuvo demasiado ocupada haciendo actividades extra clases, unas tardes eran en el ballet, otras más en la escuela de música, fines de semana en el club de voluntariado e incluso algunas veces acompañaba a sus padres en los negocios. Dentro de todo, ahora, a su casi tercera década de vida, piensa que cada cosa, cada actividad, tiene sentido y razón de ser pues eso la ha ayudado a enfrentar y a decidir que hacer y que no hacer, que elegir y que rechazar, todo con la finalidad de dejar de sufrir, y lograr una felicidad anhelada dentro de un mundo muy real y palpable en donde el frío y el silencio del pasado se torna presente en su existir.


Afortunadamente en toda su vida no le ha faltado nada. A sus trece años Camila fue huérfana de madre (en plena pubertad, cuando una mujer más que nunca ocupa de una amiga, de una confidente que le ayude a aceptar sus cambios fisiológicos y mentales también), aunque esa es una historia que ella no supo hasta la muerte de su padre la cual ocurrió meses atrás. La vida de su padre giraba en torno a los negocios, su atención hacia Camila fue como un padre amoroso pero sin tiempo para expresárselo, quizá por eso sus actividades extras, su relación con gente mucho mayor que ella, gente que en su momento la hizo madurar, crecer y tener la libertad de opinar ante una formalidad de hogar tan marcada pues su relación con su padre solo era como un reporte de actividades, como un inventario en el negocio, en fin, a ella le faltaba amor familiar, y tiempo después amor de verdad, pues a pesar de la buena relación con la servidumbre que intentaba suplir la ausencia de sus padres, el anhelo de un hermano o una hermana, nada era igual, nunca fue igual.

Camila pudo adquirir una excelente formación académica a nivel nacional como internacional tuvo oportunidades que supo aprovechar. En su estancia en Barcelona pudo obtener más conocimientos, compartió momentos inolvidables conociendo el viejo mundo y disfrutando del tiempo. Ahí conoció a Carlos, un chico italiano con quien compartió grandes momentos, académicos, culturales, viajes, pasiones, desvelos, llantos, desesperaciones, en fin todo, ese todo que incluso pudo suplir la ausencia de sus seres amados, los que estuvieron, los que se fueron, los que nunca llegaron y que ella los esperaba en sus sueños. Camila nunca descuido su estancia profesional en el extranjero a pesar de que siempre estaba Carlos en su mente. Cuando conoció a Carlos fue muy gracioso para ella, fue simple coincidencia, ella intentaba ordenar su menú en un restaurante italiano el día de su cumpleaños (su primer cumpleaños “sola”, a tan solo dos meses de haber llegado a un país que no le pertenecía), tras el intento fallido de aplicar sus recientes lecciones de italiano Carlos la pudo sacar del apuro y así fue como comenzaron a compartir la mesa, la universidad, las mañanas, las noches, la cama y mucho más…

Su estancia fuera de casa fue de dos años, era su master en administración de empresas hoteleras, Carlos ya tenía casi un año de estancia, y también hacia una maestría pero en Arquitectura. Él era diez años mayor que ella. Ella pudo viajar a la ciudad de Palermo, natal de Carlos, conoció a su familia, sus costumbres, su vida. Las cosas se fueron dando tal y como ella esperaba que se dieran con el chico de sus sueños, sin importar el lugar, cultura, creencia o color piel, ella quería que se diera y que fuera correspondida, simplemente hubo congenialidad. Paso el tiempo, un año, el primer año de estancia de Camila, casi diez meses de andar con Carlos, a unas cuantas semanas de que Carlos se retornara a Palermo, pues sus estudios habían concluido y su familia lo esperaba. Ambos acordaron verse cada mes presencialmente, un fin de semana de cada mes iría Camila a Palermo, el otro iría Carlos a Barcelona.

Dicen que las distancias son peligrosas en el amor, pero Camila siempre predicó que si en realidad existía amor, las distancias no interferían en ninguna relación así como en la lealtad de los corazones. Los primeros seis meses después de que regresara Carlos a Italia todo funciono de maravilla, pero con el tiempo, los correos, las llamadas, los mensajes y cualquier otro contacto que sus corazones se inventaban se volvieron más esporádicos, se tornaron distantes, fue él quien marco un punto final a la relación. Primero hubo pretextos, el tiempo, el trabajo, los traslados, los viajes, en fin, pretextos. Camila fue muy paciente pero su paciencia también la hizo reaccionar.

Un día sin avisarle a Carlos tomo el tren a Francia y después a Palermo. Llegó un día que jamás olvidará pero que le hizo quitarse la venda de los ojos, el día quizá más doloroso que la ausencia de ese hogar de ensueño. Carlos estaba comprometido con otra mujer, en realidad lo estuvo desde antes de irse a España pero fue tan astuto y tan cobarde que nunca quiso enfrentar su realidad con Camila. Para ella fue una situación muy difícil de asimilar pues había encontrado en él a una persona tan acople que podía vivir el resto de su vida a su lado, sin embargo hay momentos en que todo tiene que salir a luz, tal como sucedió el día que murió su padre.

Dos años de estancia en Barcelona, un mes más y Camila regresaba a país natal, su América del alma, donde la vio nacer. Cuando regresó todo lo vio distinto, mejor o peor ella no la sabe aún, sin embargo, descubrió cuanto amaba su vida, su hogar, se dio cuenta que la ausencia le había enseñado a valorar los amores anhelados e incluso el amor perdido. Lamentablemente cuatro meses después la perdida de su padre fue devastadora para ella, un accidente fatal cobro la vida de su padre y su chofer, era una noche lluviosa en carretera. Un día antes de escribir está narración Camila había leído el testamento de su papá, en donde entre tantas cosas le dejo la última carta de su mamá, antes de su muerte… ella (su madre) se había suicidado tras enterarse del engaño de su esposo (padre de Camila), decidió quitarse la vida antes que sufrir el dolor, la aceptación de compartir al amor de su vida…. Carajo!!, (entre tantas emociones encontradas) Camila pensó, que valor de mi madre, que egoísmo de mi padre……que historia.

¿A caso la vida repetiría la historia de su madre en Camila?..., no indudablemete, pensó Camila. Para ella todo lo sucedido era sólo un comienzo de una felicidad añorada…..

……….nunca es tarde, ahora lo piensa.


Anónima.

Mi Propio Heroe

Escribir sobre mi papa es trazar la línea que con mucho esfuerzo pretendo seguir. Mi padre es mi ejemplo de persona exitosa a la cual aspiro algún día superar. El éxito familiar, profesional y sobre todo personal no le ha sido esquivo. Si bien todo eso le ha costado (y le sigue costando aun) ha sabido mantenerlo y fortalecerlo con el tiempo.

Mi padre es la persona la cual admiro mas, es mi modelo y héroe personal. Es la figura máxima de inspiración. Es el ejemplo a seguir y la valla a superar.

Si bien los primeros años de vida no recibí mucha atención de su parte (para el solo existía mi hermano mayor) nunca creció un resentimiento de mi parte, es mas con el tiempo aprendí a quererlo y comprenderlo. Fue recién a partir de los 11 o 12 años donde me propongo ganarme a mi viejo a base de esfuerzo, entusiasmo, compañerismo e interés. Es así como soy yo el que decide acompañarlo todos los sábados a la oficina para después ir al club para verlo jugar. Me conformaba con poder cargarle el maletín, ya con eso me sentía importante para el y casi indispensable.

De esa forma me comenzó a interesar su cosas, la oficina, su trabajo, el negocio, el deporte. Estaba mas al tanto de lo que hacia, donde estaba, a donde iba. Creamos cierto nexo que no existía antes. Mi padre vio en mi la figura de compañero que no encontró con mi hermano. Yo era el que dedicadamente me levantaba temprano los sábados, cargaba su maletín al carro, íbamos a la oficina. Mientras él trabajaba yo paseaba por la fabrica y me robaba las gaseosas recién embotelladas o iba a su escritorio y me ponía a jugar en la computadora. O simplemente lo seguía a todos lados mientras él me presentaba orgulloso a todos como su hijo y (por compromiso) recibía el afecto de todos los empleados. Después de la oficina lo acompañaba al club a verlo jugar fútbol, mientras él jugaba yo lo miraba con cierta atención, también había momentos en los cuales me aburría y me iba a dar vueltas o jugar como cualquier niño de 12 años.

Con este apego constante creció la admiración que un hijo orgulloso puede tener por su padre. Surgió la figura del hombre de la casa, del que toma las decisiones importantes, del sostén del grupo, el pilar de la familia, el modelo a copiar, seguir y; en un mundo perfecto, el modelo a superar. Es por él y su enseñanza que hago lo que hago, es esa terrible admiración la que sesga mis decisiones sobre quien quiero ser en el futuro. Definitivamente no es lo mas sano ya que uno debe forjar su futuro en base a sus propias decisiones pero tampoco puede ser del todo malo querer ser como la personas que de buena forma admiras.

Mi padre nunca fue el padre reprendedor ni castigador, el trabajo "sucio" siempre fue especialidad de mi madre, mas bien el representa al padre comprensivo y consejero. El guía y el que emite alguna opinión a base de su experiencia y conocimiento.

Hoy (viernes 30) mi padre cumple mas de 5 décadas de vida, mas de medio siglo de existencia, 54 de haber nacido. Gracias a mi viejo aprendí a ser una persona de bien, a tomar buenas decisiones, a ver mis errores y corregirlos a tiempo. Aprendí que uno no nace para ser bueno, sino es educado y criado para eso. Aprendí que cuando mi viejo me vuelva a decir (a veces con unas copas encima): “ tu padre va a ser grande” yo le responderé: “Viejo, busca otra meta, que esa ya la lograste”.

Feliz día Papa!!!!

Memorias

Todo había sucedido entre los dos, se habían convertido en los eternos amantes, amigos, confidentes, en fin, todo eso que hace unir a las personas y que va más allá del amor. Mejor dicho, cómplices enamorados. No existían secretos entre los dos, no existía espacio ni tiempo que no se haya explorado en la ausencia de uno. Mariana no podía entender la vida sin Ernesto (por lo menos así fue hasta hace un par de semanas). Su amor no era rutina ni costumbre, era la necesidad del uno y del otro, como el aire al viento, la brisa al mar, el llanto al sentimiento, en fin, todo era habituado para dos, él y ella.

Ahora, sólo han quedado las memorias, una memoria (recuerdos) que no sólo es guardada en la mente sino en el corazón, como una yaga que lástima al recordar, que si das un movimiento te cala más y más, en el cual ya no sabes si morir o desistir a esas memorias hirientes, que duelen hasta las entrañas de todo el existir.

Ella jamás imaginó que ese amor tan sublime, tan puro, tan natural, con esa vives y ese decoro que comenzó una noche de marzo fuera ha terminar sin palabras, sin presencia, ni un solo argumento que descifrara ese código del silencio, un silencio atónito.

Cuándo se conocieron, ella sintió en su ser una luz de vida, un motivo, una razón para existir y seguir adelante porque habían pasado muchos años rutinarios, sin novedad, sin impulsos que le hicieran continuar. Era una noche cálida, en un mes en donde el cielo está despejado, las estrellas brillaban más que una esmeralda, podían escuchar desde su mesa las olas que chocaban al terminar su oleaje sobre las rocas que por decoro de la misma naturaleza terminan a orillas del malecón, la luna se reflejaba en el mar, que a simple vista pasivo y silencioso no era más que el reflejo mismo de los dos, pues ambos así se veían. Pero en el interior de los mismos había un encuentro de sentimientos, la química que el cuerpo expiraba y que les gritaba ya fuera expulsada, en fin, era una noche ideal, un lugar ideal, con un chico ideal, (que ironía, ahora lo piensa ella). Nada fue tan preciso como la seducción en las palabras pues no era necesario ir a la cama para darse cuenta del excelente hombre que estaba frente a ella, y él pensaba lo mismo de ella. Era como si el tiempo y el espacio hubieran sido cómplices para unirlos. No habían pasado ni cuarenta minutos y parecía que ya se conocían de toda la vida, coincidencias, razones, planes, criterios, todo era eso, coincidencia, o quizá su complemento. Esa noche fue grandiosa, nunca ella ha dejado de agradecerle a su Dios esa dicha, ese halago, ese placer que le dio la vida al haberlo conocido y de haber hecho de ella la mujer más feliz sobre el universo, aunque eso solo haya durado unos segundos, porque así fue para ella, los casi ocho años de estar con él solo fueron como unos segundos pues todo era grandioso. No hubo día que no hubiera novedades, ideas compartidas o ilusiones creadas para estar juntos hasta la eternidad. Pasaron momentos de infortunios, hubo alegrías, gozos, esperanzas, sin embargo solo quedan metas por cumplir. Toda una vida se fue, se la ha llevado el viento.

Habían quedado de verse al crepúsculo del día en la quinta grande, propiedad de los padres de Mariana, festejarían sus ocho años y ocho días de estar juntos, era un excelente lugar para conmemorar ese momento, y no porque la quinta fuera solo la casa de descanso y tuvieran todo a sus pies para desahogar su amor y pasión que nunca saciaban, sino porque era un encuentro con todo aquello que permitió la unión de los dos, el mar, el atardecer, el viento, en fin. Ya había pasado el tiempo acordado y Ernesto no daba señales de presencia, algo anormal en él pues si algo lo distinguía era su marcada puntualidad, Mariana pensó que probablemente se le había hecho tarde porque el paseo acuático que dieron en el medio día le demandaba un siesta, o quizá había tráfico para llegar a la quinta pues ésta estaba en un lugar en donde los turistas se aglomeran para disfrutar del paisaje. Espero sentada en la hamaca su lugar favorito, dos, tres, cuatro horas más tarde y nunca llego. Definitivamente se quedó dormido, pensó ella. Y sí, se quedó dormido en la eternidad, pues al llegar a su casa, la mamá de Mariana impaciente por no encontrarla y atónita para darle la mala noticia a su hija, soltó el llanto antes de decirle que su eterno enamorado había regresado a la playa por unas cosas que había olvidado durante el paseo con Mariana y se volcó en su jeep, en la barranca que había sido tantas veces transitada por ambos camino a la playa. ¿Por qué?, se ha preguntado ella, ¿Qué paso?, ¿por qué tenía que ocurrir esto?, sólo Dios y el destino saben porque tenía que pasar esto… Ahora ella solo sabe que en el buró de su recamara, Ernesto tenía una tarjeta para Mariana y un hermoso anillo de compromiso que esa tarde, frente al mar como testigo, le declararía su amor eterno.
Mariana aún tiene frescas esas memorias de un gran amor que quizá jamás podrá ser superado.

Anónima.

Me permito nuevamente publicar otro excelente post de una colaboradora anomina. Francamente es increible como se pueden expresar sentimientos solo con palabras.

6 meses del Blog

Hoy día, haciendo una pequeña y humilde retrospectiva de lo que ha sido este aventura del blog puedo concluir varias cosas importantes.

La primera y mas resaltante es que la inhibición poco a poco se ha extinguido. Al comienzo después de publicar cada texto estaba bastante preocupado por el que pensará él que lea el blog (solo 4 personas visitaban la pagina), temía que pensaran que era un imbecil que escribía webada y media. El punto es que aun creo que hay gente que piensa así pero la diferencia es que hoy ya no me importa. Seguro escribo mal, no lo se o al menos no lo creo, pero definitivamente debe haber gente a la que no le guste como escribo y simplemente deben pensar que soy una mala copia de un escritor mediocre.

Otras de las cosas que me deja el blog después de cerca de 40 publicaciones; y una cantidad considerables de post en borrador, es el haber recibido más críticas constructivas que destructivas. Son más las muestras de afecto y el reconocimiento al esfuerzo puesto en cada historia que la critica ante una mala publicación. Desde acá se agradece a esas personas que con su apoyo y muestras de cariño me dan mas aminos de seguir escribiendo. En verdad es una satisfacción personal gratificante saber que hay gente que aprecia lo que uno hace con cariño y esfuerzo.

El hecho de ir escribiendo varias historias y anécdotas bastante personales ha hecho del blog casi una experiencia catártica. He podido ver desde un punto de vista diferente ciertos problemas que en su momento creí devastadores. A través de la leídas y releídas de cada post he podido reflexionar sobre actos, acciones y decisiones que influenciaron mi vida. Hay cosas que fueron escribas en momentos difíciles que hoy parecen solucionados.

El blog ha servido de medio comunicador por el cual he podido solucionar problemas que creía no iban a ser superables, el hecho de tener el respaldo de la impersonalidad al otro lado del monitor me da la facilidad de decir cosas que antes me costaban más. He podido recuperar y/o re-contactar amistades y personas que pensé iban a quedar en el olvido.

Estos 6 meses publicando post semanales (ha habido semanas mas activas que otras) ha sido una experiencia bastante reconfortante que espero siga llenándome día a día. No quiero dejar de agradecer a las personas que leen y en algunos casos soportan de mis texto (y otros casos de las infidencias, en ocasiones mal ocultadas en personajes nada ficticios), se que son pocos los lectores pero definitivamente los mejores y en algunos casos los mas exigentes críticos pero con mucha buena onda.

Yo por mi parte seguiré sumergido en esta aventura hasta el día que ya no tenga ganas de escribir o sienta que no tengo nada nuevo que contar. Por lo pronto ese día parece bastante lejano ya que historias tengo miles y día a día siempre hay algo nuevo que contar.

Mis Amigos y Yo

Hace poco, después de haber publicado una post bastante emotivo, un amigo me "reclamo" el no haber escrito algo sobre mis mejores amigos. Eso no es del todo cierto, como tantas cosas que aun están en borrador, no he podido terminar de escribir algo lo suficientemente bueno sobre ellos que valga la pena ser publicado. Hablar de mis amigos es hablar de mi mismo. Existe un nexo increíble que nos une, hemos creado un lazo amical que es, prácticamente, inquebrantable. Nos conocemos de toda una vida y tenemos el resto de la misma para seguir siendo amigos. Nuestra amistad data desde que estábamos en el colegio donde estudiamos juntos. El grupo de amigos paso por etapas, donde todos de alguna forma manteníamos cierta amistad pero nada fuera de lo común.

Este post intentara ser un pequeño resumen de como todos ellos han ido influenciando en mi vida en diferentes etapas. Como los lazos han ido creciendo y disminuyendo con el correr de los años y las distancias creadas a partir del término de la vida escolar y el comienzo de la universidad y el hecho de conseguir más amigos fuera de tu circulo frecuente. Cuando ingrese a secundaria mi hice muy amigo de Héctor, paraba con el de arriba a abajo. Es una excelente persona. El fue quien de alguna manera me mostró lo que era el mundo fuera del colegio y mi casa. Con él me matricule en la academia de ingles. Después de clases veníamos a mi casa todos los días para después ir a la academia todas las tardes. Me acuerdo cuando después del ingles nos íbamos a centro comercial a jugar en las maquinas todo nuestro dinero. Con él fueron mis primeras borracheras en mi casa, fiestas, reuniones por su barrio, salir a dar vueltas en la moto y un sin fin de cosas que pueden parecer excesivas a los 13 años. Largas conversaciones y los veranos en la casa de playa de todas maneras. Con el tiempo nos dejamos de ver tan seguido. Aun seguimos siendo amigos definitivamente ya no es lo mismo pero no por eso deja de ser una grato recuerdo de mis primeros años de adolescente.

Tercero de secundaria fue un año bastante confuso. Mi grupo de amigos no era el idóneo pero eran buenas personas en el fondo. Sin ser un mal alumno frecuentaba a los que si eran los malos del salón, los de peor reputación, los de familias mas problemáticas, los de barrios mas peligrosos, los que salían jalados en conducta, los que eran suspendidos y botados de clase. Por que?, en verdad no se pero tengo grato recuerdos de ellos. Entre toda esta confusión conocí a Miguel Ángel (Mayqui o el "orejón" de ahora en adelante). Ya lo conocía pero nunca habíamos sido grandes amigos, pero ese año lo conocí y hasta el día de hoy tengo la impresión y seguridad que es una gran persona. Una persona seria, súper inteligente, "cage de risa", bastante centrado, con el cual puedes hablar de cualquier tema y siempre sabes que tiene algo interesante que decir. La vida misma ha hecho que no nos frecuentemos lo seguido que quisiéramos pero definitivamente esta en el grupo de mis mejores amigos, no solo por lo que es sino por lo que representa en todo este tiempo que nos hemos conocido. Por mas que no lo haya visto desde hace varios meses se que el día que lo llame va a estar ahí para apoyar y ayudar en todo lo posible. Eso es amistad.

A Piero lo conozco desde mis años en primaria. Por un tiempo compartimos la misma movilidad escolar. Siempre fuimos amigos, pero nunca tanto como a los confundidos 15 años. Estaba en 4to de secundaria y estaba tan confundido entre las drogas, la adolescencia, las mujeres y el Rock pero sobre todo Nirvana. Mi vida era el fiel reflejo de una película repetida. Chibolo con plata, bien parecido, con el poder de saber que le gustaba las chicas de mi edad, experimentando mis primeros encuentros sexuales y con una tendencia (moda) autodestructiva. En esta aventura siempre estuvo Piero a mi lado. Pata de mil aventuras, con el aprendí a escuchar música a disfrutar el Surf y sobre todo aprendí que la guitarra siempre será una fiel compañera en los momentos mas fríos de soledad. Problemas, la universidad y una temporada bastante larga fuera del país nos han alejado pero siempre será un feliz recuerdo de una época confusa de mi vida pero no por eso deja de ser una excelente persona y un grande recuerdo de amistad.

Por cuestiones del asar cuando estaba en 4to de secundaria me toco sentarme atrás de Momo (su verdadero nombre es Julio Cesar, pero eso no importa, el es Momo, por que?, en verdad tampoco se, solo que tiene cara de Momo). Momo un día apareció en mi vida y desde ese día no se ha vuelto a ir. Es el acompañante perfecto. Siempre con la palabra precisa para el momento adecuado. Ecuánime e inteligente con un gran sentido del humor pero sobre todo un gran sentido de la ubicación, súper cuerdo y bien hablado. Siempre dispuesto a ir a cualquier lado y acompañarte, apoyarte y ayudarte. Siempre tiene el consejo perfecto. Un gran amigo y una mejor persona. Hincha acérrimo de la rosada con cara de momo pero no por eso deja de estar dentro den grupo de mis mejores amigos. Momo eres lo máximo.

Hablar de Jhony y Roberto es dedicarles un post completo en varios tomos. Ellos ya exceden el nivel de amistad y están sobre el level de hermandad. Es tanto el tiempo, tanta la confianza, tanta la cercanía, el cariño, afecto y tanta la amistad que no habría otra manera de describirlo. Historias juntos existen miles, desde la del parque de la leyenda (con Piero escupiendo a la Llama), el tan recordado viaje de promoción con Piero y Momo en el mismo cuarto (los 5) hasta mas recientes como semana santa en el Remanso. Los veranos en el sur, las encerronas en el bar de mi casa, tantos cumpleaños, fiestas, reuniones, tantas historias, consejos, consuelos, alegrías y penas. Nuestra amistad ya de por si implica ciertos compromisos futuros que ya hemos acordados como el apadrinar nuestra bodas y nuestros hijos de manera equitativa. A Chorri lo conozco desde el primero de primaria, como un vago recuerdo tengo la imagen del salón del 1ro A hace 17 años atrás. La historia con Jhony es mas corta pero no por eso menos importante y significante. El entró al colegio a comienzos de la secundaria pero recién lo conocí en 4to.

La amistad creada en todos estos años ha ido creciendo con nuestras pequeñas acciones que de alguna manera nos hemos dedicado en fortalecer. Cada reunión, cada salida, cada encuentro, cada llamada, cada mensaje y cada consejo, cada estimulo, cada esfuerzo. Todo esto ha hecho posible que los lazos formados años atrás sean mas fuertes cada día.

Cada una de las amistades ha marcado en mi cierto respeto y un profundo cariño con su protagonista. Así también existe cierto aire de agradecimiento ya que, personalmente, siento que he aprendido algo (mucho) de cada uno de ellos. Son personas que una vez entraron y nunca volvieron a salir. Esto es simplemente un pequeño detalle dedicado a esas personas que le dieron un significado diferente y mas profundo a la palabra amistad.

SOS, el amigo que nunca perderán.

Estas Ganas de Escribir

Cuando decidí abrir el blog, fue porque me gustaba la idea de tener un lugar donde pueda escribir lo que me da la gana. Con el pasar del tiempo he ido llenando el blog con historias, relatos y anécdotas que me han ocurrido en los últimos tiempo, algunas historias son de un poco antes pero creo que valían la pena publicarlas. Poco a poco el blog se fue convirtiendo en un refugio de sentimientos encontrados. Las anécdotas amenas se dejan de lado para darle rienda a la expresividad que mi estado de amino pueda crear. Últimamente me he dedicado a escribir como una forma de desahogo a lo que pude haber sentido en ese momento. Si estaba triste, molesto, alegre o melancólico.

Llega un punto del día donde tengo ganas de escribir pero no me sale ninguna sola palabra. No puedo entrelazar palabras para obtener alguna frase con sentido. Hay días que quiero escribir algo porque siento que tengo mucho que decir pero nada. Como también hay momento que puedo estar haciendo cualquier cosa y de pronto un aire de inspiración, un rostro, un olor, una imagen, cualquier cosa puede crear una frase (normalmente es el titulo del post) que se traslada a un idea y de esa idea nace una historia y el relato de esa historia es un post nuevo. Hay ocasiones donde varias ideas llegan juntas y le doy prioridad a una o sucede que en ese momento de lucidez e inspiración no tengo un papel cerca o lamentablemente tengo otras cosas mas urgentes que hacer y la idea queda en el aire.

Las ganas de escribir nacieron a partir del momento que aprendí a leer, y entiéndase como a prender a leer cuando desarrolle el habito de leer. Hasta antes de los 20 años no había leído libro alguno por puro gusto, todos los que había leído habían sido prácticamente por obligaciones escolares. De un momento a otro me dio por comenzar a leer. Como cualquiera comencé con libros pequeños, primero busque en mi casa y me di cuenta que nunca había leído nada porque en mi casa no había nada que leer. Entonces iba a la librería y buscaba libros que no tengan mas de 150 hojas y que el nombre del autor sea algo familiar a mis oídos (bastantes ignorantes para ese entonces). Los primeros libros que me compre fueron los de GGM. Comencé obviamente por los cortos. Relatos de un Naufrago, Crónica de una Muerte Anunciada, Los Funerales de Mama Grande, 12 Cuentos Peregrinos, Ojos de Perro Azul, Memorias de mis Putas Tristes y un largo etc. Así también hice lo mismo con algunos otros autores. Libros pequeños pero de autores conocidos. Poco a poco me fui aventurando a leer libros mas extensos, así también comencé a leer autores; conocidos para cualquier persona medianamente culta, pero desconocidos para mi.

Por mas que mis ganas de escribir se remontan a mi época escolar (alrededor de los 15 años) recién salen a flote con mas énfasis cuando aprendo a leer. El hecho de haber leído tanto me impulso a creer que yo también podía hacerlo, que yo también podía escribir y algún día yo también podía tener mi propio libro. Me hizo sentir que algo que hacia con poca frecuencia podía hacerlo siempre y (relativamente) bien. Esta fugaz culturización me creo un habito importante de lectura. Ya no solo eran novelas, sino libros de actualidad, libros sobre investigaciones, sobre negocios hasta se me hizo costumbre leer todos los diarios posible cada mañana.

No soy nadie para dar consejos pero creo que el habito de lectura es uno de los mejores vicios que hay. Leyendo puedes aprender a ver las cosas como otras personas la ven, te enseña a ver situaciones de diferentes ángulos sin ser uno mas correcto que el otro. Te ayuda a expresar ideas y sentimientos con mas facilidad y con una cantidad importantes de variantes. Te da vocabulario y te da sobre todo cultura. Siempre que puedan lean un libro y mejor aun termine de escribir el suyo, espero terminar el mío algún día.

Necesito una Amiga

Se busca amiga, siempre es necesario tener alguien con quien puedas compartir ciertas cosas básicas. Tengo grandes amigos, pocos pero definitivamente son de lo mejor que hay. Con ellos puedo hablar absolutamente de todo, pero lo que siento me hace falta es una amistad del sexo opuesto. La que te pueda dar un consejo según el punto de vista de una mujer, alguien que entienda lo que tu limitada masculinidad no te deja ver. Alguien que te pueda decir cual fue tu error ya que tu machismo cavernario no te deja entender la situación de manera objetiva.

La compañía femenina, bien intencionada, es importante en la vida de cualquier hombre. Esa persona que sin reproches ni compromisos te acompañe, haga las veces de pareja y sobre todo de fiel consejera y apoyo sentimental (siempre respetando los límites de la amistad). Este punto es clave para que la relación amical funcione ya que es muy complicado poder tener una amiga así sin que las cosas se mezclen creando a veces los más grandes desastres. Suele ocurrir que uno no llega a controlar la amistad y ese apego constante puede resultar en el punto de partida de una relación complicada pero si quieres ser positivo, ese puede ser el comienzo de una relación especial. Existen una infinidad de casos que la mejor amiga resulta siendo la peor enamorada y las consecuencias pueden ser caóticas ya que en un eventual fracaso no solo pierdes un amor sino también a tu mejor amiga. Así también existe el caso contrario ya que tu mejor amiga puede resultar tu mejor amante, ya que te conoce a la perfección, te entiende, sabes cuales son tus fortalezas y tus debilidades. Sabe cuales han sido tus problemas y conoce cual sería la formula de una relación perfecta. Entiéndase que tú también serías lo mismo para ella.

Un caso particular sería cuando solo uno de ellos confunde las cosas y mientras tú crees que solo es tu amiga y nada mas, ella puede creer que hay algo más. Un reconocimiento público de las reales intenciones de ambos pude terminar en la separación y pérdida por incomodidad y sufrimiento.

No es fácil mantener una relación amical con alguien de tu sexo opuesto, y creo que ese es el motivo por el cual es tan especial. Tengo buenas amigas, pero por motivos de tiempo, lugar, ganas y del destino no llegamos a entendernos a tal nivel, ni ellas para mi ni yo para ellas. Creo que en algún momento tuve una amistad súper especial con alguien. Ella siempre estaba ahí para mí, me quería, me escuchaba y me vio llorar en varias ocasiones. De igual manera yo le prestaba toda la atención que ella quería, estaba ahí para ayudarla en todo lo que necesitaba, la acompañaba solo por el simple placer de su presencia, la engreía y complacía en todo lo humanamente posible, fuimos inseparables por mucho tiempo. Pero por errores de la vida que cometimos, quizá sin querer y otros sin medir las consecuencias, nos separamos, es mas por un buen tiempo nos peleamos, no nos hablábamos. Fueron errores de los cuales siempre me arrepentí (por mas que diga que no me arrepiento de nada), errores que hoy lamento. Por un tercero me deje llevar, hice y dije cosas que en verdad no nunca quise ni creí, se malintencionaron palabras mías, así también ella en un arranque de cólera dijo cosas que nunca pensé que diría. Se que la lastime y ella me hizo mucho daño. Si llegas a leer esto algún día, Angie, perdóname por todo. Espero que algún día termines de hacerlo.

El Día de Mi Cumpleaños

Cada 2 de Octubre se cumple un año mas desde mi nacimiento. Esta fecha, a comparación de la gran mayoría de personas no me emociona en lo absoluto. Yo soy del grupo de personas que no le gusta celebrar su cumpleaños. Nunca organizo reunión alguna, no invito a nadie, no hago nada fuera de la común. Para mi siempre fue un día mas como cualquier otro.

Algo que es inevitable es recibir las visitas de los familiares mas cercanos en mi casa para lo que sería una pequeña celebración. En verdad no tengo ningún inconveniente de pasarla con ellos ya que lo único que hacen es demostrar cierto afecto que siempre es bien recibido. Pero en todo caso esta "celebración" no deja de ser una simple reunión familiar como tantas otras que hay.

Quizás esta desidia personal por no celebrar mi cumpleaños hace que no tome mucho en cuenta los cumpleaños de los demás. Suelo ser bastante ingrato con la gente que me aprecia, casi nunca llamo a nadie y menos los visito. Son pocas las ocasiones que asisto a una reunión por el cumple de alguien. Lo peor de todo es si me acuerdo de las fechas y si así no fuera siempre hay alguien que me pueda hacer recordar, el problema se da cuanto digo: "de ahí lo llamo" y dejándolo de lado nunca llego a comunicarme.

Por mucho tiempo tuve una mala racha en la época de mi cumpleaños. Por un lapso de 5 o 6 años (entre los 13 y los 18) pasaba mi cumpleaños enfermo en cama. Así también el hecho de no recibir muchos regalos hace que ese día no tenga una connotación especial. No puedo negar por nada del mundo que es bastante gratificante tener la atención de la gente, ver sus muestras de afecto, sus demostraciones de cariño, es reconfortante saber que hay gente que de una u otra forma te tiene presente, con un mail, un mensaje de texto, una llamada, un pequeño presente o una simple visita.

Este año no será la excepción; mi familia llegará a mi casa, mi padre me organizará un almuerzo el fin de semana mas próximo a la fecha, recibiré las llamadas de mis amigos y conocidos, así como algunos mail y uno que otro mensaje de texto. Así también cada año me propongo ser un poco menos ingrato con la gente que quiero y creo que he mejorado pero definitivamente me falta mucho camino por avanzar.

Este martes es mi cumple, para variar ese día me despertare temprano para ir al tenis, volveré a mi casa para desayunar y alistarme para ir a trabajar. Llegare a la oficina cerca de las 9 de la mañana, transcurrirá el día como cualquier otro. Así como cualquier día saldré cerca de las 7 pm de la oficina camino a mi casa. En mi casa estará mi mamá, mis hermanos y mi abuelo (que por unas semanas esta viviendo en mi casa), estaré con ellos un rato, mi padre como cada martes llegara cerca de la media noche. Cuando él llegue yo ya estaré dormido para levantarme al día siguiente y esperar un año mas el día de mi cumpleaños.

No es Hoy

Desde hace días estoy con la intención de escribir algo nuevo para el blog pero no tengo nada mas que contar. He escrito algunas cosas en estos días, pero nada digno de mostrar y publicar. Creo que es el estado de animo y la misma situación que vivo la que no me deja hacer las cosas como uno las quiere y planea. Siento que todo lo que hago no lo hago bien, que las cosas que antes creía que podía controlar y manejar hoy se me escapan de las manos. Nada de lo que escribo me gusta y por ratos siento que la soledad que solía ser cómplice de mis mejores momentos de lucidez y pensamientos no es mas que la culpable de mia mas profundos aburrimientos, tristezas y depresiones.

Días como estos hacen que las ganas de hacer las cosas bien las dejes de lado por el simple hecho de cumplir con las obligaciones básicas y dedicar el tiempo a pensar que estas haciendo mal, cual es la causa y cual la solución. Lo peor de todo es cuando los pequeños detalles se acumulan y no dejan de mortificarte. Hoy fui al banco para cambiar unos datos de mi cuenta (dirección y teléfonos), como no tenia efectivo a la hora de salir decido ir al cajero para retirar dinero para poder almorzar. Sin darme cuenta ingreso mi tarjeta de crédito pensando que era la de débito. Como es lógico las claves son diferente; después de dos intentos fallidos me percate que no era la tarjeta correcta la que había insertado, cuando quiero poner la clave correcta, mi mente entra en un trance total, se me nubla el pensamiento para luego quedar en blanco y no saber que números digitar. Cuando quise reaccionar mi tarjeta de crédito ya había quedado retenida por el banco. Entre de nuevo a plataforma para que resolvieran mi problema, después de unos tramites tengo que volver mañana a recoger una nueva tarjeta. Esta gracia me costo tiempo y el hecho de no almorzar ya que no tenia tiempo ni efectivo para hacerlo, aparte estaba de peor humor y sin apetito.

Estas son las cosas que hacen negro un día gris, que los pocos ánimos y ganas queden sepultadas y solo desees que el día acabe para esperar que amanezca de nuevo pensando que mañana podría ser un mejor día. Yo por mi parte estoy bastante aburrido de cómo están las cosas hoy, ando de mal humor casi todo el día, tengo dolores constante de cabeza y no dejo de pensar cual sería la solución. A veces, haciendo una retrospectiva, me voy cuenta que mi actitud no ayuda mucho (en vardad no ayuda nada), de esta forma siento que le he dado la espalda y he ignorado senda oportunidades de mejora solo por el simple hecho de querer estar solo y recluido en mi mundo.

Hay días en lo que tengo todas las intenciones de hacer las cosas bien, de mejorar, de dar ese paso, de apresurarme a ese cambio, me despierto de buen animo y me levanto de mejor humor, llego con entusiasmo a la oficina y me repito a mi mismo que hoy es el día clave, el día “D”, el punto de quiebre pero lamentablemente hoy no es un día de esos. Hoy quiero que el día ya acabe para ir a mi casa, descansar y publicar este post.

El Día que me Vaya

Cada día que pasa es un día menos que me queda por vivir en mi casa. Estoy en los preparativos finales para lograr mi deseada independencia y poco a poco la incertidumbre de cómo será el futuro va creciendo. Poco a poco los nervios van aumentando y así con ella también la melancolía y la tristeza de dejar todos los recuerdos y toda una vida atrás para seguir adelante con el ciclo de la vida.

Definitivamente hay muchas cosas que voy a extrañar, desde las mas banales como el trato preferencial que recibo por parte de las dos chicas que dedicadamente trabajan día a día en las labores caseras hasta días como hoy. Extrañar un domingo como hoy, donde toda la familia se reúne desde temprano en cocina para desayunar, para conversar para sonreír, días como hoy donde planeamos juntos el menú del día, cada uno dice que es lo que quisiera comer y mi padre dedicadamente se encarga de complacer. Días como hoy donde todos nos juntamos alrededor de una mesa para almorzar y compartir juntos, días donde mi madre reniega por todo el desorden que mi padre dejo en la cocina, donde mi padre molesta a mi hermano por no querer comer todo lo que prepara, días como hoy donde mas que nunca puedo bromear con ellos, puedo molestar a mi hermana y recibir sus golpes por su falta de paciencia.

Así también voy a extrañar mi habitación, donde la magia suele ocurrir, mi refugio privado, mi espacio y mi tiempo. Es el lugar donde soy completamente feliz, mi habitación se convirtió en mi propia burbuja, en mi maquina de tiempo donde puedo pasar horas sin ser interrumpido, puedo leer y escribir sin que nadie moleste, puedo encerrarme y olvidarme que hay algo afuera de esa puerta.

Voy a extrañar a mi perro, fiel amigo y compañero. Incondicional a la hora de hacerte compañía, siempre mirándote con esos ojos tristes y los cachetes caídos, siempre dispuesto a moverte la cola por unas palabras de cariño y un poco de afecto.

Dejar a mis papas y hermanos tras 24 años juntos es un poco doloroso, con ellos he pasado grandes momentos, viajes, celebraciones y un largísimo etc. Me acuerdo cuando compartía habitación con mi hermano mayor, llego un punto que lo odié, no aguantaba sus hábitos, su desorden, sus olores, sus gustos. Llegue al punto de agarrar mi cama y moverla al cuarto de depósito para hacer de ese pequeño espacio mi nueva habitación. Al comienzo era imposible dormir ahí porque no tenia ni cortinas y como era el cuarto que tenia salida a las escaleras de servicio todo el mundo pasaba encima mío para poder usarlas. Así también mis cosas compartían espacios con la maquina de ejercicios y las herramientas, fue un desastre, pero aún así era mió. Tanta pena le di a mi papá que techaron parte del patio interior de la casa y construyeron un cuarto para mí (donde estoy ahora).

Dejar mi casa es parte del ciclo natural que quiero afrontar, es parte de mi propio crecer y madurar, es dejar todas la facilidades que te pueden brindar por buscar tu propio destino. He decidido irme de mi casa porque creo que a estas alturas de mi vida es necesario, muchos me dicen que es una locura dejar todo lo que tengo y todo lo que mis padres me dan por un simple capricho pero no es así, yo creo que es algo mas importante pero que definitivamente me va a costar mucho pero estoy dispuesto a asumirlo y mientras tanto seguiré sufriendo con la melancolía hasta el día que me vaya.

El Punto de Partida (El siguiente paso)

Cuando uno pasa una etapa oscura sabe, escucha, le aconsejan que es simplemente temporal que todo pasara y no hay mal que dure 100 años. Lo importante es dar el siguiente paso para seguir adelante y no quedarnos estancados.

Hay situaciones dificiles donde uno ni siquiera tiene la mas minima intención de salir del mal momento e inconsientemente quiere seguir sintiendose mal, lamentandose por lo trágica de su situación, maldiciendo su suerte y estancado en el pasado. Felizmente eso sería como una subetapa dentro de la etapa de recuperación. Es un estado que a todos les pasa, simplemente a unos les dura mas que a otros, pero nadie se salva. Es imposible que alguien despues de una ruptura dramatica se levante al día sigueinte de buen animo y con todo el espiritud para seguir con su vida sin problemas.

Los mortales como yo, nos solemos sentir mal, felizmente tengo muy buenos amigos que se que siempre van a estar ahi, se que no es necesario llamarlos para sentir su apoyo, asi tambien mantengo una rutina laboral bastante atareada que me mantiene ocupado el 80% del día. Eso me ayuda a concentrarme en mis cosas y pensar un menos en lo demas. Y sobre todo tengo este blog (que creo que solo yo lo leo) donde puede expresar todo eso que siento sin reprimirlo ni esconderlo. Con todas estas cosas a mi favor creo que el proceso por mas doloroso que sea siempre es un poco mas llevadero.

Otro punto a favor es que todo esto me impulsa a comenzar ese cambio que estaba buscando desde hacia un buen tiempo atras pero que por las circunstancias no se daba. Tenia planes de independencia familiar desde hace bastante tiempo y nunca los habia podido ejecutar, hoy mas que nunca estoy dispuesto a salir del seno familiar e independizar de una vez. Valerme por mi mimso, vivir en mi propia casa (un depa alquilado) y asumir todas las responsabilidades que esta desición contrae.

Hoy amanecí de buen humor, hoy amanecí con ganas de que sea un día distinto, amanecí con ganas de hacer un día diferente. Esta bien sentirse mal porque la situación lo amerita pero siempre hay un punto de quiebre y sobre todo hoy amanecí con todas las ganas que hoy sea ese punto de quiebre, el punto de partida de lo que será mi nueva vida.

Marena, Pamela y las Cartas (Parte II)

Paso el tiempo y en el último ciclo que iba estudiar ingles (ese mes dejaba el ingles para estudiar en la pre para ingresar a la universidad) me encontré en el mismo salón que Joselyn. Por mas que había pasado un par de años desde la única vez que la había visto, nos reconocimos, ella había crecido bastante, ya había dejado la cara y el cuerpo de niña, me acuerdo que me gusto mucho. Le pregunte sobre su hermana, como estaba, que estaba haciendo, me contó que le iba bien, que había ingresado a la universidad y que estaba estudiando psicología. Intercambiamos datos y al poco tiempo estaba entablando una nueva relación amical con Pamela. Nos llamábamos a diario y pasábamos horas en el teléfono, los fines de semana la llamaba desde la playa, le quitaba el celular a mi papá y en las noches me iba a la orilla del mar a conversar con ella , le encantaba escuchas el mar como música de fondo en nuestras conversaciones.

Así pasamos todo el mes, hasta que el día que regresaba de buscar academias a fines de ese mes (Marzo -2000), ella llamó a mi casa, estaba en al esquina y quería verme. Salí a recibirla y nos fuimos al parque a conversar. No había cambiado, seguía igual de hermosa. Tomó nuevamente sentido el porque me había enamorado de ella años atrás.

Durante toda la tarde y esa noche nos dedicamos a conversar sobre nosotros, que habíamos hecho en esos años sin vernos, en que había cambiado nuestras vidas. Mucha de esa información no era nueva ya que el último mes había hablado de todo pero no importo en ese momento, poco a poco la conversación se torno más personal, al punto que la amistad llegó mayores y nos dejamos llevar por el momento. Pasamos una tarde increíble y por como se dieron las cosas y sobre todo por como quería que se dieran las cosas, los dos entendimos que ese era el inicio de una relación amorosa.

El encanto nos duro poco, el día siguiente la fui a recoger después de sus clases y la acompañe a su casa. Los siguientes días solo hablábamos por teléfono, nuestros horarios y tiempos no concordaban. Lo peor vino cuando su madre no aprobaba las llamadas constantes, cuando ella contestaba no había problema, pero cunado su madre era la que levantaba el telefono tenia que aguantar un sermón previo sobre lo valioso de su tiempo y que mis llamadas perjudicaban sus estudios.

Pasamos más de un mes sin vernos, después de una de las tantas llamadas quedamos en vernos para conversar. Llegue a su casa a la hora pactada, pero ella no estaba, hice tiempo dando vueltas, pero seguían pasando los minutos y ella no aparecía, cuando estaba apunto de irme ella se apareció, fuimos a la puerta de su casa. Me dijo que lo nuestro no iba mas, que era imposible seguir así y que no íbamos a llegar a nada. En verdad era lo que me esperaba y lo que habíamos hablado en el pre-ambulo telefónico, pero aún mantenía las esperanzas de que la situación cambiase para bien, pero no fue así, nos despedimos como amigos y esta vez si nunca más la volví a ver hasta el día de hoy.

Pasó algo mas de un año, yo ya estaba en segundo ciclo de la universidad cuando una tarde regresando de clases mi madre me informa que vino una tal Pamela a buscarme para despedirse porque estaba viajando a Estados Unidos a estudiar y quería despedirse de las personas que conocía. Me dejo un post it con su nombre y numero. En un primer momento quería llamarla, pero lo deje para después, no le preste mucha importancia, días después cuando quise hacerlo el numero ya no estaba, lo había perdido. Nunca la llame, nunca me despedí.

Hubieron muchas cosas que nunca supe y nunca sabré. Después de la despedida navideña años atrás, decidí olvidarme del tema y queme todas las cartas que Marena me escribió (no saben como me arrepiento de haberlo hecho), nunca le pregunte si era ella en verdad la de las cartas, si Marena en verdad existía o era solo el alter ego de esta chica sentimental y expresiva que se escondía en el anonimato para dar rienda suelta a su vena literaria, no lo se y supongo como muchas cosas en esta vida que nunca lo voy a saber.

Marena, Pamela y las Cartas (Parte I)

(Marzo - 2000)
Ese día regrese -después de buscar academias pre universitarias- a mi casa y apenas estoy entrando suena el teléfono. Era Pamela una amiga que no había visto hacia varios años. Estaba hermosa como siempre, con ese pelo ensortijado oscuro, esa mirada de niña buena, la sonrisa en el rostro y esos hoyitos en las mejillas que te trasmiten una alegria casi contagiosa cuando sonríe.

Salía de la casa de una amiga, estaba camino a la suya cuando decidió llamar a mi casa desde el teléfono público de la esquina. Salí a recibirla y nos fuimos a conversar al parque cerca de mi casa.

Tres años atrás, un día cualquiera encontré entre mis libros y cuadernos de ingles una carta. Era de Marena y estaba dirigida hacia mi, hasta ese momento, nunca nadie me había escrito una carta de ningún tipo. En una primera impresión me pareció la carta mas hermosa que había leído en mi vida, después de un poco de reflexión y varias releídas me di cuenta que mi opinión era bastante subjetiva basado en el hecho que era la única carta que había recibido.

En esta me hablada de cuanto le gustaba, que a lo lejos y en el anonimato me contemplaba y se ilusionaba al verme, que quería conocerme pero no sabia como acercarse y hablarme, tenia miedo de ser rechazada y que yo no correspondiera a su afecto de manera proporcional.

Al comienzo pensé que era una broma de mal gusto a la cual no le preste mucha importancia, tenía unas amigas en el salon las cuales creía capaz de hacer una broma de esta magnitud. De esta manera pasaron los días y las cartas seguían llegando.

Poco a poco me fui ilusionando con su manera de narrar sus sentimientos y percepciones de las cosas. En cada carta me escribía un poco de su vida, que hacia, donde estudiaba, donde vivía, como era su familia, el origen de su nombre, la fecha de su cumpleaños y demás datos. Yo sentía que la conocía sin siquiera haberla visto y sentía (por sus palabras) que ella me conocía solo viéndome.

Pasamos casi un mes en este recibir constante de cartas, hasta que una ultima oportunidad dentro de la carta me envió un collar. Era un collar de cuero negro de donde colgaba un dije en forma de rostro sonriendo, era una placa redonda de metal con tres agujeros haciendo de ojos y boca. En esta carta me preguntaba si yo quería conocerla, ella no esperaba una carta por mi parte, si mi respuesta era positiva, o sea si yo quería conocerla, tenia que dejar ese collar en la maceta al costado de las escaleras antes de entrar a clase. De esa manera ella me enviaría una futura carta donde me daría mas indicaciones de como nos conoceríamos.

Yo no sabia si quería conocerla, por un lado sabia de la impresión que ella tenia de mi sin haberme hablado en su vida y temía que se decepcionara si me llegara a conocer bien. Así yo también tenia miedo de encontrarme con alguien diferente a la persona que escribía las cartas. Es decir, yo a través de sus cartas me había formado la imagen de una persona, le había dado rostro, cuerpo y expresiones. En mi mente Marena tenía el aspecto que yo me había creado en base a sus palabras. Es así que decidí no dejar el collar en la maceta.

Es día era el ultimo día de clases del ciclo y por ser Diciembre, la ultima clase del año. El mes siguiente mi horario iba a cambiar ya que en verano solía estudiar en las mañanas y no en las tardes. Cuando estaba despidiéndome de mis amigos antes de salir, se acerca una chica que ante mis ojos era una chica preciosa con mirada dulce y sonrisa angelical. Se presento, me dijo que se llamaba Pamela y que era amiga de Marena. Me dijo que su amiga se sentía mal por mi negativa de no querer conocerla, así que ella se ofreció a hablar conmigo para ayudarla e intentar cambiar mi parecer.

Le dije para salir de ahí e ir a conversar a un lugar mas tranquilo, así que caminamos un par de cuadras hasta el parque en queda cerca a mi casa. La conversación sobre Marena solo duro unos 10 minutos, el resto de la tarde hablamos sobre nosotros. Ella me contó sobre su vida, que hacia, donde estudiaba y demás datos que de alguna manera concordaban mucho con los de Marena, me contó sobre sus gusto por la buena lectura y como le fascinaba escribir.

Desde ese momento me enamore de ella, los siguiente días nos vimos para seguir conversando y el tema de Marena salio de nuevo a flote. En esos días no dejo de mencionarla en ningún momento. Yo buscaba una conversación sobre nosotros pero ella no dejaba de incluir a su amiga. Yo por el solo hecho de salir con Pamela no me importaba pasarme toda la tarde hablando de su amiga.

La última vez que vi a Pamela fue el día de navidad, ella llego a mi casa y me dijo para ir a caminar cerca, quería llevarme a la casa de Marena para saludarla. Caminamos bastante y llegamos a una urbanización a varias cuadras de mi casa (la cual hoy en día no me acuerdo cual es ni como llegar). Me dejo esperando en el patio, afuera de un edificio, mientras ella entraba a hablar con su amiga. Después de varios minutos de espera Pamela bajo sola y me dijo para irnos de ahí. Ya era tarde, estaba por oscurecer y teníamos que regresar a nuestras casas. Nos despedimos y fue la ultima vez que supe de ella. Nunca más me llamo y yo tampoco la busque.

Pasaron 3 meses y la volví a encontrar en la academia. Nos vimos y nos saludamos como si fuéramos dos amigos de toda la vida que no se habían visto en años. Me acuerdo que les causaba muchos celos a mis demás amigas, cosa que no me importaba. Era marzo del 98, ella estaba en 5to de secundaria y ese era el último ciclo que iba a estudiar ingles ya que iba a comenzar a estudiar en la pre para ingresar a la universidad. En ese mes conocí a su hermana menor, se llamaba Joselyn (12) (en verdad no estoy seguro como se escribe), era una niña en ese entonces que también estudiaba en la academia. Durante ese mes nos vimos poco tiempo y casi nunca a solas. Cuando nos despedimos quedamos en buscarnos pero fue algo que nunca prospero, nuevamente no la volví a ver en mucho tiempo.

La Aventura Brasileña

Despues de un fugaz paso por Santiago de Chile y Buenos Aires en Argentina, llegamos a Sao Paulo ,el ultimo destino de la gira pero el que sería el punto de partida de la aventura brasileña. Habiamos salido de lima 15 dias atras para seguir un programa promovido por la universidad de visitas empresariales en estos tres paises. Todo habia transcurrido de la forma como estuvo planeado sin contratiempos ni inconvenientes.

El Miercoles en la noche comenzo el festejo. Era la ultima noche del programa y se organizo una pequeña celebración. Despues de la cena de rigor salimos en busca de diversión la cual nunca encontramos hasta regresar al hotel para que en una habitación nos encerraramos la mayoria a tomar, fumar y celebrar. Al día siguiente habria que tomar un vuelo para regresar a Lima.

Eramos unas 20 personas de las cuales 6 nos quedamos en Brasil. De esos 6, 2 se quedaron en Sau Paulo por motivos personales, los demas nos dirigimos hacia Rio de Janeiro. Este viaje lo habia planeado con Juancarlos (Trux) desde Lima semanas antes de partir. Ibamos a pasar el mejor fin de semana en Rio. Durante las dos semanas del programa nos enteramos que 2 amigas tambien se iban a Rio ese fin y que habian cambio su fecha de regreso a Lima al mismo dia y vuelo que nosotros. En esas dos semanas nos conocimos muy bien y creamos una amistad bastante interesante asi que de alguna manera nos comprometimos a ir juntos a Rio.

El jueves cuando nos despertamos vimos que el grupo ya habia partido y solo nos quedo arreglar nuestras cosas para ir a la estación de buses que nos llevara a Rio. Trux y yo ya teniamos reservaciones en Rio, mientras Vane y Judith estan llendo a ciegas. El camino de Sau Paulo a Rio es de 6 horas en bus. Salimos cerca de medio dia y llegamos a las 6 pm a la estacion de Rio donde ya teniamos un auto que nos esperaba para llevarnos al hotel.

Esa noche salimos alrededor del hotel a buscar algo de comer, ver un poco el ambiente y conocer los alrededores, es asi como llegamos a un centro comercial que estaba ubicado a unas pocas cuadras del hotel. Ahi comimos y pasamos el resto de la noche hasta volver al hotel y planificar lo que sería un fin de semana en Rio.

Al dia siguiente salimos del hotel a caminar por los alrededores, fuimos a la playa, tomamos el metro, fuimos a lo que sería el mercado central, hicimos algunas compras, comimos en el centro comercial cerca al hotel y paramos un taxi que sería nuestro guia y nos llevaría a los puntos mas importantes de la cuidad. Es asi como fuimos a por la Bahia, las playas de Lebron, Ipanema y Copacabana. Nos llevo al mirador y al Cristo Concorvado. Camino por el malecón de la playa nos topamos con un argentino que nos ofrecio un tur por las playas Buzios a un precio especial. Nos esplicó que trabajaba para una agencia y salia a buscar turistas en las playas para ofrecerles los paquetes. De esta forma aseguramos el tur para el dia siguiente.

Esa noche salimos en busca de diversión. Tomamos un taxi y salimos a un zona que nos recomendaron en el hotel. Era un zona bohemia, parecido al barranco limeño, con bares antiguos, bastantes tipicos y con caras poco amigables, con muchos indigentes en las calles, niños limosneros, con viejos timberos en un esquina y putas en otras. No duramos mas de 20 minutos en esas calles para que regresaramos sin penas ni gloria al hotel.

Para el día sabado nuestros planes de ir a buzios se vieron frustados porque las lluvias hacian que el viaje sea imposible, asi que nos ofrecieron cambiar el tur por otro que salia hacia las islas tropicales. Estas islas se encuentran en lado norte de Rio a 2 horas por bus, son populares por estar en medio de un paraje tropical de aguas critalinas, arrecifes, corales y una increible arena blanca. Muchas de estas islas tienen dueños famosos como actores, cantantes, deportistas y politicos.

El paseo fue espectacular, tomamos sol, bebimos cerveza helada, nos bañamos en la tibias aguas, almorzamos en el bote y nos divertimos mucho. Uno de los ultimos punto donde anclo el barco era una playa desierta en una isla tropical, donde los montes verdes convergian con las arenas blancas y las aguas calientes de lo que sería el paraiso estereotipado al común de los seres humanos.

En el bus de regreso al hotel vimos al sol ocultarse y con él nuestras fuerzas hasta caer dorminos y recién despertar en las puertas del hotel. Despues de continuar con el descanzo y su respectivo baño, nos alistamos para salir a festejar ese sabado en Rio. Esta vez tomamos mas precauciones y nos informamos mejor de donde ir a bailar y tomar. Nos recomendaron un buen lugar donde ir, era una discoteca de moda donde la diversión estaba asegurada. Al parecer tenian mucha razón ya que el local estaba tan lleno y habia tanta gente alrededor que no pudimos entrar, en su lugar decidimos preguntar por otro lugar y nos señalaron que a pocas cuadras hacia el lago habia una discoteca tan buena como esa.

Este local quedaba en frente al Lago Rodrigo de Freitas. Una discoteca super moderna y por ende bastante cara. Aún así la pasamos bastante bien. Bailamos, tomamos, fumamos y nos divertimos bastante. A la salida caminamos un poco por el malecon, nos tomamos unas cuantas fotos y tomamos un taxi hacia el hotel.

Al día siguiente salimos a caminar por la playa, habia una pequeña feria en la calle donde hicimos algunas compras, me acuerdo haber comprado algunos recuerdos para regalar a mis amigos y familiares, el resto del día me la pase en hotel, en la piscina para ser mas preciso, mientras los demas fueron de compras y a la playa.

Ese domingo temiamos que dejar el hotel pasado el medio el día, de otra manera nos cobrarían un dia mas y eso ya se escapaba de nuestro presupuesto. Mi viejo ya me habia enviado mas dinero y encima el dinero que estaba destinado a comprar algunos encargos tambien fue destinado a mi consumo.

Nuestro vuelo salia el lunes a las 8am desde el aeropuerto de Guarulos en Sao Paulo, por una cuestion de temor teniamos que salir de Rio en la tarde para llegar antes de que anochesca a Sao Paulo ya que salir de madrugada del terminal es una de las cosas mas peligrosas que hay.

Es asi como tomamos el bus que salia a las 4 para llegar a las 10 pm a nuestro destino y en ese mismo instante tomar un taxi que nos lleve al aeropuerto. Despues de negociar con los taxista por una tarifa flat en lugar de soltar el taximetro, llegamos cerca de media noche a Guarulos.

Habia poco movimiento a esa hora de la noche, algunos negocios ya estaban cerrados y ningún counter estaba atendiendo. Desde las 12 hasta las 5 am no sale ningun avión, asi que no nos quedo otra opción que descanzar el resto de a noche. Por ratos permaneciamos hechados cerca a nuetras maletas mientras que por otros deambulabamos por el lugar viendo los alrededores e instalaciones.

La noche fue bastante larga, ninguno de los 4 pudimos dormir y poco a poco vimos como el sol salia, los negocios comenzaban a abrir sus puertas y los counters comenzaban a atender. Fuimos de los primeros en registrarnos y entrar a la sala de espera para abordar el vuelo. Por cuestiones técnicas el vuelo se retraso un par de horas. Nuestros amigos que regresaron el jueves anterior nos contaron sobre lo mal del vuelo que tomaron, el avion a los 15 minutos de despegar tuvo que regresar porque tenia desperfectos mecaninos, los hicieron abordar dos veces mas para volver a informarles que el vuelo no podia partir. Estuvieron retrasados por mas de 6 horas hasta que pudieron tomar (ya con miedo) el avión de regreso a Lima.

Una vez en el avión, nos separamos, nunca nos despedimos. Vane y Judith se sentaron lejos de Trux y yo. Abordamos sin decirmos una sola palabra, durante el vuelo nunca nos acercamos a conversar y una vez que llegamos al aeropuerto de Lima ya no las volvimos a ver. Fue un viaje bastante raro, la pasamos bien y nuestra amitad nunca transendio mas de los limites establecidos implicidamente por nosotros.

Nos volvimos a ver despues de varias semanas en la universidad pero nunca fue lo mismo. Habia algo raro en esa relacion de amitad que creamos en tierras brasileñas. Aún las recuerdo con cariño y me da cierta lastima que la amistad no haya trasendido en una mayor magnitud. Aún así fue una experiencia que nunca voy a olvidar. Conocí mucha gente, conocí otros aspecto de gente que ya conocia. Siempre se aprende algo nuevo. Yo por mi parte tengo planeado volver uno de estos dias para volver a vivir y revivir mi propia aventura brasileña.

Mi Propio Temblor

En mis 23 años presente en este planeta nunca había presenciado un terremoto. Pequeños temblores pero nada como para asustarse. Normalmente me mantengo calmado ante una eventualidad de este tipo, esta vez de fue la excepción pero confieso que si sentí miedo, miedo de que algo grave pueda pasar frente a mis ojos y yo (ni nadie) sea capas de controlarlo.

Ese miércoles se estaba realizando mi ceremonia de graduación cuando el suelo comenzó a temblar, fue quizás que el auditorio se hizo inmenso ante la (improbable) posibilidad que nos caiga encima lo que de alguna manera me alarmo, fueron los parlente meciendo sobre nuestras cabezas, la luces iluminando la caras aterradas del publico pugnando por escapar de una sensible tragedia. Fueron los gritos y llantos que me hicieron notar que somos muy frágiles cuando la naturaleza se propone azotarnos y que cualquier esfuerzo sería en vano ante el descontrol de un acto tan fuerte de la tierra.

Después de esos dos minutos tan largos, se sentía la preocupación de la gente, las líneas se saturaron cuando todos el mundo que tiene un teléfono lo comenzó a usar. La comunicación fue casi imposible y por ende los nervios del común de la gente se exaltaban mas.

Tratar de movilizarse a esa hora también fue un caos. Si pasar por la Javier Prado a las 7 de la noche de cualquier día es difícil, el tratar de hacerlo después del terremoto fue una odisea. El trafico era insoportable y mas aun si el chofer de a lado no solo esta cansado, sino también esta asustado y preocupado y con mas ganas de las normales de llegar a su destino.

Cuando llegue a mi casa y prendí la tele me di cuenta que mi gran hazaña de sobrevivir a un terremoto se vio disminuido a un simple susto ante los hecho catastróficos que se vivieron en otras partes del país. Es gente que lo perdió todo, incluso la vida.

Una cosa que me llamo mucho la atención fue el nivel de solidaridad mostrado, cosa que en ocasiones anteriores no se había notado. La gente se puso la mano al pecho y la otra al bolsillo y colaboro con los afectados. El gobierno hace todo lo medianamente posible para tratar de cubrir las necesidades básicas de los damnificados. Por mas preparación – creo- nadie esta preparado para afrontar al 100% una tragedia de esta magnitud. De hecho se han cometido errores, y se seguirán cometiendo pero la ayuda esta llegando y eso es bueno.

El papel de la prensa es otro tema aparte. Me parece de mal gusto la forma como los reporteros buscan captar los sentimos mas profundos de la gente incitándolos a quebrarse frente a las cámaras con preguntas dirigidas, subjetivas y sesgadas para hacer caer a la victima en llanto mientras el camarógrafo hace un close-up de las lagrimas para presentarlas en los titulares del noticiero o en la portada del diario.

Es difícil no sensibilizarse con los mas afectados, es difícil no entender la histeria colectiva de los que sufre y los que están a la espera de que algo peor pueda pasar en cualquier momento, gracias a las replicas constante casi diarias que no amenazan pero que asustan al ciudadano de a pie que aun no se acostumbra.

Es cuestión de esperar que las cosas poco a poco vuelvan a su lugar y tienes que entender que el temblor terminara cuando te des cuenta que la tierra nunca deja de moverse.

El Blog y sus Problemas

Se me complica la vida cuando se que algo que escribo puede dañar la susceptibilidad de alguien y peor aún es cuando algo que escribo con buenas intenciones termina hiriendo a personas a las cuales aprecio mucho.

Desde ya estoy limitado a pasar (indirectamente) una prueba de censura por mi enamorada. Si a ella no le gusta, entonces prefiero que no salga. Al comienzo no tuve problemas con esta condición implícita porque mis escritos eran de temas generales donde nada malo se puede entender. Poco a poco los post se han tornado mas personales, con relatos actuales y pasados que me permito sobrealimentar y redireccionar de la forma que mas me guste sin necesariamente ser del todo cierto pero sin perder la veracidad de los hechos. Es la realidad sazonada de manera que la historia exprese sentimientos y sensaciones que provocaron en el momento en que ocurrieron.

Lamentablemente uno se expone a la libre interpretación de los lectores al hacer publico cada post y no siempre puedes concordar con todos. No siempre van a sentir lo que uno sintió cuando lo escribió ni entender lo que uno quería decir en cada entrada. Y esto puede ser mas contraproducente aún si es que la gran mayoría que te lee son allegados que conoces con nombre y apellido y que de igual manera ellos saben de ti.

Yo no escribo para hacer amigos y algo que nunca haré es escribir a pedido. Simplemente escribo lo que siento y quiero. Tampoco tengo intención de herir a alguien y mas aún si esa persona me importa mucho. Es verdad que existen cosa y detalles que por respeto no se cuentan pero tampoco he caído en ese error.

Yo seguiré escribiendo porque eso es lo que me nace, solo espero que nadie me odie por eso y si alguna vez pequé de infidente tratare de compensarlo porque malas intenciones no tengo y nunca las tendré. Solo confío en que las personas que me conocen; sepan, crean y tengan presente que nunca trataría de dañarlos.

4 Meses sin Amigos

De repente sientes que te estas quedando solo, nadie a tu derecha nadie a tu izquierda. Miro arriba y sigo solo, miro abajo y solo mi sombra me acompaña. Cual es la diferencia entre una mentira y un mal entendido. ¿La perdida del tiempo tiene algún costo? ¿Cual es el precio de 4 meses sin amigos? ¿Quien lo va a pagar? Y la gran pregunta es como.

Me sentía bastante solo la mañana del martes, la idea era simple pero no quería cumplirla. Era el 4 de diciembre. Los miedos entran y salen pero las penas perduran. Van cambiando de forma. De un momento a otro pueden dejar de ser penas y se vuelven en odios o rencores o simplemente un mal sentimiento que no te deja sonreír en tiempos felices.

“Putamadre, maldita presentación. Si ese huevón no fuera mi pata no me levantaría ni cagando. Ya fue ya, aparte sino voy van a pensar que me estoy escondiendo o que les tengo miedo.”

A pesar de todo me desperté y me dirigí hacia la universidad. Tenia que cumplir con el protocolo de la amistad, ese que te dice que tienes que estar con los amigos cuando necesitan de tu presencia o simplemente no quería recibir las quejas de los demás acusando su falta de solidaridad. Esa mañana tenía planeado levantarme mas temprano de lo normal para ir al gym a las 8 de la mañana, estar de regreso a las 10 y fresco en la universidad a las 11. La cosa no fue así, me desperté a las 9y30, casi por obligación, y fui a la universidad.

Llegue temprano, para variar. Mucha gente ya esta esperando en las afueras del salón. Como ya había gente tenia que realizar los saludos de rigor. Ese saludo iba a ser mero trámite, hasta que vi a la verdadera razón por la cual había hecho ese viaje sin tener alguna obligación más que una amistad bastante frágil entre los integrantes del grupo y yo.

Mi incomodidad partía del hecho que sentía que tenia que estar en frente del público sustentando con ellos un trabajo que de alguna manera también me pertenecía.

Alguna vez pertenecí a ese grupo junto a los otros tres integrantes pero hoy ya no es lo mismo. Todo cambio desde el incidente con Angie a comienzos de ese ciclo. La vida cambio, no se si para bien o para mal, pero a partir de ese momento nada fue igual. Alguna vez fuimos buenos amigos pero ya no. No es que no nos hablemos pero después de un altercado tan delicado, es difícil volver a tener la misma amistad que había. Ni cagando valió la pena pero tampoco me arrepiento de haberme alejado del grupo ya que lo hice por el bien de los 4. Eso me costo un ciclo mas pero aún así fue lo mejor.

El problema parecía resuelto después de un mail que llegó con 4 meses de tardanza, un mensaje de texto, una llamada al celular y una conversación final en la plazita. Pero simplemente fueron unas disculpas que aliviaban la tensión entre los dos pero que no borran todo lo dicho anteriormente. Fueron palabras que cada uno quería escuchar pero que no cambian en nada el hecho que nada iba a ser igual. Fueron 4 meses duros, en donde no por volluntad propia (casi obligado por a situación) me autoexclui de mi circulo de amigos de la UP. 4 meses que debilitaron 6 años de amistad (no acabaron con esa amitad, seria imposible, tengo grandes amigos), pero de cierta forma golpearon fuerte las bases.

Los culpables aún no pagan la deuda pendiente, aún hay un saldo que no debería ser olvidado. Tendría que ser asumido por el verdadero culpable de todo. Porque puede que no sepa cuanto vale 4 meses sin amigos, fácil no se cual es el valor exacto de una amistad tirada a la basura por un mal entendido pero definitivamente nada de eso es gratis. No es revancha, ya que para mi beneficio, todos mis planes a partir de ese momento me salieron bien, simplemente no concibo la idea de que existe un culpable que no ha recibido el mínimo de castigo en todo este tiempo. Es simplemente esperar que la vida, el destino o algo, haga justicia. Yo se que tarda (demasiado) pero estoy seguro que ya llega.

Es Febrero y no Agosto

Hoy me vuelvo a tomar la libertad de publicar otra entrada de mi buen amigo Omar.

De Omar Lahoz:

Hoy amanecí, mire hacia un lado y supe que estaba solo, desperté tome el celular en mano, me relaje, me estire en mi cama de plaza y media la cual ya me queda chica, mire al techo, había muchísima luz tanto que me segaba, me dolían los ojos, el izquierdo me lagrimeaba, entre al baño, abrí la ducha, agua fría, shampoo, estoy mas calvo que ayer y que antes de ayer, no hay papel higiénico como es costumbre.

La cocina, abrí la refri, leche, pan, mantequilla y un poco de yogur, una mandarina y un beso cálido de mama, un buenos días, un “que almorzamos hoy” y de nuevo solo, unas llamadas, un mail, arreglar el dormitorio, tender la cama, botar la ropa sucia al tacho, limpiar la compu., escuchar flake de un tal jack johnson, al ritmo de la música arreglar los cd, cargar el celular nuevo, el orden se apodero de mi cuarto y creo que eso es bueno, ya estoy tranquilo, cumplí hasta ahora pero aun sigo solo y el buen jack sigue dándole a la guitarrita, una y otra vez, abro la ventana, veo el árbol de don pepe, siempre fuerte siempre verde, quisiera que sea mayo o diciembre pero no mas febrero, que sea junio con tardes naranjas o agosto en sus pasteles y ocres, quisiera un arroz chaufa pero no de mama, quisiera la pizza de nova pan, quisiera que jack deje de tocar y me escuche, la ventana del msn tintinea y ellos están ahí siempre están ahí pero nunca están, es contradictorio pero se que algunos entienden esa contradicción y mi dicción, es febrero y todo se ve como marzo, es febrero y todo no a cambiado, todo sigue jodido en sus mejores tonos, todo en su orden, todo como debería ser , o como quieren que sea, abro el cajón un lápiz, borrador, mis medias porque ya hace frío y un papel, dos pensamientos uno de mi otro de alguien que no conozco pero se que piensa igual que yo.

Omar

Carta a Mama

Desde que abri este blog mis amigos de cierta forma me apoyaron, facil no necesitaba un comentario escrito pero su apoyo fue bueno al alentarme a seguir escribiendo. Dicen que lo hago con relativo exito, que mis entradas son buenas y que siga por ese camino.

Hoy me tomo la libertad (con previa autorización) de publicar una excelente de carta que Omar (Lahoz) escribio.

Lima 28 de diciembre 2006
Querida mama:

Ya es tarde. Falta muy poco para que los deje de ver. Ya me despedí de Claudio con un beso cálido en la frente, de ti y tus caricias, de papá con el clásico golpe de manos. Vi cómo dormían mis hermanos; no quise molestarlos, sé que ellos no hubiesen querido esto, pero sé también que no hay otra forma, que dentro de muy poco todo cambiará. Las cosas siempre suelen cambiar y sé que así será. Busco una razón para sacarme todo, para que tengan sentido tantas horas y gritos .

Estoy sentado ya en la combi, siento que todos saben lo que yo, y lo hablan, pero murmurándolo, casi como si estuvieran rezando, ¡y yo quiero gritarlo! Lo que paso hace días me dolió y tú lo sabes, y no fue un dolor superficial, fue interno, y sé que me hizo daño, pero tu dirías “eso pasa”. Con la cabeza apoyada en la ventana me viene a la cabeza las calles con pistas con cráteres tan grandes como un camión de pollos de la parada, las paredes pintarrajeadas, ese regalo infaltable de papá que con toño, kike y Juan compartíamos, y sé que nos unió muchísimo, los gritos y más gritos… ¿Lo recuerdas? Lo siento debes estar harta de todo eso, lo sé.

Tengo que hacerlo y sé que ahora no estarás conforme con mi decisión pero es por el bien de todos. Quiero estar bien, y que los demás también. La vida nos golpeó mucho, pero poco a poco sé que supimos salir adelante. Eso me lo enseñó papá: todo es difícil. Siempre lo es. Pero mediocre es aquel que lo sabe y no lo enfrenta. La decisión está tomada y sigo en la bendita combi, y veo las caras de tantas personas y sé que todos sienten lo mismo. El ovalo Higuereta nos abre sus brazos, ingresamos a Benavides, y sigo pensando en esos edificios sucios, la esquina siempre llena de gente, el silbido de esa persona que conoces, el agua hirviendo, los pollos, el charco te barro, las grietas, el sonido de la reja entrecerrada, lo gris... siempre gris; Larco ya está por llegar y siento un retortijón en el estómago. Ya son las 10:18 y sé que nuevamente llegaré tarde, pero no me importa. Ya sé que te molesta que llegue tarde a trabajar.

Llegué y como si nadie se hubiese enterado, me mata la angustia, y el reloj avanza más lento que de costumbre. Me acordé que me dijiste que habías preparado alverjitas con bistec, y sabes que no me gusta, pero el hambre me mata. Creo que es la angustia. Seguiré trabajando. Espero que me comprendas mamá. Entiende que esto me hace bien.

Ya te veré mas tarde, cuando vuelva del estadio y sea campeón.

Omar

El Mejor Post

Cada vez que termino de escribir algo, me queda la sensación que es lo mejor que he escrito mi vida. Siento que he alcanzado el mas alto nivel de rendimiento literario y que estoy cerca de convertirme en el gran escritor que alguna vez soñé. Cada texto que leo es mejor que el anterior, no me cabe ninguna duda que es el mejor post de todos.

Pasan los días y las leídas y ocurren dos cosas. Me doy cuenta que los post anteriores no me gustan. Me pregunto a mi mismo en que estaba pensando cuando escribí eso. Por que mis textos son tan vacíos, y sobrepuestos, porque son tan sosos y sin esa emoción que quería transmitir cuando los estaba escribiendo. Pero también me doy cuenta que poco a poco voy evolucionando como "escritor", los primeros no me llenan pero los siguientes muestran mejorías. Eso de que cada uno es mejor que el anterior es cierto pero no porque me estoy volviendo un genio sino porque cada vez estoy aprendiendo un poco mas.

El 90% de mis textos son escritos al momento, al instante, sin previo análisis, resumen o planificación. Pueden ser escritos en cualquier momento, en cualquier lugar a cualquier hora. Simplemente me siento frente al computador y me digo a mi mismo que es hora de escribir un post nuevo.

Sin dudarlo puedo decir que nunca seré el genio literario que pretendo y sueño ser, simplemente soy un aficionado que se siente bien haciendo lo que hace, escribiendo , leyendo y releyendo lo que escribe, pensando que el siguiente post será el mejor.

La Cuenta Regresiva y No Lo Se

La cuenta regresiva comienza, bueno comenzó una vez que acepté este trabajo. No hay nada que hacer, la suerte esta echada, todo esta dicho, es inevitable. Lo sabia desde un principio, siempre se supo, siempre lo supe. Quizás siempre estuve consiente de lo que se venía venir pero no lo enfrenté o lo enfrenté a mi modo.

No tengo miedo de quedarme sin trabajo, es solo el hecho que uno se acostumbra a algo que no debería. Me llamaron para apagar un incendio y a menos que comience otro simplemente no soy útil acá. Podría ya no ser bombero y ser policía o carpintero, quizás electricista o gasfitero o cualquier otro oficio que llene algún otro espacio vació.

No se cual sera mi futuro y eso es peor que saber que se vienen tardes negras. Quizás me depare algo mejor acá, o simplemente me den las gracias por los servicios prestados, no lo se. Quizás se estabilice o mejore mi situación como también puede que me bajen de la nube que por emergencia me pusieron, no lo se. Quizás todo siga igual y nada cambie, quizás otro incendio aparezca o el que se esta extinguiendo vuelva a nacer, no lo se.

Todo comenzó demasiado bien para ser verdad. El trabajo era retador y exigente pero valía la pena. El sueldo no era astronómico pero reconocía el esfuerza plegado. El ambiento no pudo ser mejor, oficina propia con todas las comodidades, equipos modernos, ambiente perfecto, los compañeros se portaron de lo mejor, la ayuda fue constante y sin reclamos.

Siempre fui consiente de que nada de eso era realmente mio, simplemente me lo habían prestado el tiempo que su real dueño ejercía otras labores, pero todos sabíamos que iba a regresar a reclamar lo suyo. Yo simplemente le cuidaba el sitio. Solo el tiempo dirá cual sera mi verdadero lugar.