EL ULTIMO DIA

Hoy es el último día de trabajo en la oficina. Hoy cierro un ciclo de 10 meses en la Minera. Ha sido una experiencia bastante buena donde pude aprender mucho y desarrollarme como persona y como profesional también. Hoy doy por cerrado un capitulo mas en mi vida y no quería dejar de agradecerles desde esta humilde pagina a las personas que me ayudaron y acompañaron en este camino.

Me voy con cierta pena y nostalgia. Me voy porque así esta escrito en mi camino, me voy porque se que es lo mejor, me voy porque tengo que seguir con mi vida en otro lugar, me voy porque mi destino esta en otro lado.

Creo haber tenido buena fortuna en llegar a este trabajo. Para comenzar llegue acá casi huyendo de mi antiguo trabajo. Lugar donde no me iba mal, es mas me iba bastante bien, ganaba bien, el ambiente era bueno, el trabajo quizás llego a ser un poco monótono así que sin mucho esfuerzo (mientras aun estaba trabajando) comencé a tantear nuevas ofertas. En tres días se definió mi entrada a la minera. Fue casi de imporvisto. Me llamaron un martes, y el viernes ya estaba firmando mi contrato.

Acá aprendí mucho y crecí bastante en todo sentido, conocí buenas personas, los dueños y mi jefe son grandes personas que siempre me apoyaron, me incentivaron a crecer y pude mejorar mi posición dentro de la empresa en muy poco tiempo. El ambiente de trabajo es bueno, las labores que realizo (realizaba) son bastante interesantes, la paga es bastante buena, los compañeros siempre amables, bueno, todo salio bien pero la vida continua, sobre todo mi vida tiene que continuar.

Hoy es el último día y los minutos pasan lentamente, miro el reloj casi con desesperación y siento que la hora no avanza. Definitivamente son las ansias y bueno el aburrimiento de no hacer nada (así llevo casi dos semanas), quiero ir a mi casa, quiero ver a Pame y a mi bb preciosa. Estar con ellas y no acá aburrido frente al computador.

Definitivamente este es el último post escrito desde la oficina. No es que sea un vago pero creo que no volvere a trabajar en un buen tiempo ya que voy a estar dedicado a los estudios (maestría) al 100%. Tenemos grandes planes que estoy seguro que con mucho esfuerzo lo vamos a lograr, estoy mejor acompañado que nunca y todo parece posible. Por lo pronto esperare que se acabe el día para ir a casa y ser feliz.

Rodolfo J. Silva

(Les dejo una canción de Cerati que me gusta bastante. Creo que uno debe estar agradecido siempre por las cosas buenas de la vida, de las oportunidades y la opción de ser siempre mejor)

Y Ella llego

De alguna forma me sentí con ganas de postear hoy. No se muy bien que es lo que quiero escribir pero tenia la ganas de hacerlo, poner algo nuevo en el blog. Por lo pronto puedo decirles que mi novia por fin esta en Perú (ya lleva una semana acá). La hemos pasado increíble, estoy super feliz.

Cuando la pasas bien el tiempo vuela. Ha pasado una semana y siento que nos faltan tantas cosas por hacer. Bueno el problema es que yo aun estoy trabajando (aunque esta es mi ultima semana acá) y de ahí tengo cerca de un mes de "vacaciones" antes que viaje de regreso con ella a California. Facilmente este es uno de los últimos post escritos desde esta "Lima la Gris", ciudad donde nací, crecí, viví, me enamoré, cuidad donde la conocí, gocé, lloré, sufrí, reí; ciudad ingrata y extraña, ciudad de millones de rostros, ciudad entrañable y definitivamente cuidad inigualable, cuidad donde me gustaría volver a vivir y quizás (algún día muy pero muy lejano) cuidad donde morir.

Mientras estoy esperando que pase el tiempo en la oficina (no tengo nada que hacer ya que mi reemplazante esta haciendo todo mi trabajo) para salir a almorzar escribo esto. Escribo para decirle al mundo que soy feliz, que me siento bien. Y que pronto seguiré posteando sobre los últimos acontecimientos de mi vida (por si a alguien le importa)

Saludos

Rodolfo J. Silva


(Les dejo una cancion que me encanta y se me viene a la mente cada vez que entro a la habitacion por las mañana antes de ir a la oficina. Verlas dormir es admirarlas es silencio, es comtemplarlas casi a escondidas y velar sus sueños)

Día Cerrado

No hubo mejor forma de cerrar el día que discutiendo con mi novia. Porque? es lo peor de todo, no lo se. Se que soy un bruto cuando quiero ser sincero. Sin llegar a ser grosero pero se cuando mis palabras hieren o cuando el tono de las mismas ocultan cierto dolor encubierto en sarcasmo.

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En verdad no tuve la intención de generar una discusión pero por lo visto fue algo inevitable. Creo que interpreto mal mis palabras y creo que el tono de las mismas hicieron que ella reaccionara de la misma forma "cold and rude" (sic.) con las que yo las escribí. Ella dice no entender porque mi mal humor (y eso que leyó el blog temprano) , creo que lo que escribí temprano deja las cosas bien en claro, pero bueno.

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El punto es este. Todas las noches nos conectamos al msn y conversamos a través del WC. Los días miércoles ella tiene una actividad en la capilla, la cual la hace regresar un poco tarde a su casa. (hay que tener en cuenta que la diferencia horaria es de 3 hora, mientras para ella son las 11 pm acá ya son las 2 de la mañana) Parte de mi mal humor se basó en que ayer no dormí absolutamente nada. Cuando estuvimos hablando esta tarde le dije que ya nos vemos mañana (acá es donde entra a tallar mi supuesto mal tono, el cual asumo es perceptible y dable ya que estaba (estoy) con un humor de perro), bueno al parecer ella no recibió bien este hecho y contesto de la misma forma "cold and rude"(sic.) y de ahí partió toda la discusión.

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En verdad es una estupidez, aun tengo la ventana de la conversión abierta (por mas que ella ya se desconectó) y releo la conversión y veo que es una tremenda estupidez el haber discutido por eso. En un párrafo ella pone: "acaso es mi culpa que no hayas dormido" y yo cual niño de cinco años le respondo con un reclamo similar: "acaso es mi culpa que tengas otras cosas mas importantes que hacer"; y así toda la discusión, frases sin sentidos, reclamos sin sustento, etc.

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Saben que es lo peor (peor porque no me hubiera gustado tener que darme cuenta de esta forma) es que después de analizar porque cerré el día de tan mala manera, cuando en la mañana pensé que no podía estar peor, mis ánimos cambiaron. Me siento mucho mejor. Releo la conversión y veo el sinsentido de los problemas. De cierta forma no era incierto cuando le decía a Pammy : "no hay nada que resolver, porque esto no nos va a llevar a nada " cuando ella insistía en conversar y solucionar el problema. Bueno el problema era que no había problema y que todo estaba en nuestra (mía sobre todo) actitud.

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Pammy, en verdad te amo con toda mi alma. Se que soy un idiota, siempre lo he sabido. No tienes la culpa de absolutamente nada. Te amo en verdad. Perdoname por este mal rato.

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Rodolfo J. Silva

Sin Ganas (Maldito Blog)

Días de mierda. Suelen pasar, días en los que no te quieres levantar de la cama. Días que ya sabes que todo va a salir mal, te levantas con un pesimismo extremo y te resignas a ello porque no tienes la mas puta intención de hacer algo para que mejore. Quien no ha tenido uno de esos días???, siempre están y mas aun si eres un maniaco depresivo que todo lo molesta, que todo lo perturba, impaciente al máximo, egoísta engreído y super celoso.

Días en los que no quieres escuchar a nadie, días donde la sonrisa no se asoma. El mal humor te aborda y no te esfuerzas porque se vaya. Te molesta bañarte, golpeas la ducha porque el agua no sale como quisieras, o esta muy fría o fácil muy caliente. No te afeitas porque no te da la gana por mas que tengas una cara de mendigo. Los ojos reventados y con ojeras por la mala noche que pasaste te dan un aspecto de desauciado terrible.

Te preparas para la oficina con la paciencia del que no quiere ir a trabajar. No te importa llegar tarde porque tienes en mente que a la primera llamada de atención mandaras a tu jefe a la mierda (donde crees que debería estar por ser tan estúpido de contratarte). No quieres manejar pero no te queda otra porque odias el transporte público y es mañana mas que nunca quieres que todas las combis desaparescan. El trafico te irrita mas de lo normal, enciendes la radio no encuentras nada que te calme. Manejas como un loco por el simple hecho de hacerlo mal, eres un cavernicola, un mono con metralleta. Una vez en la oficina solo quieres irte. Webeas en internet toda la mañana, descuelgas el teléfono porque no quieres recibir ninguna llamada, apagas el celular aduciendo que se te acabo la batería y solo encuentras consuelo (o un desfogue) en tu maldito blog, el cual no tiene problemas en recibir tus quejas, tus alaridos, tus llantos y tus excesos. Es el único que te va a dejar expresarte sin juzgarte. Quien no tiene post sin publicar en su blog???. Tu amigo blogger sabes que tienes varias cosas que no sabes si algún día te atreveras a publicar, textos donde declaras lo que en verdad quieres decir, lo que en verdad sentías y no fuiste capaz de dejarlo salir. Texto donde hay confesiones embarazosas que necesitabas escribir pero nunca publicar. Textos con historias que si salen a la luz ofenderían a personas que aprecias, verdades que no tendrían porque se publicas.

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Si fuera un poco mas sensato no publicaría esto, pero hoy no tengo ganas de ser sensato. Hoy no dormí porque sabia que alguien no dormía. Me mantuvo despierto mi paranoia, no lo se, simplemente fue una sensación que no me dejo pegar un ojo. Sabia que la otra persona tampoco dormía. Me cree mil historias en la cabeza. No lo se a veces siento que estoy loco y que vivo en un mundo paralelo a realidad, donde puedo entrar y salir. Realidad que siento podría controlar un poco si es que me esforzara mas.

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Maldito blog que me deja escribir tanta estupidezes juntas en un solo post (creo esto es un record, siempre escribo huevada y media pero nunca tanta y en el mismo post). Malditas las ganas de no hacer nada. Malditas las ganas de decirte que me dejes en paz, maldito yo por levantarme de la cama. Debí haber llamado y reportarme enfermo, bueno en verdad creo que si estoy enfermo, enfermo de nervios, enfermo de celos, enfermo de ansias, enfermo de impaciencia, casi al punto de explotar. Cosa que ya hubiera pasado (explotar) si no tuviera el Maldito Blog.

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Rodolfo J. Silva

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LOCO POR TU AMOR - CHABELOS (Estos patas si son unos locos de mierda)

(Canción ALTAMENTE NO recomendable para gente susceptible)

El Final del Camino

No ve las horas en tenerla entre sus brazos. La extraña, siente que ya no puede mas. La espera lo desespera, casi al punto de ponerlo en contra de ella. Al punto de desfogar sus frustaciones, sus penas, su mal humor con ella. Ella, la mujer que tanto ama, a la que tanto extraña...

(...)

Revisa el calendario dia a dia, cuenta y descuenta los dias que pasan. Es uno menos para verla, para tenerla. Tambien es uno menos que le queda en este nuevo camino que esta a punto de emprender. Se va," se quita", "fuga". Ya tiene los pasajes. La decision esta tomada, no falta nada. Esta ansioso, hoy mas que nunca, hoy mas que ayer y de hecho mañana mas que hoy.

(...)

Un semana, es poco tiempo, es casi nada en comparacion con todo lo esperado. Llevan cerca de 10 meses en este ir y venir, en esta travesia, en esta apuesta por la vida eterna (apuesta que estan seguros van a ganar).

(...)

Escucha musica, piensa en ella. Piensa en los planes que han hecho juntos. piensa en el camino que falta recorrer. Le dedica una cancion, se la canta con mucho amor. El sabe que ella adora esos detalles, a el le encanta complacerla, verla feliz, Le encanta ponerle una sonrisa en el rostro. Se siente util. El siente que tiene muchas cosas por decirle, que nada de lo dicho hasta hoy es suficiente. Sabe que tiene una vida para demostrarlo.

Rodolfo J. Silva

Existen cosas que se pueden decir sin hablar. Son los hechos los que a veces pueden hablar por uno cuando las palabras faltan. ..."no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... te amo..."

Hay miles cosas que te quiero decir y no es que no me anime, sino que siento todo lo que hago no llega a ser suficiente.

Un Amor Sin Final

El le pide que no se vaya, que no tenga miedo, que lo acompañe, que cierre los ojos y confie. Ella duda un poco, no esta segura, se inquieta, esta nerviosa. El la abraza, le da confianza, la mira a los ojos. Estos brillan de alegria. No puede ocultar cuanto la ama, cuanto la ha extrañado, cuanto la desea. Se entienden mirandose, no pronuncian palabra alguna, se besan, los apasiona el estar juntos y se dejan llevar.

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Sienten el calor que de sus cuerpos brota. La pasión los envuelve, los arropa. Se sienten comodos en su desnudes. Sienten sus sabores, se entregan, son felices. Las caricias apaciguan sus miedos. Se aman, se hacen uno solo. Sienten sus cuerpos entrelazarse. Se juran amor eterno, no hablan, son sus actos, son sus movimientos, son sus ganas y deseos lo que sellan el amor para la eternidad.

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Saben que no hay marcha atras, se pertenecen el uno al otro, ya sus almas tienen dueño al igual que sus corazones. Sus vidas tiene un mismo camino. Tiene el mismo destino y un solo final, final eterno y sin final, final incabable, final perdurable, final inigualable.
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Rodolfo J. Silva

(ERES MIA Y SOLO MIA. TE AMO)

(A veces) Me Duele Amarte ( y lo detesto)

Detesto los cambios de planes a ultima hora, detesto ser yo el que tenga que callar y aceptar con tal de que todo salga bien. Detesto tener que sonreír cuando solo quiero llorar. Detesto ser amable cuando solo quiero mandar todo a la mierda. Detesto sentir que soy yo el que pierde. Detesto ser tan imbécil y quejarme de todo, detesto no saber aceptar. Detesto detestar.

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Detesto las esperas, detesto ser tan impaciente, detesto ser tan intolerante. Detesto extrañarte. Detesto el dejarte. Detesto leer entre lineas. A veces prefiero ser incauto y no chocarme con la realidad. Error de muchos, consuelo de tonto. A veces quisiera ser así de tonto y refugiarme en la ignorancia. Pasar por alto las cosas que duelen afrontar.

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Detesto tu ausencia, detesto tu lejanía, a veces ajena, a veces tan fría. Detesto tus silencios, detesto mi sinceridad tan bruta y mi mentira tan sincera. Detesto mi falta de sensibilidad cuando el enojo me aborda. Detesto las lágrimas sin rumbo, detesto que toquen el suelo, detesto no tener consuelo y ahogarme en un vaso. Detesto sentir que no te merezco, sentir que eres demasiado. Detesto no tenerte a mi lado. Detesto que me duela amarte tanto. Detesto la tristeza tan loca, tan intermitente, tan impredecible, tan natural ultimamente.

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Rodolfo J. Silva

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PD: Yo se que no es tu culpa pero eso no cambia el hecho que me duela mucho. Por favor entiende eso y no crees que es un capricho mio. No estoy molesto, simplemente no me alegran estos cambios.

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TE AMO.

ABRAZAME

Hay dias en los que solo necesitas un abrazo calido. Una palabra de cariño.

Yo se que falta poco para estar juntos, pero te extraño mucho.



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