4 Meses sin Amigos

De repente sientes que te estas quedando solo, nadie a tu derecha nadie a tu izquierda. Miro arriba y sigo solo, miro abajo y solo mi sombra me acompaña. Cual es la diferencia entre una mentira y un mal entendido. ¿La perdida del tiempo tiene algún costo? ¿Cual es el precio de 4 meses sin amigos? ¿Quien lo va a pagar? Y la gran pregunta es como.

Me sentía bastante solo la mañana del martes, la idea era simple pero no quería cumplirla. Era el 4 de diciembre. Los miedos entran y salen pero las penas perduran. Van cambiando de forma. De un momento a otro pueden dejar de ser penas y se vuelven en odios o rencores o simplemente un mal sentimiento que no te deja sonreír en tiempos felices.

“Putamadre, maldita presentación. Si ese huevón no fuera mi pata no me levantaría ni cagando. Ya fue ya, aparte sino voy van a pensar que me estoy escondiendo o que les tengo miedo.”

A pesar de todo me desperté y me dirigí hacia la universidad. Tenia que cumplir con el protocolo de la amistad, ese que te dice que tienes que estar con los amigos cuando necesitan de tu presencia o simplemente no quería recibir las quejas de los demás acusando su falta de solidaridad. Esa mañana tenía planeado levantarme mas temprano de lo normal para ir al gym a las 8 de la mañana, estar de regreso a las 10 y fresco en la universidad a las 11. La cosa no fue así, me desperté a las 9y30, casi por obligación, y fui a la universidad.

Llegue temprano, para variar. Mucha gente ya esta esperando en las afueras del salón. Como ya había gente tenia que realizar los saludos de rigor. Ese saludo iba a ser mero trámite, hasta que vi a la verdadera razón por la cual había hecho ese viaje sin tener alguna obligación más que una amistad bastante frágil entre los integrantes del grupo y yo.

Mi incomodidad partía del hecho que sentía que tenia que estar en frente del público sustentando con ellos un trabajo que de alguna manera también me pertenecía.

Alguna vez pertenecí a ese grupo junto a los otros tres integrantes pero hoy ya no es lo mismo. Todo cambio desde el incidente con Angie a comienzos de ese ciclo. La vida cambio, no se si para bien o para mal, pero a partir de ese momento nada fue igual. Alguna vez fuimos buenos amigos pero ya no. No es que no nos hablemos pero después de un altercado tan delicado, es difícil volver a tener la misma amistad que había. Ni cagando valió la pena pero tampoco me arrepiento de haberme alejado del grupo ya que lo hice por el bien de los 4. Eso me costo un ciclo mas pero aún así fue lo mejor.

El problema parecía resuelto después de un mail que llegó con 4 meses de tardanza, un mensaje de texto, una llamada al celular y una conversación final en la plazita. Pero simplemente fueron unas disculpas que aliviaban la tensión entre los dos pero que no borran todo lo dicho anteriormente. Fueron palabras que cada uno quería escuchar pero que no cambian en nada el hecho que nada iba a ser igual. Fueron 4 meses duros, en donde no por volluntad propia (casi obligado por a situación) me autoexclui de mi circulo de amigos de la UP. 4 meses que debilitaron 6 años de amistad (no acabaron con esa amitad, seria imposible, tengo grandes amigos), pero de cierta forma golpearon fuerte las bases.

Los culpables aún no pagan la deuda pendiente, aún hay un saldo que no debería ser olvidado. Tendría que ser asumido por el verdadero culpable de todo. Porque puede que no sepa cuanto vale 4 meses sin amigos, fácil no se cual es el valor exacto de una amistad tirada a la basura por un mal entendido pero definitivamente nada de eso es gratis. No es revancha, ya que para mi beneficio, todos mis planes a partir de ese momento me salieron bien, simplemente no concibo la idea de que existe un culpable que no ha recibido el mínimo de castigo en todo este tiempo. Es simplemente esperar que la vida, el destino o algo, haga justicia. Yo se que tarda (demasiado) pero estoy seguro que ya llega.

Es Febrero y no Agosto

Hoy me vuelvo a tomar la libertad de publicar otra entrada de mi buen amigo Omar.

De Omar Lahoz:

Hoy amanecí, mire hacia un lado y supe que estaba solo, desperté tome el celular en mano, me relaje, me estire en mi cama de plaza y media la cual ya me queda chica, mire al techo, había muchísima luz tanto que me segaba, me dolían los ojos, el izquierdo me lagrimeaba, entre al baño, abrí la ducha, agua fría, shampoo, estoy mas calvo que ayer y que antes de ayer, no hay papel higiénico como es costumbre.

La cocina, abrí la refri, leche, pan, mantequilla y un poco de yogur, una mandarina y un beso cálido de mama, un buenos días, un “que almorzamos hoy” y de nuevo solo, unas llamadas, un mail, arreglar el dormitorio, tender la cama, botar la ropa sucia al tacho, limpiar la compu., escuchar flake de un tal jack johnson, al ritmo de la música arreglar los cd, cargar el celular nuevo, el orden se apodero de mi cuarto y creo que eso es bueno, ya estoy tranquilo, cumplí hasta ahora pero aun sigo solo y el buen jack sigue dándole a la guitarrita, una y otra vez, abro la ventana, veo el árbol de don pepe, siempre fuerte siempre verde, quisiera que sea mayo o diciembre pero no mas febrero, que sea junio con tardes naranjas o agosto en sus pasteles y ocres, quisiera un arroz chaufa pero no de mama, quisiera la pizza de nova pan, quisiera que jack deje de tocar y me escuche, la ventana del msn tintinea y ellos están ahí siempre están ahí pero nunca están, es contradictorio pero se que algunos entienden esa contradicción y mi dicción, es febrero y todo se ve como marzo, es febrero y todo no a cambiado, todo sigue jodido en sus mejores tonos, todo en su orden, todo como debería ser , o como quieren que sea, abro el cajón un lápiz, borrador, mis medias porque ya hace frío y un papel, dos pensamientos uno de mi otro de alguien que no conozco pero se que piensa igual que yo.

Omar

Carta a Mama

Desde que abri este blog mis amigos de cierta forma me apoyaron, facil no necesitaba un comentario escrito pero su apoyo fue bueno al alentarme a seguir escribiendo. Dicen que lo hago con relativo exito, que mis entradas son buenas y que siga por ese camino.

Hoy me tomo la libertad (con previa autorización) de publicar una excelente de carta que Omar (Lahoz) escribio.

Lima 28 de diciembre 2006
Querida mama:

Ya es tarde. Falta muy poco para que los deje de ver. Ya me despedí de Claudio con un beso cálido en la frente, de ti y tus caricias, de papá con el clásico golpe de manos. Vi cómo dormían mis hermanos; no quise molestarlos, sé que ellos no hubiesen querido esto, pero sé también que no hay otra forma, que dentro de muy poco todo cambiará. Las cosas siempre suelen cambiar y sé que así será. Busco una razón para sacarme todo, para que tengan sentido tantas horas y gritos .

Estoy sentado ya en la combi, siento que todos saben lo que yo, y lo hablan, pero murmurándolo, casi como si estuvieran rezando, ¡y yo quiero gritarlo! Lo que paso hace días me dolió y tú lo sabes, y no fue un dolor superficial, fue interno, y sé que me hizo daño, pero tu dirías “eso pasa”. Con la cabeza apoyada en la ventana me viene a la cabeza las calles con pistas con cráteres tan grandes como un camión de pollos de la parada, las paredes pintarrajeadas, ese regalo infaltable de papá que con toño, kike y Juan compartíamos, y sé que nos unió muchísimo, los gritos y más gritos… ¿Lo recuerdas? Lo siento debes estar harta de todo eso, lo sé.

Tengo que hacerlo y sé que ahora no estarás conforme con mi decisión pero es por el bien de todos. Quiero estar bien, y que los demás también. La vida nos golpeó mucho, pero poco a poco sé que supimos salir adelante. Eso me lo enseñó papá: todo es difícil. Siempre lo es. Pero mediocre es aquel que lo sabe y no lo enfrenta. La decisión está tomada y sigo en la bendita combi, y veo las caras de tantas personas y sé que todos sienten lo mismo. El ovalo Higuereta nos abre sus brazos, ingresamos a Benavides, y sigo pensando en esos edificios sucios, la esquina siempre llena de gente, el silbido de esa persona que conoces, el agua hirviendo, los pollos, el charco te barro, las grietas, el sonido de la reja entrecerrada, lo gris... siempre gris; Larco ya está por llegar y siento un retortijón en el estómago. Ya son las 10:18 y sé que nuevamente llegaré tarde, pero no me importa. Ya sé que te molesta que llegue tarde a trabajar.

Llegué y como si nadie se hubiese enterado, me mata la angustia, y el reloj avanza más lento que de costumbre. Me acordé que me dijiste que habías preparado alverjitas con bistec, y sabes que no me gusta, pero el hambre me mata. Creo que es la angustia. Seguiré trabajando. Espero que me comprendas mamá. Entiende que esto me hace bien.

Ya te veré mas tarde, cuando vuelva del estadio y sea campeón.

Omar

El Mejor Post

Cada vez que termino de escribir algo, me queda la sensación que es lo mejor que he escrito mi vida. Siento que he alcanzado el mas alto nivel de rendimiento literario y que estoy cerca de convertirme en el gran escritor que alguna vez soñé. Cada texto que leo es mejor que el anterior, no me cabe ninguna duda que es el mejor post de todos.

Pasan los días y las leídas y ocurren dos cosas. Me doy cuenta que los post anteriores no me gustan. Me pregunto a mi mismo en que estaba pensando cuando escribí eso. Por que mis textos son tan vacíos, y sobrepuestos, porque son tan sosos y sin esa emoción que quería transmitir cuando los estaba escribiendo. Pero también me doy cuenta que poco a poco voy evolucionando como "escritor", los primeros no me llenan pero los siguientes muestran mejorías. Eso de que cada uno es mejor que el anterior es cierto pero no porque me estoy volviendo un genio sino porque cada vez estoy aprendiendo un poco mas.

El 90% de mis textos son escritos al momento, al instante, sin previo análisis, resumen o planificación. Pueden ser escritos en cualquier momento, en cualquier lugar a cualquier hora. Simplemente me siento frente al computador y me digo a mi mismo que es hora de escribir un post nuevo.

Sin dudarlo puedo decir que nunca seré el genio literario que pretendo y sueño ser, simplemente soy un aficionado que se siente bien haciendo lo que hace, escribiendo , leyendo y releyendo lo que escribe, pensando que el siguiente post será el mejor.

La Cuenta Regresiva y No Lo Se

La cuenta regresiva comienza, bueno comenzó una vez que acepté este trabajo. No hay nada que hacer, la suerte esta echada, todo esta dicho, es inevitable. Lo sabia desde un principio, siempre se supo, siempre lo supe. Quizás siempre estuve consiente de lo que se venía venir pero no lo enfrenté o lo enfrenté a mi modo.

No tengo miedo de quedarme sin trabajo, es solo el hecho que uno se acostumbra a algo que no debería. Me llamaron para apagar un incendio y a menos que comience otro simplemente no soy útil acá. Podría ya no ser bombero y ser policía o carpintero, quizás electricista o gasfitero o cualquier otro oficio que llene algún otro espacio vació.

No se cual sera mi futuro y eso es peor que saber que se vienen tardes negras. Quizás me depare algo mejor acá, o simplemente me den las gracias por los servicios prestados, no lo se. Quizás se estabilice o mejore mi situación como también puede que me bajen de la nube que por emergencia me pusieron, no lo se. Quizás todo siga igual y nada cambie, quizás otro incendio aparezca o el que se esta extinguiendo vuelva a nacer, no lo se.

Todo comenzó demasiado bien para ser verdad. El trabajo era retador y exigente pero valía la pena. El sueldo no era astronómico pero reconocía el esfuerza plegado. El ambiento no pudo ser mejor, oficina propia con todas las comodidades, equipos modernos, ambiente perfecto, los compañeros se portaron de lo mejor, la ayuda fue constante y sin reclamos.

Siempre fui consiente de que nada de eso era realmente mio, simplemente me lo habían prestado el tiempo que su real dueño ejercía otras labores, pero todos sabíamos que iba a regresar a reclamar lo suyo. Yo simplemente le cuidaba el sitio. Solo el tiempo dirá cual sera mi verdadero lugar.