Perdiendo mi Religión?

Controversias aparte, nunca fui un persona muy pegada a la religión. Siempre he preferido verla desde un costado, como un actor secundario, un tanto marginado, un poco autoexcluido. Sentia que no era lo mio o seguro porque lo que "ofrecian" no me convencía del todo. Nunca tuve esa solidez en mis creencias así que lo mas facil fue no creer en nada. O creer a mi modo, segun me era mas conveniente. Prefería ir al fondo del asunto y omitir las historias, relatos y sucesos que no hacían mas que distorcionar el tema. Prefiero pensar en Dios como esa fuerza inexplicable que muchas veces hace que las cosas funcionen cuando crees que todo se va a ir a la mierda. Es él que de alguna forma aun mantiene este mundo girando y la tierra rotando apesar que nosotros nos encargemos de destruirlo.

Alguno de ustedes, incautos lectores (bueno hay que ser un tanto incauto para leer frecuentemente lo que escribo), estaría dispuesto a cambiarse de religión o al menos adoptar una nueva por amor? ... Si por amor. La primera respuesta que voy a recibir es: "por amor no, uno toma una religion porque cree, porque confian y sobre todo por fé". Porque de alguna forma las enseñanzas, los usos y costumbres de esa religion son verdades absolutas que esta dispuesto a creer como todos sus seguidores. Eso lo tengo claro, pero repito la pregunta; lo harían solo por amor? osea, aman a alguien y esa persona es un fiel miembro de esa religión. Tiene ideas muy marcadas de lo que debería ser la vida, como vivirla, su sentido y el fin de la misma. Ideas que tu (yo) no compartes. Ideas que no son muy lógicas en tu raciocinio ordinario, común y silvestre. Ella espera que tu entres en razón y te des cuenta que lo que te dice es verdad y que es la única forma de ser felices. Ella esta segura que así será, que terminaras aceptando esas ideas (uniendote a esa iglesia) porque en sus creencias así debería ser, porque es la única manera que todo este esfuerzo y todos los sacrificios que han hecho para estar juntos tenga sentido.

He hecho el esfuerzo en tratar de escucharla con una mente abierta, sin prejuicios ni ideas prefabricadas. Me he dedicado a investigar, averiguar un poco mas, conversar con personas mas enteradas, cuestionarme, meditar, hasta orar y no tengo la mas mínima idea de que hacer.

Tampoco quiero optar por la solución mas sencilla. Al no ser un mienbro activo (practicante) de la iglesia a la cual pertenesco desde el día que me bautizaron (La iglesia Católica) siento que no tengo mucho que perder al integrarme a esta nueva religión. Pero lo haria simplemente por complacer a alguien y no porque crea que es lo adecuado. Es como en "My Big Fat Greek Wedding", donde Ian le propone matrimonio a Toula y el decide adoptar varias costumbre de ella al punto que se convierte a la Iglesia Ortodoxa Griega solo para complacerla. Es esa una opción valida? es una opción correcta? Puede que en él camino le encuentre sentido y todo se solucione; puede que no y simplemente no me adapte a las nuevas exigencias de vida y termine por crear una mentira aún mas grande, ya que no solo le mentiría a ella sino también estaría mintiendo a mi mismo.

Estoy abierto a cualquier comentario, opinión, sugerencia, cualquier cosa que tengan que decir en realidad. Todo ayudaría en este dilema que no me deja tranquilo. Que harian Uds.? Cambiarían su religión por alguien que en verdad aman con toda su alma? Considerarían una opción viable el pensar que existe una verdad absoluta paralela a lo que tu siempre habias pensado que era lo correcto? Estarías dispuesto a aceptar que has vivido equivocadamente y que seguiras en error hasta que no encuentres el verdadero sentido a la vida?

Gracias

SOS

PD: No estoy buscando una respuesta entre sus comentarios, se que la respuesta llegara sola. Lo que busco es un consejo desinteresado, busco que alguien se ponga en mi situacion y me exprese que haria. "A veces puedes encontar lo que necesitas en donde nunca has buscado"

Todo lo que soy

Soy un egoista, normalmente insentaso. Casi nunca mido las consecuencias y casi siempre salgo perdiendo. Un ególatra inspirado en el instante de amar, embelezado por los enamoramiento furtivos y fugases, voluble a mas no poder, con las ideas claras y con una pasión. Hombre de una mujer y todas a la vez. Lleno de dudas y conflictos morales. Agnóstico y peleado muchas veces consigo mismo. Con defectos y unas pocas virtudes muchas veces irreconocibles y poco valoradas. Un conspirador e ingenuo en el arte de amar. Que lo entrega todo con el riego que eso implique, cuando casi nunca me doy cuenta de lo que me estoy poniendo en juego. Un hombre lleno de dudas existenciales que no se esmera en buscar una respuesta que es facilmente lo unico que necesita.

Un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo, un buen amante y un profesional capaz. Todos estos datos deducidos casi arbitrariamente. Una persona llena de sueños e ilusiones que se encarga de matar cada vez que entra en el analisis y la sensateces que muchas veces preferiria ignorar.

Un hijo de su madre cuyo trato de principe del hogar no quiere dejar pero cuya obsecion por la libertad suele rebazar sus limites de comodidades. Un engreido en busca de un cariño muchas veces negado y tantas veces desaprovechado e irreconocido.

Un hombre que siente haber madurado lo suficiente como ser lo totalmente independiente y capaz de poder proponerle matrimonio al amor de su vida. Un persona que cuenta con la seguridad sufiente para saber que quiere pasar el resto de la vida y la eternidad con la unica persona que lo completa, que lo hace feliz, que lo hace un hombre entero, completo y honesto.

Eso es todo lo que soy, defectos y virtudes, errores y aciertos, beneficios y maleficios, todo en uno. Juzguemen si quieren, no encontraran mas de lo que yo puedo deducir y escribir en estas lineas que mi conciencia remordida puede concluir.

SOS

Mientras Duermes

Te miro y pienso que nada tendría sentido si no existieras. Duermes y te contemplo, velo tus sueños, cuido tu silencio. Sin siquiera haberlo imaginado has llenado mi vida con tu vida, mis deseos con tus anhelos, mis pasiones con tus besos. Mi alegría es consecuencia de la tuya y como si no bastara tu presencia, llegas a mi vida con un pequeño ángel que le da ese brillo especial a mis días. No tengo palabras para agradecerte, para decirte todo lo que has logrado en mi vida, como has cambiado mi mundo, haciéndolo un lugar mejor donde vivir, todo lo que significas y creas en mí. Agradecerte lo feliz que me haces, darte las gracias por dejarme ser parte de tu vida, por ser parte de la mia y sobre todo dejarme ser parte de la vida de Amber. Si bien al comienzo sentí un poco de miedo, no miedo a ella y su presencia, sino miedo al rechazo, miedo a no ser bien recibido; con los días, con sus miradas, sus besos, sus palabras (e incluso sus gritos), ya nada de eso existe, hoy todo tiene sentido.

Mientras duermes te observo con cariño y cierta admiración, admiro la mujer que eres, la madre en la que te has convertido. Te miro y se que vamos a ser felices. No importa lo que piensen y opinen aquellos que no son capaces de entender lo que estamos viviendo. Todo va a salir bien porque así lo queremos, porque así lo estamos planificando, porque así lo deseamos y porque nos esforzamos y hacemos todos los sacrificios necesarios para cumplirlos, lo vamos a hacer porque en el fondo lo merecemos.

Mientras duermes, pienso que mañana será un día nuevo, uno menos que nos separa, uno mas que estamos juntos. Te miro y siento que te amo mas que ayer, y se con toda la certeza del mundo que mañana te amare mas. No tendría porque haber o existir un limite. Te amo sin fronteras, sin barreras, sin las 10,000 millas que nos separan sin los 8 años que nos distanciaron. Te amo sin miedo y sin dudas, se que eres tu todo lo que siempre busque en una mujer, lo sabia tiempo a tras y ahora el destino lo reconfirmo, nos dio la razón, conspiró para que seamos felices.

TE AMO

8/10/8

Mi Otro Yo (Chau Rodrigo)

Rodrigo, mi alter ego. El yo sin reproches, el desinhibido. El que no tiene pelos en la lengua. Es el que usualmente tiene las ideas claras. El que no tiene miedo al hablar, al escribir, al expresarse. Es el canal por el cual expreso los temas incomodos, las verdades duras. O los sueños más inoportunos. Es el yo egoísta. El que me permito ser cuando siento que todo pierde sentido, que nada vale la pena. Es el Yo en primera persona en todo el sentido de la palabra (por más que esté redundando). Rodrigo suele ser el escudo protector. Ese caparazón en donde me resguardo (muchas veces cobardemente) para dar rienda suelta a todas esas cosas que por miedo no personifico ni personalizo. En los momentos donde la situación amerita un enfrentamiento, ahí esta Rodrigo para poner el pecho y la cara ante la crudeza de la realidad expresada.

Pero también está el otro Rodrigo. Es el medio por el cual me permito soñar, divagar, exagerar y fantasear un poco con la realidad. Rodrigo a veces puede llegar a hacer cumplir sus más anhelados sueños, sus fantasías mas profundas. Puede convertir una mirada en un encuentro fugaz, una noche cualquiera en un año nuevo inacabable, una salida en un amor imposible y una despedida fatal, una conversación en la historia de su vida. Rodrigo es mi forma de expresar eso que por temor al rechazo uno suele callar, por miedo a ser mal entendido a ser ignorado o menospreciado. Es el sentimiento hecho persona, los más profundos, esos escondidos en lugares que casi nunca llego a alcanzar.

Cuando comencé a escribir y me tope con la primera oportunidad que sentí la necesidad de “ocultar” mi nombre y encubrirme, pensé en varias opciones. Me acuerdo probé con varios nombres y diminutivos como seudónimos. Ninguno me convencía por completo, hasta que salto Rodrigo. Creo que es un nombre que de cierta forma “maloculta” el nombre que esta emplazando en realidad. Da cierto pie a ser reconocido sin dejar de ser un nombre diferente.

En estas ultimas semanas (hasta meses diría) Rodrigo ha permanecido en un estado de letargo profundo. De cierta forma me hace bien no tener que recurrir a este antifaz que me cubre el rostro para dar rienda suelta a lo que en verdad siento y pienso. Creo que es un buen paso en ese crecimiento personal que toda persona debe afrontar. No me arrepiento haber escrito todas las cosas que he escrito y mucho menos no me arrepentido de la forma como lo he hecho. Estoy seguro que cada texto tuvo su razón de ser en el momento en el que fue escrito. Siendo evaluado como iba a ser editado y publicado.

Pero de algo que también fui conciente siempre y hoy mas que nunca, con esa frialdad que te brinda el poder ver el problema con tiempo de análisis y reflexión, es que Rodrigo es un mal el cual espero haber combatido y derrotado. Pensando en frío no podía seguir engañandome a mi mismo cada vez que tenía miedo de expresar algo. No podía refugiarme en un ficticio cada vez que rehuía a mis problemas y demás demonios. Consolándome en el anonimato mal empleado para encubrir mis temores y errores.

Yo, soy una persona como cualquier otra. Una persona llena de defectos con algunas virtudes (espero). Un ser humano que comete errores, que trata de enmendarlos, no siempre gana pero algunas veces tampoco pierde (no sabe perder), que se enamora y sufre pero también goza y sonríe con la vida misma. Que vive su día a día esperando siempre ser mejor. No muy diferente que cualquier otro.

Definitivamente no todas las personas somos iguales, pero no me considero único ni especial, eso lo dejo a criterio de quien me quiera catalogar. Creo ser una persona de convicciones claras y eso es lo que de alguna forma me da cierta seguridad en mi mismo. Me da esa fuerza para tomar decisiones que para muchos pueden llegar a ser un tanto locas o tomadas a la ligera. Creo ser una persona bastante racional, poco fantasioso, mas guiado por datos ciertos que por soñadoras ilusiones. Pero a veces siento tener la capacidad de sonar e ilusionarme por los motivos que en verdad lo ameriten. Poco a poco (y gracias a una persona especial) cada día tengo menos miedo de dejarme llevar por el sentimiento ignorando la razón, esa razón que te encasilla, que te limita. Soñar no es malo siempre y cuando sientas que puedes cumplir esos sueños. Yo no sueño con imposibles. Hoy sueño con alguien especial, hoy me ilusiono con la idea de un futuro lleno de alegrías, de éxitos, de triunfos. Sueño con una vida mejor, pero todos esos sueños tienen sentido cuando miras a mi alrededor y ves que tengo todas las chances a mi favor. Hoy no necesito una mascara ni un antifaz, no necesito un seudónimo ni un escudo para decir lo que en el fondo deseo con todo mi ser. Hoy no tengo miedo.

Chau Rodrigo. Fue un gusto, me ayudaste en momentos difíciles, pusiste palabras en mis manos para publicarlas, fuiste una salida recurrente, el escape de emergencia de ese edificio en llamas que fue mi pasado atormentado por el desamor y el vacío. Me fuiste de gran ayuda y consuelo pero creo que hoy puedo seguir yo solo este camino que llamamos vida.

Atte.

SOS

ME, MYSELF AND MY BLOG. ME ENCANTA COMO REVIENTA ESTA CANCION.